Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 17

Episode 17
 
V: Dans une ruelle sombre de la Ville de Traverse, en face d'un vieil HLM qui tombe en ruines, nos trois aventuriers préférés foncent tête baissée vers de nouvelles aventures...
(bruit de pas)
G: Haa, l'air frais…
Co: Y a pas un rat…
G: Si, regarde, y a un type avec des cheveux violets qui vient par ici.
D: Hé… Une minute…
Co: Qu'est-ce qu'il y a?
D: Le mec avec les cheveux violets, là… C'est…
R: Salut petit!
D: Ricouille!
Co et G: Hein?
R: Et oui, c'est moi! Je t'ai enfin retrouvé, Dora!
D: AAAAAAH!! NE M'APPROCHE PAS, ESPÈCE D'HOMOSEXUEL!!
G: Hein?... 
Co: ça va pas, Dora?
R: Non mais ho, qu'est-ce qui te prends??
D: Heu… (glups) Désolé Ricouille, c'est parce que j'ai fait un rêve bizarre où t'essayais de me violer.
R: Putain mais t'es con? Tu sais très bien que je suis pas gay! Je te rappelle que je kiffe Canarie.
D: Ah bah oui, c'est vrai. ENFOIRE!!
(il lui court dessus)
R: Hé, calme-toi!
(Slash!)
D: Aïe!! Hein?! Qu'est-ce que c'est que ce truc?
R: C'est ma nouvelle épée! Elle est belle, non? Je l'ai trouvée dans les ténèbres!
G: Hoooo…
Co: C'est vrai qu'elle en jette.
R: Et ouais, je sais…
D: Putain j'en ai marre! Tout le monde a une épée super classe, sauf moi! Ça fait chier, à la fin!
R: Et oui, qu'est-ce que tu veux, les épées, c'est pas pour les chiens faibles comme toi!
D: Hé!! Chuis pas un chien faible! Chuis un maître de la Keyblade!
R: Un quoi?
D: Un maître de la Keyblade, regarde!
(Woosh)
R: Nooon, tu te bats vraiment avec cette chose?
D: Ho, ça va hein! Je l'ai pas choisi!
R: Pff, c'est bien un truc des forces merdiques de la lumière, ça…
D: Maaaais!!!
R: C'est pas avec les ténèbres que ça arriverait! Les ténèbres, c'est la classe.
D: M'ouais, c'est pas faux. J'pense que je vais plutôt utiliser la force des ténèbres, en fin de compte.
Co: Hein??
R: Oui, Dora! C'est ça! Rejoins les ténèbres, et deviens un homme puissant!
D: Ouais, je crois que je vais faire ça.
R: C'est bien, petit padawan.
D: Tu penses que moi aussi je vais avoir une épée dans le style dark, comme toi?
R: Oh, mais je n'en doute pas!
Co: Il n'en est pas question, Dora!! Tu restes du côté de la lumière!
D: Hein? Mais pourquoi?
Co: Un maître de la Keyblade qui tombe du côté obscur, ça fait pas sérieux! Déjà qu'un maître de la Keyblade tout court, ça fait pas sérieux, alors…
D: Rhoo… Bon, ok.
R: C'est qui, ce rabat-joie?
D: C'est Cobalt. Et lui, là, c'est Gecko.
G: Ahyuk!
R: Aha. Et Canarie, dans tout ça, elle est où?
D: J'en sais rien.
R: Quoi?? Comment ça t'en sais rien??
D: Ben j'en sais rien! Chacun son tour, eh!
R: Putain, j'me suis emmerdé à te retrouver en pensant qu'elle serait avec toi, et toi t'en sais rien??!
D: Bah t'énerve pas, on pourra la chercher ensemble!
R: ça va pas non? Je me bats pas aux côtés de péquenauds comme vous!
Co: Hé!
G: On est pas des péquenauds!
R: Ouais c'est ça, de vrais péquenauds oui! En plus, chuis sûr que pour voyager d'un monde à l'autre, vous galérez dans un Vaisseau Gummi! Comme des gros blaireaux!
D: Mais!… Mais pas du tout!
R: Ah non? Dans une boîte en carton alors?
D: Mais non!!
R: Pfeuh! Si t'étais un homme puissant comme moi, t'aurais un moyen beaucoup plus simple pour te déplacer.
G: Ah bon? C'est quoi?
R: Le portail noir. À plus, bande de faibles!
(Disparition ténébreuse)
G: Hein?? Il a disparu!
Co: Heureusement, un mot de plus et je l'aurais cramé sur place!
(Dong! Dong! Dong!)
G: Tiens tiens tiens!
D: Ah, le clocher.
Co: ça me rappelle une vieille légende urbaine sur un truc qui apparaît quand le clocher sonne à Traverse.
D: Ah ouais?
(mur qui bouge)
D, G et Co: Hein?
Co: Ah bah voilà.
(bruits magiques)
G: Oh, une serrure!
D: Encore?
(woosh, woosh)
D: Ouais, ouais, j'ai pigé…
(bruits magiques, clic!)
D: Voilà, on a encore verrouillé un cœur de monde, et on sait toujours pas à quoi ça sert.
G: On pourrait demander à Bob.
Co: M'ouais, c'est vrai, peut-être qu'il sait quelque chose là-dessus.
D: Bon bah on va voir Bob alors?
G: Ok.
(bruits de pas, puis ambiance manif)
Mogs: On veut nos retraites, kupo! On veut nos retraites, kupo!
D: Qu'est-ce que c'est que ça?
Co: Oh merde… C'est une manif de Mogs.
D: Quoi?? Oh non, on va encore être bloqué pendant des heures…
(bruit moteur)
Co: Oh oh… Peut-être pas…
Kid: Yaaaa!!
G: Qu'est-ce que c'est que ça??
D: On dirait un mec sur une moto avec un filet à papillons.
Kid: Venez par ici, petits petits petits!
Mog: Aaaaah!! Oh non, pas lui, kupo!!!
(woosh, woosh)
Kid: Yahaaaaa!!
D: Mais… Mais c'est Kid! Qu'est-ce qu'il fout avec les Mogs?
Co: Ben il les capture.
Kid: Ha ha, enfin, le réseau de téléportation des Mogs va m'appartenir! Et bien plus encore!! Je suis sûr qu'on peut faire plein de profits avec ces petites bébêtes, hé hé!!
(moteur qui s'éloigne)
G: Beuh…
Co: Messieurs, nous venons d'assister à un mognapping.
D: Ah. Bon, on y va.
(bruits de pas)
G: Heu… Comment on fait pour trouver où il habite, Bob?
Co: Heu…
D: Je propose de faire du porte à porte.
Co: Oui, sûrement, on va regarder dans toutes les maisons une par une! Ah là c'est sûr qu'on va gagner du temps! T'en as d'autres des comme ça?
D: Non, justement. Alors, si t'as une meilleure idée, je t'écoute.
Co: Eh bien, on pourrait…
(…)
Co: Bon, j'ai compris…
V: Et une longue recherche s'engage alors… Nos trois amis essayent chaque porte devant laquelle ils passent…
(ouverture de porte)
D: Bonjour, est-ce que Bob habite ici?
Knight of Ni: We're the Knights Who Say Ni!
D: Au temps pour moi.
(fermeture de porte)
V: … Vraiment toutes les portes…
(ouverture de porte)
G: Coucou! Y a quelqu'un?
Co: Heu… Gecko, c'est des toilettes publiques, ça.
G: Ah! Heu… ONU pour moi.
D: Non, c'est au temps pour moi.
G: Rhoopff, l'ONU et l'OTAN, c'est presque pareil d'abord!
Co: [soupir éloquent]
V: Mais nos amis ont de la chance! Car, au bout de la 359ème maison seulement…
(ouverture de porte)
D: Hé Bob, t'es là?
Co: Laisse tomber, c'est juste une cave pourrie. Y a personne.
D: Oh.
Y et P: Qui va là??!
(woosh woosh woosh SHLING, Bang Bang)
D, G et Co: AAH!!
D: Non pitié, tirez plus, on s'en va, on s'en va!
P: Mais… Dora, c'est toi?
D: Bob?
P: Ben ouais, c'est moi.
Y: Désolé pour l'accueil, on s'attendait pas à ce que quelqu'un découvre notre QG.
G: Votre kugé?
A: Oui. Bon, je sais, c'est moche, mais c'est tout ce que Merlu a pu nous filer.
Co: Tiens, t'es vivante, toi?
A: Et ouais, chuis increvable! Niark!
P: Hélas…
D: Bon, en fait, on est venu pour avoir l'explication d'un phénomène bizarre. À chaque fois que je me balade dans un monde, y a ma Keyblade qui verrouille des serrures qui brillent, mais je sais pas à quoi ça sert.
Y: Ben, à faire de jolies lumières, non?
P: Rho, mais non!
Co: C'est ce qu'on croyait au début, mais j'ai mes doutes.
A: Et tu as bien raison. Je pense qu'une petite explication s'impose. Alors voilà, je…
D: Wop hop hop, deux minutes! Chuis pas d'accord pour que ce soit Aéromite qui raconte, ça va péter les oreilles des auditeurs!
Co: C'est juste!
A: Mais heu!
P: Bon, ok. On va vous expliquer, nous.
A: Vous êtes méchants!
Y: Alors voilà. (Générique C'est Pas Sorcier) Chaque monde possède un cœur, une sorte de grosse boule lumineuse qui file de l'énergie à la terre.
P: Et chaque cœur de monde possède une serrure par laquelle on peut y accéder.
Y: Mais le problème, c'est que les Sans-Queues, les monstres des ténèbres, sont attirés par les cœurs des mondes, et ils veulent s'en emparer, comme des gros empareurs!
G: Ho, les méchants!
Co: Mais ils ont que ça à foutre?
P: Ben ouais! C'est leur instinct qui les guide: tu vois, quand y a un coeur pas loin, ils sont attirés par le coeur, comme ça, « rhaaaa ».
Y: Et donc, ils entrent dans le cœur du monde par la serrure et en absorbent toute la lumière.
G: Ho, les gros gros méchants!
D: ça rigole plus.
Y: Et du coup, ça fait un monde Sans-Queue
P: Ni tête, d'ailleurs.
D: Heu... Quoi?
P: Ben, techniquement, un monde, ça a pas de tête... Alors, quand ça devient un monde Sans-Queue, il a ni queue ni tête... Bon, laissez tomber.
Co: Breeef... Et la Keyblade dans tout ça?
Y: La Keyblade verrouille les cœurs des mondes, du coup les Sans-Queues peuvent plus entrer dedans et ils sont bien niqués.
D: Ah ouais, c'est frais!
A: Dora… J'espère que tu comprends ce que cela implique.
D: Hein? Heu… Non.
Co: Boulet.
P: Tu portes la Clé. C'est à toi de voyager de monde en monde et de verrouiller les serrures pour que l'univers ne sombre pas dans le chaos des ténèbres. Le destin de la galaxie toute entière repose sur tes petites épaules frêles!
Tous (sauf bob): QUOI???
Y: Tu… Tu veux dire que nos vies dépendent de ce nain??
D: Hé!
A: Oh mon Dieu!
Co: On va tous mourir.
D: Mais heu!
Y: Je vends des pilules de cyanure à trois munnies pièce, qui en veut?
Co, G et A: Moi.
(Bruit de caisse enregistreuse)
P: Mais fucking Bitch, calmez-vous! On va trouver une solution. Il faut que l'un d'entre nous porte ce fardeau.
Y: Je veux bien m'en charger, en tant que représentante du peuple shinobi, je…
A: Non, pas les shinobis! Vous êtes des traîtres, des chiens! Tu vas profiter de la moindre occasion pour revendre la Clé et ouvrir un magasin de goodies de Kingdom Paf!
Y: Ah ouais, super, quelle bonne idée, j'y avais même pas pensé!
A: Laissez-moi porter la Clé, je m'acquitterai de la tâche, et…
Co: Non, pas toi!
(foudre)
A: Argh!!
Co: Tu serais capable de t'empaler dessus rien qu'en la regardant! C'est moi qui prendrai la Keyblade!
G: Mais regarde-toi, Cobalt! La soif de pouvoir t'aveugle!
Co: J't'ai rien demandé, toi!
Y: Passez-moi cette Clé! Moi je peux essayer de la manier et verrouiller les serrures, j'en suis parfaitement capable, c'est pas comme si j'allais vraiment la revendre, oh quoique, je pourrais, mais je pense que je gagnerai plus de fric si je vendais mes services de mercenaire aux gens qui en ont vraiment besoin!
Co: Je vais prendre la Keyblade, après tout je suis le magicien de Disneyland, et le Roi m'aurait sûrement confié cette tâche, il aurait désapprouvé qu'une bande de ploucs comme vous s'en emparent, vous êtes tous des crétins finis, pire que Gecko, et je suis sûr que ça va mal se terminer cette histoire!
A: Arrêtez de vous engueuler, vous êtes vraiment trop cons, vous vous foutez de ma gueule parce que je suis une grosse victime avec une voix moche mais en fait j'ai aussi des qualités, enfouies au plus profond de moi, bon ok, très profondément, très très profondément, mais quand même!
G: Vous ne devez pas toucher à la Keyblade, le destin de l'univers ne doit pas reposer sur les compétences de cons comme vous, je suis peut être un abruti mais je peux au moins discerner ça, et pis j'en ai marre que tout le monde m'embête, vous êtes tous des gros gros méchants! J'vous aime pas!! Je boude! Voilà!! Vous avez gagné!
P: Mais fuck mother bitch, je vais vous prendre, vous, tous autant que vous êtes, je vas vous foutre dans une boîte avec des clous, je vais secouer, et on va bien voir ce qu'il va en ressortir, bande de bitches, mais fuck z'allez m'écouter oui, je parle pas juste dans le vent comme ça, c'est pas pour meubler le débat!
D: Heu… Ecoutez, je… Hé, les gens… Youhou… J'voulais dire que heu… Hey… BORDEL, Z'ALLEZ M'ECOUTER, TAS DE CONS!!!
(…)
D: Ah bah quand même! Bon, écoutez, c'est… C'est moi qui verrouillerai les serrures, encore que je ne connaisse pas le moyen.
Tous (sauf Bob): Hein?
P: Bien. Le Hobbit a parlé.
(musique seigneur des anneaux)
Y: Oui, c'est ainsi que cela doit être.
Co: C'est ce que le Roi veut que nous fassions, que nous aidions le maître de la Keyblade à sauver l'univers. Je mettrai mon bâton à ton service!
G: Et moi, mon bouclier!
D: Ooh, merci, ça me touche beaucoup ce que vous faites, vraiment!
G: Tu sais, de toutes façons, c'est les ordres du Roi, alors on a pas trop le choix.
D: … Ah…
Co: En fait, pourquoi on a fait tout ce zouf pour savoir qui prendrait la Keyblade? Y a que Dora qui peut la manier de toutes façons.
Y: Oh putain on est cons.
D: Bon, j'y vais alors… Voyager de monde en monde en fermant des serrures, ça doit pas être si compliqué…
P: Ben heu…
Y: Hum!
D: Quoi? C'est pas comme si y avait une sorcière des ténèbres qui a décidé de s'emparer de la galaxie à la tête d'une organisation top secrète avec une faute d'orthographe dans le nom.
P: Hum… Comment dire? C'est tout à fait ça.
(…)
D: Arrête, tu charries, là…
P: Pas du tout.
(…)
D: Je me suis encore fait avoir comme un gros blaireau…
Y: Il faut que tu saches, celle qui dirige la CIA, la Confédération Intermondiale des Anfoirés, c'est Pathétique, une sorcière très puissante.
P: On sait pas exactement ce qu'elle mijote, mais ça a probablement un rapport avec les serrures.
G: Ah ouais, ok.
D: Bon, au moins je suis prévenu.
Co: Ouais, voilà.
P: Et puis, tu peux compter sur notre aide!
D: Ah bon? Vous nous accompagnez?
Y: Heu... C'était pas prévu, ça...
P: Non, mais on va créer une contre-organisation top secrète pour contrer la CIA: le KGB!! Les Kangourous Gluants Bicaténaires! Nya ha ha!!
D: Gné?
Y: Putain, il remet ça...
P: Nous nous battrons jusqu'au dernier contre les forces du mal, afin de faire régner la paix égalitaire de justice inaliénable et respective pour tous, et pis, et pis répandre la démocratie libérale contre la famine dans le monde dictatorial, et pis, et pis AUGMENTER LA POPULATION D'ORANGS-OUTANGS DANS LE MONDE, ET TOUS LES AUTRES PROBLÈMES SE RÈGLERONT D'EUX-MÊMES!!!
D: D'orangs-outangs?...
Co: Oh non, me dis pas que t'as adhéré au parti bidon de Terry Pratchett?!
P: Respecte mes opinions politiques!!
D: Y a des moments où j'ai envie de me pendre...
Y: Ouais, super, quelle bonne idée!
(ZBAF)
Y: Aïeuh!!... Désolé.
V: Au même instant, à l'extérieur de la cave, deux silhouettes espionnent la scène à travers une fenêtre…
Pa: Tu vois, Ricouille, c'est exactement comme je te l'avais dit. Ton pote vous a remplacé, toi et Canarie, par un canard débile et un chien stupide.
R: Le chacal…
Pa: En fait, Dora s'en branle complètement de retrouver Canarie! Il veut juste suivre les deux sous-fifres du Roi pour faire mumuse avec sa grosse clé.
R: Pff… Si on peut même plus compter sur ses propres potes, heu! Esclaves…
Pa: Comme je te comprends… Oh oui, comme je te comprends. Nous avons beaucoup de points communs, toi et moi… À nous deux, nous pourrions aller loin. Si nous unissions nos forces, rien ne nous serait impossible, personne ne nous résisterait! Suis-moi dans les Ténèbres, Ricouille, et acquiert la puissssssssssance!
R: Et tu crois que je pourrai retrouver Canarie, avec la puissssssssssance?
Pa: Bien sûr. Avec les Ténèbres, tu peux tout avoir.
R: Vraiment tout?
Pa: Mais oui, tout! Absolument tout!
R: Même une villa énorme en Floride avec un bureau de cent mètres carré et un fauteuil de maître du monde en cuir véritable?
Pa: Bien sûr!
R: Et même un compte bancaire aux îles Caïman avec plusieurs milliards détournés des plus grandes firmes multinationales américaines?
Pa: Bien sûr! Comment tu crois que je finance la CIA?
R: Et même la cinématographie complète des Monthy Pythons?
Pa: Bien sûr! Même ça!
R: Ok!! Marché conclu!
Pa: C'est bien, Ricouille, je savais que je pouvais compter sur toi. C'est pas comme Dora et sa vieille Keyblade, là… Regarde-le, le voilà qui sort de son trou.
(ouverture de porte)
D: YEEHAA!! Allons sauver la galaxie en verrouillant des serrures qui brillent avec une grosse Clé en plastique!
G et Co: Ouais!!
Pa: Hein?? Mais qu'est-ce que…
R: Quelque chose ne va pas?
Pa: On a un petit problème. L'élu de la Keyblade s'est révélé. Viens, Ricouille, rentrons à la base! Y a un petit changement de programme dans notre plan machiavélique! MOUA HA H HA HA HA HAAA!!!