Kaokou!!

Retour aux Textes

Texte de l'Épisode 14

Episode 14
 

(Téléportation)
D: AAAAAAAH!!
(Boum)
D: Aïe!! Bordel, ça va jamais finir ces conneries??
G: Euh...
Ph: Mais quelle impolitude!
Co: Tu te sens bien, Dora?
D: Ah toi ta gueule hein!! Fais pas semblant, je sais très bien que t'es là rien que pour m'emmerder, comme tous les autres!!
Co: Quoi?? Mais de quoi tu parles??
Ph: Ça va pas non?!
G: Oh... Pourquoi y crie comme ça?
D: Et toi aussi, fais pas chier hein!! Depuis le début, tout le monde se ligue contre moi dans ce putain d'épisode maudit!! Mais c'est fini! Je vais pas me laisser faire plus longtemps, kyar har har har har!!!
G, Ph et Co: Hé!...
D: MONDE DE MEEEEERDE!!!!
(Coups de clé + parade bouclier + exclamations Gecko)
D: RHAAAAA!!!!
Co: Putain mais...
Ph: Oh mon Dieu! Dora est devenu berserk!
Co: Quoi??
G: Heu, les copains? Vous pourriez m'aider s'il vous plaît, parce qu'à ce rythme-là, il va péter mon bouclier...
Co: Tiens bon, j'arrive!!
Ph: Ok les p'tits loups! C'est le moment de me montrer c'que vous avez dans l'ventre!
(Musique baston, bruitages baston)
V: Et voici qu'un combat terrible s'engage!! Pendant que Dora roue de coups de Keyblade le bouclier de Gecko, Cobalt fait apparaître un dromadaire qui mord les cheveux de notre exploratrice!! Mais celle-ci se retourne et, d'un revers de Clé, lui pète la mâchoire! Et les pattes! Et le crâne! Et la cage thoracique! Et les vertèbres! Et le coxis! Et après avoir réduit le bestiaux en bouillie, Dora, du sang plein la gueule, se retourne et fonce sur Phil Lopette pour le broyer avec son arme! Mais OH!! Magnifique croche-patte de Cobalt! Dora s'étale de tout son long, et Gecko en profite pour lui filer un coup de bouclier! Dora est dans les pommes! And the winner is: Cobalt et Gecko!!!
Co: Bon, ça c'est fait.
G: On en fait quoi maintenant?
Ph: Si ça vous dérange pas, je vais le vider, l'empailler et l'exposer dans mon armoire à trophées.
Co: Quoi? Mais ça ferait trop moche, attends, avec sa gueule défoncée et ses fringues de merde.
G: Et pis je crois que nous, on a encore un peu besoin de lui...
Ph: Bon, tant pis. Allez, règle numéro huit cent vingt-deux mille trois cent trente quatre virgule sept: la mangouste misanthrope remplit mieux qu'un terminal.
G: Hein?...
Co: Que... Quoi?? Mais quel rapport avec la choucroute?
Ph: Y en a pas!! Maintenant réveillez l'autre tâche et mettez-vous en place pour le premier combat des éliminatoires!
Co et G: Ouaaaaais!!
V: Après avoir réveillé Dora à coup de boules de feu, nos trois redoutables guerriers montèrent sur le ring pour affronter leur premier adversaire...
(Ambiance catch)
D: Wow, y a du monde!
Co: Bon alors, c'est qui qu'on doit latter?
G: Je crois que c'est le mec velu, là...
Fans: Triple H! Triple H! Triple H!
(Bruits de pas lourds)
HHH: Rhaaaaa...
D: Ouh putain...
(Débouchage de bouteille, glou glou)
HHH: Pffffrt, touss touss, aaargh!!
(boum)
Arbitre: Triple H est KO! Dora, Cobalt et Gecko gagnent le match!
(applaudissements)
G: Hein?...
D: Mais... On a gagné?
Co: Faut croire.
D: OUAAAAAIS!!
Co: Ça lui apprendra à faire le con avec une bouteille au début des matchs!
Ph: Bien joué, les p'tits! À ce rythme-là, vous gagnerez facilement!
G: Ahyuk!
D: On est trop forts!
Co: Ouais!
Proud: Hé, les gens!
D: Hum?
Co: T'es qui, toi?
Pr: Moi, c'est Proud.
D: Proud? Ça me dit quelque chose...
Pr: Chuis un Mercenaire, et je cherche quelqu'un, c'est un gothique avec le crâne en feu. Vous l'auriez pas vu par hasard?
G: Heu...
Co: C'est ADSL que tu cherches.
Pr: Ouais, ADSL, heu heu heu!
D: Ben on sait pas où il est, désolé.
Pr: Ah? Bon, c'est pas grave, je vais continuer à chercher. À plus!
(il s'éloigne)
Ph: Il a pas l'air commode, celui-là...
Co: Boh, ça m'a tout l'air d'être un brave type!
G: Si ça se trouve, on va devoir se battre contre lui.
D: Dans ce cas, ça devrait pas être trop dur de le fumer! Nous on a des super armes qui déchirent tout, et lui, il a que dalle!
G: Mais peut-être qu'il a une bête d'épée super puissante qui est tellement grande qu'il est obligé de la laisser au vestiaire entre deux massacres.
(...)
D, G et Co: Non!
Ph: Bon allez les champions, la pause est finie, tout le monde en place pour la baston suivante!
V: Pendant que nos trois héros enchaînent les combats contre une bande de rigolos qui participent à la Great Pegase Championship juste pour ajouter des places dans le tableau des classements, suivons un peu Proud, ce mystérieux personnage...
Pr: You hou, monsieur ADSL! Vous êtes où?
(apparition feu)
ADSL: Crie pas comme ça, abruti! Tu veux que tout le monde sache que tu travailles pour moi ou quoi??
Pr: Ah, vous êtes là, boss! J'vous cherchais, justement, heu heu heu!
ADSL: Qu'est-ce qu'il y a, tu veux encore une prime sur tes matérias hallucinogènes?
Pr: Non non, s'agit pas de ça, c'est juste que j'ai cherché l'Undertaker partout, mais je l'ai pas trouvé. Vous savez, Boss, si il participe pas au championnat, j'vais pas pouvoir le tuer sans faire exprès, comme vous m'avez dit de le faire.
ADSL: M'ouais. En fait, il est partit à l'hôpital pour rendre visite à son père. Il est très malade, tu sais, et son état s'aggrave toujours plus.
Pr: Ah bon? Qu'est-ce qu'il a?
ADSL: Tuberculose.
Pr: Ha ha, pas étonnant pour le Dieu des patates, heu heu heu!
ADSL: De toutes façons, y a du changement dans ton contrat. C'est plus l'Undertaker que tu dois tuer, c'est Dora, OK?
Pr: Hein? Euh... Chuis désolé, Boss, mais j'ai pas non plus trouvé d'exploratrice...
ADSL: Mais c'est de l'élu de la Keyblade dont je te parle, triple buse! Tu sais, le gamin avec les cheveux en pétard et la grosse Clé toute moche!
Pr: Ah ouais, OK! Mais heu, sauf votre respect, Boss, pourquoi vous vous en chargez pas vous-même? Vous êtes quand même le Dieu des Enfers! Vous avez les pétoches?
ADSL: Mais!!! Mais non!! Je te signale que je suis aussi general manager de la fédération Raw! Je veux pas risquer de me compromettre et de perdre bêtement le fruit de longues années d'intrigue et de lèche-bottisme!
Pr: Ah d'accord...
ADSL: Bon, maintenant, va te préparer! Ça va être ton tour d'entrer en scène!
Pr: OK boss!
V: Pendant ce temps, dans les vestiaires du Colysée de l'Olympe, Phil Lopette tient un speach d'encouragement à nos trois catcheurs exténués.
Ph: Bien! Soldats, vous avez survécu avec brio à ces neuf matchs éliminatoires! Je vous félicite!
D, G et Co: Chef, merci chef!
Ph: Cependant, le plus dur reste à venir... Vous allez devoir faire face au plus grand défi de tous les temps!
Co: Quoi?? On va devoir expliquer à Gecko qu'il faut avaler après avoir mâché à table??
G: Hein?? Comment ça faut avaler?
Ph: Non non, rien à voir. Vous allez devoir affronter le plus grand catcheur de Raw, la fédération concurrente! J'ai nommé... BATISTA, L'ANIMAL!!!
(...)
D: Ah...
Co: Si tu le dis...
Ph: Mais... C'est tout ce que ça vous fait?! Vous allez probablement crever le crâne enfoncé dans vos poumons et vous restez stoïques?!
G: Quoi?!
D: Boh, on en a battu des plus coriaces que ça...
G: J'veux pas mourir avec le crâne enfoncé dans mes poumons!
Co: Mais tu vas pas mourir, Gecko.
G: Ah? OK.
Ph: Heu... Ouais bon. Quoi qu'il en soit, n'hésitez pas à tout donner! C'est le dernier match de la Great Pegase Championship!
D: Hein?
G: C'est déjà la finale?
Co: Mais on vient à peine de terminer les éliminatoires!
Ph: Ben c'est comme ça que ça fonctionne, les championnats de catch. Les participants se maravent entre eux pour gagner le droit d'affronter un catcheur super puissant, et de cette façon acquérir la gloire et la renommée, ainsi qu'un superbe trophée très très prestigieux et très très cher!
D: Ho ho!
Co: C'est quoi?
Ph: Vous saurez ça seulement si vous battez Batista! Donc, quand vous montrez sur le ring, tout à l'heure, une seule stratégie valable: TAPER TOUT CE QUI BOUGE! Des questions?
G: Quand est-ce qu'on mange?
V: Après que Cobalt eut tenté de répondre à la question existentielle de Gecko avec un sort d'éclair en chaîne, le match final peut enfin commencer, MOUA HA HA HA HA HA HAAAA!!!!
(Musique combat)
Commentateur: Bonsoir à tous, chers spectateurs, et bienvenue au Colysée de l'Olympe! Aujourd'hui se déroule la finale de la Great Pegase Championship, opposant trois étranges personnages au look de péquenauds, au grand BATISTA!! Ça promet d'être violent! Nos trois courageux combattants sont d'ailleurs déjà sur le ring et attendent leur adversaire! Ou devrais-je dire leur bourreau?
D: Ta ta da ta ta...
(Musique Batista)
Com: Le voilà!! C'est lui, il arrive! Batista, l'animal! Titulaire du WWE Tag Team, ex-champion mondial poids lourds, vainqueur du Royal Rumble 2005!
D: La vache...
Pr: Hey, salut les gens, heu heu heu!
Tous: Hein???
D: Proud? Mais... C'est Batista, normalement, qu'on devait taper...
Pr: Désolé de vous décevoir, mais Batista est occupé à peigner son gazon. Donc c'est moi qui le remplace!!
Co: Bon, d'accord.
D: Du moment qu'on tape!
(ding ding ding)
Pr: C'est partit!!
D: G et Co: YAAAAAAAAAAA...
(SHLING!!)
D, G et Co: ... AAAAAAAAAHEIN??
D: Ouh putain...
Co: Elle... Elle est... Énorme!
Pr: Eh ouais! Bah qu'est-ce que tu veux, chuis un warrior moi!
G: Oh, il avait vraiment une bête d'épée super puissante qui est tellement grande qu'il est...
Co: Ça ira, Gecko.
D: AH!!! Ça me revient!! T'es le mec avec la grosse épée que Sipheroth doit tuer!
Pr: T'as vu Sipheroth??
D: En effet.
Pr: Ce mec, c'est vraiment un gros bouffon.
Co: Tu l'as dit.
D: En tout cas, je sais pas ce que vous avez avec vos lames, toi et Sipheroth, mais vous avez un gros complexe de supériorité j'ai l'impression!
G: Elle a l'air lourde, ta lame.
Pr: Ben ouais! Eh, regarde, d'une main!
(woosh, woosh)
D: Wow, balèze le mec!
Pr: Ha ha!
Co: Heu, fais gaffe quand même...
(ZKLING!!)
G: THO!! Aïeuh...
Pr: Oh merde!
D: T'inquiète pas, il a l'habitude.
Pr: Nan mais elle est pas précise, mon épée aussi.
Co: T'as qu'à pas la manier avec juste une main!
Pr: Mais c'est le style!
D: Au fait, pourquoi tu l'as enroulée dans du PQ?
Pr: Hein?
D: Ça coupe moins bien, du coup.
Pr: Ben et alors? Ça me fait toujours une super arme contondante! C'est comme toi avec ta Clé.
D: Quoi?
Pr: À priori, c'est une épée, mais c'est pas une arme tranchante. C'est juste une sorte de marteau.
G: Ah ouais, tiens.
D: Eh merde... Non seulement mon épée est moche, mais en plus c'est pas une épée...
Co: Bah, c'est puissant, un marteau!
D: Ouais, mais voilà quoi...
(Téléportation feu)
Tous: Hein??
ADSL: Bon, vous allez discuter armes encore longtemps ou vous comptez envisager  penser à entrevoir l'embryon d'une possibilité d'un commencement de baston?
D: Monsieur ADSL?!
Co: Heu...
G: Ça vous va bien ce peignoir rose!
ADSL: Merci.
D: Qu'est-ce que c'est que cette tenue?
ADSL: J'étais occupé avec ma copine.
Co: Ho ho... Chaud bouillant, le Dieu des Enfers!
Pr: Qu'est-ce que vous faites là, boss?
D, G et Co: Hein?
Co: Comment ça, « boss »?
ADSL: AH PUTAIN!!! ABRUTI!!! Je t'avais dit de le dire à personne, pauvre con!!!
D: Tu travailles pour lui, Proud?
Pr: Ben ouais. Mais faut surtout pas que ça se sache! Parce que tu comprends, si on sait qu'il est impliqué dans votre meurtre, il va être évincé de ses fonctions chez Raw!
Co: Notre meurtre???
ADSL: Mais quel con!!
G: Mais... Mais alors, si vous nous avez donné cette invitation, c'était juste pour que Proud nous tue pendant le combat?!
ADSL: C'était l'idée, oui.
Co: Putain, Gecko, belle déduction pour...
(Bruit de surchauffe)
G: Gah...
Co: ... Un QI de moule dans ton genre...
Pr: Ben qu'est-ce qui lui arrive?
D: Arrêt critique de son neurone avant surchauffe.
Pr: Noooon?
Co: Eh si...
ADSL: Bon, Proud, tu leurs fais la peau, oui ou merde?! Je t'ai pas payé pour sympathiser avec l'ennemi!!
Pr: Boh, ils sont plutôt sympa, ça m'péterait les burnes de les tuer.
Co: Quelle délicate attention.
ADSL: Bon écoute, si tu les tues, t'auras une prime de 50% sur tes matérias hallucinogènes.
Pr: OK, ça marche!!
D: Hein?!
Co: Attends deux secondes! Si tu nous épargne, Dora partage son Kaokou avec toi!
ADSL et D: Quoi???
Pr: Du... Du Kaokou?! Vous avez vraiment ça?!!
ADSL: Merde!
Co: Eh ouais! Dora, tu lui passes?
D: Mais il n'en est pas question!
ADSL: Ouf!
Co: Putain Dora, fais pas ton chieur! C'est une question de vie ou de mort!
D: Mais... Mais c'est le seul fruit que j'ai! C'est heu... La dernière chose qu'il me reste de mon île! Je vais quand même pas l'abandonner aux mains d'un inconnu!
Co: Ouais, fais pas genre t'es un sentimental.
ADSL: Rhoo, mais laisse-le lui, il y tient tant!
Co: Veut pas l'savoir!! Tu lui donnes ou j'te foudroies!
D: Rhooooo... Bon, ok.
Co: Ouf.
Pr: OUAAAAAIS!!
ADSL: Rhaaa!! Mais p... Hum! Vous avez peut-être réussi à corrompre mon mercenaire, mais ce n'est pas fini! Je suis ADSL, le grand Dieu des Enfers! Je surfe sur le Styx tous les matins! Ce n'est pas une bande de cloportes qui va arrêter la rage des flammes du Tartare!! Je vais vous anéantir, par les forces sataniques qui me sont conférées, je vais répandre le chaos sur ce pitoyable morceau de boue, l'heure du Ragnarök a sonnée, kya ha ha ha ha ha haaaa!!!
Gl: Zy-va, tu fous quoi là? Tu m'avais dit deux minutes, wesh!!
Tous: Hein??
ADSL: Oui oui, je règle juste leur compte à ces blaireaux et j'arrive ma chérie!
D: Quoi?
Gl: Magne-toi là!
D: Putain! Tu sors avec Gladys??
ADSL: Bah ouais.
D: Eh mais mec, t'as un goût de chiottes!!
G: Moi, ça m'étonne pas trop, de les voir ensemble, ces deux-là.
Pr: Tiens, t'es de retour, toi?
ADSL: Eh ouais, c'est grâce à Gladys que j'ai tous mes pouvoirs infernaux! Sans elle, j'aurais pas la puissance satanique des enfers.
D: Hein?...
Gl: Ha ha ha!!
Co: M'ouais, ça se tient.
Pr: J'dirai même plus: ça s'tient! Heu heu heu!
D: Heu... Quelqu'un m'explique, parce que là chuis un peu largué.
Co: Mais c'est évident, voyons!
Pr: Ben ouais! Parce que ADSL avec Gladys, c'est vraiment l'enfer.
D: Ah d'aaaaaaccord.
Gl: Alors, tu viens ou quoi là??
ADSL: Deux secondes, j'ai dit! Bon, quant à vous, je vais vous déchirer, vous transpercer, vous rôtir, vous dévorer, vous détruire, vous trancher, vous écraser, vous écrabouiller, vous blaster, vous dégommer, vous exploser, vous latter!!
G: En quel honneur?
ADSL: En l'honneur que je vais invoquer la pire créature des enfers!!
D: Quoi??
ADSL: INVOCATION!!! KIKINOU L'IRRADIÉ!!
Co: Hein?? C'est quoi ce nom pourr...
(Invocation)
Kikinou: GRRRRRR!!!
Co: ... i... Ah... D'accord...
G: Oh! Un teckel géant à trois têtes!!
D: Mais qu'est-ce que c'est que ce truc???
Co: Je crois que c'est un des descendants radioactifs de Plutonium, le chien de notre Roi...
D: Oh sa maman...
ADSL: Allez Kikinou!! Attaque!!
Ki: RHAAAAAAA!!!
D, G et Co: AAAAAH!!
Pr: J'm'en charge, je vais l'encercler!!
D: Ah?
Pr: Mode Rampage!! OMNISLASH!!!
(il court)
Pr: YAAAAAAA...
(zip, kling, boum)
Pr: ... AAH!! Putain de bandelettes à la con!!
ADSL: Ha ha!! Il est tombé!!
Co: Pfff...
D: C'est une vrai merde, ce mercenaire...
Pr: Rho, ça va hein!!
Ki: Grrrr...
Co: Bon allez, on passe aux choses sérieuses!! Ta dernière heure a sonnée, ADSL!!
ADSL: Ah ouais? Je te déconseille de faire le malin si tu veux pas terminer servi dans un KFC!
Co: JE SUIS UN CANARD, ESPÈCE D'ENCULÉ!! PAS UN VULGUAIRE POULET!!
ADSL: Ta mère c'est une poule qui se fait baiser par toutes les volailles du quartier!!
Co: Tu... TU VAS REGRETTER CES PAROLES!! J'annihilerai tes pouvoirs sataniques en les arrachant à la source!!
ADSL: Hein?...
G: Et c'est quoi la source?
Co: Gladys!
(Musique pub alice)
Tous: Quoi?
Gl: Wesh heu, tu m'veux quoi, gros bouffon!
Co: Gladys... Tu sais que tu n'aurais jamais dû sortir avec ADSL?
Gl et ADSL: Quoi??
D: Heu... C'est quoi cette histoire, Cobalt?
Co: Eh bien voilà! Dans la mythologie scandinave, le dieu de la fourberie, Loki, a eu trois enfants avec une géante au nom imprononçable: Angrboda!!
Pr: À tes souhaits.
Co: Les trois enfants de Loki étaient Fenrir, le loup géant, Jörmungand, le serpent de mer, et Hel, qui régnait sur le monde des morts.
G: Et?
Co: Or il se trouve que Hel n'est pas un Dieu, non. C'est UNE déesse!!
ADSL: Hein?...
Gl: Et alors?
Co: Alors, il s'agit de la déesse Hel!
(...)
Pr: Oh... Mon... Dieu!!
ADSL: Merde!! Vous avez découvert mon secret!!
D: Tu... Tu es un transsexuel??
ADSL: Ouais, enfin... Un greffé, plutôt.
Gl: Zy-va! Pendant tout ce temps je me tapais une meuf! Je me casse bande de bâtards!
ADSL: Mais... Mais non, Gladys, reste, je... RHAAAAAA!!!!! À cause de vous j'ai perdu mes pouvoirs démoniaques!! Je... AAAAARGH!!!
Ki: RAAAAAAAARRRRGH!!
(Dislocation infernale)
Pr: Il... Il est mort?
Co: Non, il a juste fui comme un chien en faisant genre il se consumait dans les ténèbres.
Pr: Ah, ok!!!
G: Oh! La déesse Hel! J'ai compris! C'est comme ADSL!
D: Hein?...
Co: Ouaaaaais...
Pr: Wow, quelle vitesse de réaction, c'est puissant.
G: Mais... Mais alors, ADSL est une femme???
Co: Bon, quelqu'un le fait taire ou je m'en charge moi-même?
(SHLING!!)
G: THO!!
Co: Merci Proud.
Pr: Pas de quoi.
(scrounch, scrounch)
Ph: Ben alors!! Vous jattendez quoi pour ripochter?
Pr: Hein?
Co: Phil?
Ph: Règle numéro pluch l'infini! Quand quelqu'un vous tape avec une groche épée, faut le retaper avec une Clé!
D: On était pas en train de se battre là, en fait.
Ph: Quoi?? (avale) Je m'absente cinq minutes pour aller acheter du pop corn et vous avez même pas commencé à vous foutre sur la gueule?! Et ça se prétend des catcheurs! J'pisserai dans un violon, j'aurais de la musique!
G: Pourquoi? Les toilettes suffisent pas?
Co: C'est une expression, Gecko.
G: C'est quoi une expression?
D: (soupir éloquent)
V: Quelques explications plus tard, dans le bureau de Phil Lopette...
Ph: Bien bien. Vous avez vaincu le Dieu des Enfers et son terrible Kikinou et vous avez sauvé le Colysée de l'Olympe de l'anéantissement total. Je suis fier de vous, bravo!! C'est avec un immense honneur que je vous décerne le prix du Great Pegase Championship!
Tous: OUAAAAAAAIS...
(chaîne)
Tous: AAAAAIheu?
D: C'est... C'est quoi ça?
Ph: C'est le trophée très très prestigieux et très très cher!! Un magnifique porte-clés Smack Down!
D: Quoi?? Mais c'est de la merde!
Pr: Ça m'énerve! J'me casse, je vais tuer des gens!
Ph: C'est ça, à plus.
G: J'ai l'impression qu'on s'est emmerdé pour rien.
D: En plus qu'est-ce que tu veux que j'en foute de ton porte-clés merdique?? J'ai pas de clés!
Co: ... Et dire que je pensais avoir tout vu avec Gecko...
D: Ah bah si, c'est vrai.
G: Oh bah tu vas pouvoir décorer ta Keyblade, c'est super!
Co: Bon... Vas-y, accroche-le... C'est toujours ça de gagné...
D: M'ouais...
(clic, ZOUM!!)
Tous: Eyh!
Ph: Tiens tiens tiens!
Co: On dirait qu'elle est devenue plus grosse et plus lourde, non?
D: Si si! Eh ben, je savais pas qu'on pouvait améliorer la Keyblade en lui mettant des porte-clés.
Ph: Ouais ben elle est toujours aussi moche!
(ZBAF!!)
Ph: AH!!
D: Elle fonctionne bien, n'est-ce pas? Hé hé hé!
Ph: Grrr!
Co: Bon allez, on se tire.
D: Ouais.
G: Au revoir, monsieur chèvre!
Ph: Bande d'enfoirés!!
V: Tandis que Dora, Cobalt et Gecko regagnent le Vaisseau Gummi dans le parking, une scène de ménage se déroule dans le hall d'entrée...
ADSL: Non, ne pars pas, Gladys! Pitié!
Gl: Wesh bouffon, casse toi! Tu m'as fais chier là, j'veux plus te voir!
ADSL: Mais attends! Reste avec moi, s'il te plaît! Juste deux petites secondes! Le temps que l'autre tarée arrive!
Gl: Hein?
(Apparition ténébreuse)
Pa: Me voilà!
Gl: Hein???
ADSL: Salut Pathétique!
Pa: Dis donc, toi, qu'est-ce qui t'as pris d'essayer de tuer Dora, abruti?? On a besoin de lui pour les serrures!
ADSL: Mais c'est de la merde ce plan, je l'ai toujours dit!
Pa: Même!
ADSL: Le truc avec les Princesses c'est vachement mieux!
Pa: Même!
ADSL: Et puis c'est jamais bon d'avoir un élu de la Keyblade en liberté quand on essaye de conquérir l'univers!
Pa: Même!
ADSL: En tout cas t'arrives juste à temps, cette petite garce allait justement nous fausser compagnie!
Gl: Hé! Vas-y parle mieux là!
Pa: Oh là là, c'est pas bien ça! Quel comportement indigne d'une Princesse de Coeur!
Gl: Quoi? Chuis une princesse? Zy-va c'est des barres!
Pa: Vois-tu, la CIA a besoin des gens comme toi pour acquérir la puisssssance!!
Gl: Hein??? C'est quoi ça???
Pa: Ce que nous, heu... Ce que je vais acquérir quand on t'aura sacrifié!
Gl: QUOI????
Pa: T'as fait du bon boulot, ADSL.
ADSL: Ouais, je sais.
Gl: Hein?? Comment ça « t'as fait du bon boulot »??? Vas-y bâtard, tu m'as balancé!!
ADSL: Et ouais... Le pouvoir infernal, c'est bien, mais le grand pouvoir des ténèbres, c'est mieux, pas vrai!
Pa: C'est sûr!! Et on le partagera avec personne!!!
ADSL et Pa: MOUA HA HA HA HA HA HAAAA!!