Texte de l'Épisode 10
Episode
10
(Bonjour chers auditeurs, et bienvenue dans ce nouvel
épisode de Kingdom Paf! Eh oui, c'est déjà le dixième épisode de cette
magnifique saga MP3, ha là là... Bon, sans plus attendre, reprenons notre épopée
épique là où elle s'était arrêtée, c'est-à-dire...)
V: STOP!!
(Quoi?...
Encore toi?!)
V: J'en ai marre! Ça fait quatre épisodes que j'essaye de
prendre ta place! Il faut en finir!
([Soupir]... Tu fais chier, tu sais? En
plus, t'as aucun moyen de prendre ma place, tu peux laisser tomber!)
V: Non!!
J'ai fini de lire mon bouquin sur le meurtre de narrateurs, et j'ai trouvé
comment t'éliminer!!
(Quoi?!)
V: INVOCATION!!! AUDACITY!!!
(Bruit
invoc)
(Hein?! C'est quoi ce truc?!)
V: Audacity est le logiciel utilisé
par notre auteur adoré pour fabriquer les épisodes de Kingdom Paf!
(Oh non!
Je suis dans le caca!)
V: Tu vas souffrir!! EFFETS SPECIAUX!! CHANGER LA
HAUTEUR!!!
(Aaaaaaaah...)
V: Moins cinquaaaante!!
(Bruit de
ténèbres)
([voix grave]...aaaaaaah! Hé!! Qu'est-ce qui m'arrive?!)
V: Et
voilà!
(Putain, c'est quoi cette merde encore?)
V: C'est le complexe de
l'infrason, aussi appelé « syndrome de l'ogre ». Il se traduit par des
symptômes tels qu'une voix hyper grave et une non-compréhension généralisée et
systématique des auditeurs.
(Fais chier!!)
V: Eh ouais, on comprend plus
rien à ce que tu dis, pauvre tâche!! Moua ha ha ha ha!!!
(Mais qu'est-ce que
je vais devenir?...)
V: Bon, il serait temps que Isthun trouve un nouveau
narrateur.
Sc: C'est bon, t'as gagné. Je te donne le rôle.
V:
YEEEEEHAAAAA!! Sortez champagne!!
(Musique « il est pas là » en
decrescendo)
Sc: Bon, heu... la voix off est partie faire la fête, je vais
faire l'intro à sa place. Alors voilà, Dora, Cobalt et Gecko sont dans le
Vaisseau Gummi et partent du Pays des Merveilles vers de nouvelles aventures qui
promettent d'être aussi stupides que les précédentes!
Chise: Ah ouais heu
vraiment?
Sc: Ben tu crois quoi, c'est moi qui m'occupe du
scénario.
Chise: Ah ouais, d'accord, ça explique tout
maintenant.
(Ambiance Vaisseau Gummi)
D: Bon, voilà, on a cherché le Roi,
on a plus qu'à retourner à Traverse.
Co: Mais on l'a pas trouvé!
D: Ça
change quoi?! Moi je veux retrouver Canarie et Ricouille!
Co: On te
reconduira à Traverse dès qu'on aura retrouvé le Roi.
D: Oh non!! Mais ça va
prendre trois plombes!
Co: Tout dépend de toi. Si tu es assez coopératif, on
peut régler ça en... Disons... 24 ans.
D: 24 ans??! Ça va pas non?!
Co:
Ben c'est une estimation assez vraisemblable, étant donné la distance entre les
systèmes solaires et la vitesse du vaisseau.
D: Ça se passera pas comme
ça!!
(Woosh)
Co: Hé! Pointe cette clé autre part!
D: Pas question!
Allez, change de cap!
Co: Gecko? Pourrais-tu me débarrasser de ce trou du
cul, s'il te plaît?
G: [Bruit de Dingo]
D: Tu sais, Cobalt, c'est pas ton
caniche débile qui va m'arrêter!
Co: Ah non?... Un conseil, mec: ne
sous-estime pas Gecko.
G: Bon, ben heu, j'attaque, hein.
D: OH! LÀ! UN
DONUT!!
G: Ow!! Où ça??
D: Il s'est enfui! Je crois qu'il est partit dans
la salle des machines!
G: Ouh, un donut!
(Fuite)
D: Et voilà le
travail!
Co: ... Ah ouais d'accord.
D: Maintenant, reconduis-moi à
Traverse!
Co: Jamais!
D: Change de cap ou je tire!
Co: Hein?! Non, fais
pas ça!!
D: Si, je fais ça!! FEU!!!
(Brasier, ordis qui se pètent,
alarme)
D: Merde, raté!
Co: Ha le con, il a cramé l'unité centrale du
contrôle de vol!
D: Ah? Et c'est grave?
Co: Disons que, dans 11 secondes
exactement, le réacteur va s'embraser, notre vitesse va être multipliée par
cent, et le vaisseau va être propulsé sur le monde suivant et va se désintégrer
dans l'atmosphère.
D: Oh.
(...)
(Embrasement des réacteurs, vitesse qui
augmente)
D et Co: AAAAAAAAH!!!!
D: Bordel, comment on arrête ce
truc?!
Co: On peut pas l'arrêter!!
D: Rha mais si, y a toujours un moyen
d'arrêter un engin en vol qui va s'écraser comme une merde de pigeon!
Co:
Oui, sur les vaisseaux normaux. Mais la technologie des blocs Gummi n'a pas de
système d'arrêt d'urgence!
D: Mais qu'est-ce que j'fous là, moi?...
Co: On
va bientôt pénétrer dans l'atmosphère du monde suivant!!
D: OH NON!!! ON VA
TOUS MOURIR!! AAAAAAAAAH!
Co: Impact dans cinq... Quatre... Trois... Deux...
Un...
V: Bonne année!!
D et Co: Hein?!
(BOUM!!)
D: [vers la gauche]
AAAAAAAAAH!
Co: [Vers la droite] AAAAAAAAAH!
V: Et c'est dans une gerbe de
feu et de fumée que nos héros tombent sur un monde complètement couvert par la
forêt!! Suivons un peu la chute de notre ami Dora...
D: AAAAH!
V: Il tombe
en plein sur une mystérieuse construction en bois et en bambous...
(Toit de
cabane qui se casse, boum)
D: Aïe!! Ah, il fait chier, cet auteur, à toujours
me faire atterrir sur le cul! Bon, chuis où, là? On dirait une grande cabane...
Eh, Cobalt? Gecko? Mais où ils sont encore passés, ces deux goliots?
Petit
Chat: Miaou!
D: Oh, un chat! Bon, au moins, je vais pas crever de
faim.
PC: Miaou?
D: Allez, viens par ici, minou minou minou...
PC:
Miaaaaaaa!!!
D: Putain mais reste ici, chat de merde!! J'ai faim,
moi!!
(Bruit évolution)
D: Eh, le chat y brille!
V: Petit Chat évolue
en... Gros Jaguar!
GJ: GROAAAAAR!!!
D: Hein?? Mais qu'est-ce qui se passe
dans ce monde de tarés!!
GJ: Je vais te bouffer!!
D: Ah bah y parle en
plus?
GJ: ROOOOOAR!!!!
D: C'est dingue, on dirait Wazza. Allez,
couché!
(Zbaf)
GJ: [Cri de chat qui se fait taper dessus]
D: Ouaaaais,
je l'ai eu!
V: Gros Jaguar semble KO.
D: Eh ouais!
V: Mais attendez,
Gros Jaguar évolue!
D: Quoi?!
(Bruit évolution)
V: Gros Jaguar évolue
en... Encore Plus Gros Jaguar!
EPGJ: Ninja!
V: Quoi?
EPGJ: Je suis un
ninja!
V: Bon ok. Encore Plus Gros Jaguar Ninja!
D: Mais trop d'la
carotte, il évolue deux fois de suite! C'est pas normal, ça, j'irai me plaindre
à la direction! Hé! L'auteur! Tu m'entends?!
Sc: Ah là là, je suis plus là...
J'vais m'faire un café!
D: Hé!! Me laisse pas tomber!
Sc: Alors, je me
fais un Nespresso ou un Carte D'or?
D: Arrête, fais pas le con, Isthun, je
vais crever, moi!!
Sc: Attends... C'est qui qui a dit y a même pas deux
minutes « Ah, il fait chier, cet auteur, à toujours me faire atterrir sur
le cul »?
D: Bah heu... C'est moi.
Sc: Voilà. Donc maintenant, tu te
démerdes!! Allez, amuse-toi bien!
D: M'en fous, je vais demander aux autres
auteurs!
Sc: Qui veut du café?
Les autres auteurs: Moi! Moi! Moi!
D:
Daaaah, ils veulent tous du café!
EPGJN: GROAAAAAR!!!
D:
AAAAAAAAAH!!
EPGJN: Technique secrète! Kage Bunshi No Jutsu! Multiclonage de
l'ombre!!
D: Quoi?? Nooon!! SVP, finissez vite votre café!
EPGJN:
HAYAAAAA!
(Bruit baston)
D: Argh... Ah, je me meurs, ma vie aura-t-elle
donc été aussi vaine pour que je finisse ainsi! Que le monde est
cruel...
EPGJN: GROAAAAR!
(Crunch, crunch)
D: Aaaaaaaaargh!!!!
Alfe
Noir: Euh Isthun...
Sc: Mais bordel, je finis mon café!
AN: Mais Dora est
en train de se faire bouffer par Super Plus Grors Jaguar Ninja De La Mort Qui
Tue!
D: Quoi?! Oh non!! Il a encore évolué!! J'vais mourir!
Sc: Non mais
c'est bon, c'est ma pause café, merde! C'est pas une petite exploratrice qui va
me bouffer ma pause!
D: Mais c'est moi qui me fait bouffer!!
SPGJNDLMQT:
Je vais t'achever, vil excrément de la terre!
D: BWAAAAA!!!
AN: Bon, je
met le jeu en pause.
(Bruit de touche)
AN: Non mais sérieux, envoie-lui de
l'aide, sinon il va crever! Et ça sera la fin de Kingdom Paf!
Kiark: Et la
fin des scènes ratées par la même occasion!
Ze KGB: Tu te rends pas compte
Isthun! Si tu fais rien...
Sc: Bon, ok ok, je lui envoie quelqu'un pour
l'aider, mais vous me faites bien chier quand même! Ça sera retenu sur vos
salaires!
Kiark: Quoi??
Ze KGB: J'appelle à la révolution!!!
Tous:
Ouais, révolution!!
Sc: Bon, alors voyons voir, qui vais-je envoyer au
secours de notre infortuné héros?... Indiana Jones? Rambo? Rocky Balboa?...
Hum...
Kiark: Passage de suspense, veuillez suspenser.
Sc: Ah je sais!
J'envoie... Larzan, le bourrin en pagne!
(...)
Sc: Larzan! Va aider Dora!
Larzan? Larzan!! Mais pourquoi il répond pas??
AN: Heu, j'ai mis le jeu en
pause.
(Dépause)
AN: Voilà...
D: AIDEZ-MOOOOOI!!!
WAAAAAAAAAAAAH!!
SPGJNDLMQT: GROAAAAAR!
Sc: Bon, vas-y Larzan!
L:
Akala!! Shtaka pouele zböm!!
D: Hein?!
SPGJNDLMQT:
GRÖÖ?
(Sprotch!)
SPGJNDLMQT: Aaaaargh...
L: Pouele sprotch!! Hé hé
hé!
D: Wow, c'est qui ce bourrin en pagne?
L: TAKA! ASHKAMATAAAA!
D:
Aaaaah!
L: Rhaminkato sprampa! Pouele sprotch!
D: Putain, mais il est pas
frais ce type!
L: Pas frais ce type!
D: Oh! Tu parles ma langue?
L: Ma
langue! Toko prampakila! Pouele sprotch! Heu heu heu...
D: Bon alors attends,
on va commencer par les bases. Moi c'est Dora. Do-ra.
L: Do-ra. Pouele
sprotch!
D: C'est ça, pouele sprotch. Mais...
L: HA!! POUELE
SPROTCH!!
D: Aaaah!
L: HA HA HA HA HA HAAAA!!!!!
D: Boooon, heu... Et
toi, t'es qui?
L: T'es qui! T'es qui! Nokopostopodo pouele! Pouele sprotch!
HA HA HA HA HAAAA!
D: ... Putain... Chuis pas prêt de revoir Canarie,
moi.
L: Canarie?
D: Ouais, ouais, c'est ça, Canarie. Bon, je me casse, je
vais me démerder tout seul.
L: Ataka!
D: Quoi?
L: Canarie, torponda!
Masta shtakinava zbamba!
D: Heu... Ouais, c'est pas faux.
L: Canarie!
Dora, Canarie! Torpondaaa!
D: Attends... Tu sais quelque chose sur
Canarie?
L: Canarie! Dora, Canarie, pouele sprotch.
D: Et à part ça?
L:
Moi, Larzan. Dora venir!
D: Hein? Tu reparles normalement?
L: Normalement!
Torponda akala!
D: Ok...
L: Dora venir!
D: Bon, d'accord. Heu... C'est
par où, la sortie de la cabane?
L: Nokopostopodo shtaka.
(Bruit de
pas)
D: Hé! Te barre pas!
(Bruit de pas)
D: Ah, bah la voilà, la porte.
Bon, bah heu... On sort?
L: On sort? Ataka!
D: Quoi?
L:
Abavarala?
D: Gné?
L: Shtaka abavarala?
D: Heu...
L:
ABAVARALA???
D: Bon, écoute heu, je pige rien à ce que tu dis. Moi, je sors
de cette cabane.
L: Abavarala, trado bobo.
D: C'est ça. À
plus!
(Ouverture de porte)
D: AAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaah...
L:
Volo! Pas abavarala!
(Fuite)
V: Eh oui! Dora n'avait pas vu que la cabane
était perchée sur un arbre de cent trente mètres de haut! Lorsqu'il ouvrit la
porte, le malheureux tomba dans le vide, dans une longue et inexorable chute...
Heureusement pour lui, Larzan, son nouvel ami indigène, fonce à travers la
canopée pour tenter de le rattraper!! N'empêche, ce serait marrant s'il arrivait
pas à le récupérer avant qu'il n'atteigne le sol, hé hé hé... Bon bref, pas loin
de là, notre canard magicien préféré tombe dans une autre partie de la
Jungle...
Co: AAAAAAAAAAH!!
(Boum!)
Co: COUAC! Aïeuh...
G:
AAAAAAAAAAH!!
(Boum!)
G: AH!
Co: Gecko?
G: Beuh... Qu'est-ce qui
s'est passé? Je me souviens que j'étais en train de chercher le donut dans le
réacteur principal, pis après ça a fait boum, pis après je sais plus.
Co:
Heu, je t'expliquerai plus tard. Maintenant, on ferait mieux de se repérer. On
est où, là?
G: On dirait une fourrée de bambous...
(Bruit de
buissons)
Co: Hein?! Y a quelque chose qui bouge, là!
G: C'est
quoi?
Singe 1: Iiik!
G: Oh, un bébé gorille!
Co: Super, un
autochtone!
G: Mais non, 'spèce de bourricot volant, tu vois bien que c'est
un singe!
Co: On va pouvoir l'interroger!
S1: Iiiik?
Co: Bon, alors
heu... Salut à toi, noble primate! Je viens en paix! En-paix!
S1: Iiik?
G:
Je crois qu'il comprend pas ce que tu dis, Cobalt...
Co: Mais si, il
comprend! Alors heu... Moi, Cobalt, tu piges? Co-balt.
S1: Iiik?
Co: Et
toi, c'est quoi ton nom? Ton-nom, tu comprends?
S1: Iiik!!
G: Nan mais il
comprend vraiment pas, hein.
Co: Putain fais chier!! Je vais lui cramer la
gueule à cette saloperie de macaque!!
G: Cobalt, c'est pas en t'énervant que
t'arriveras à quelque chose.
Co: Ah ouais?! Ben vas-y, essaye, toi, puisque
t'es si malin!
G: Ok. Heu...
(Bruit de pas)
S1: Iiik?
G: Do you
speak English?
Co: Pfff...
S1: Oh yes, of course I do, mister.
Co:
Hein?!
S1: Well, could you tell me why the devil a duck and a dingo are
roading here in the deep jungle?
G: Heu... She is in the bathroom?
S1: But
where on earth have you seen a bathroom? Well, I think you're pretty deranged.
This forest is quiet big, and you must'nt be used of so much trees at the same
place. Let me invite you to a cup of tee.
(Il s'en va)
G: Heu... T'as pigé
ce qu'il a dit?
Co: Nan mais il a l'air de savoir où il va, donc on le
suit.
G: Ok.
(Coup de fusil)
S1: Iiiik!!!
Co et G: Hein??
Cléton:
Ouais, je l'ai eu, cette saleté!
Co: Putain mais c'est qui ce con??
G: On
dirait un chasseur.
Co: Hé! Toi là!
Clé: Hum? Mais qui êtes-vous,
vous?
Co: Ça va pas non??! Qu'est-ce qui t'a pris de tuer notre
guide?
Clé: Votre guide? Oh, vous parlez de ce gorille? Eh bien, voyez vous,
je fais partie d'une expédition de chercheurs chargés d'étudier les primates
dans leur milieu naturel. Donc j'en capture quelques uns pour qu'on puisse faire
des tests.
G: Et ce serait pas plus efficace si les singes étaient
vivants?
Clé: Mais nooooon... En tout cas, pas pour les tests qu'on a à
faire.
Co: Et c'est quoi ces tests?
Clé: Eh bien, suivez-moi, je vais vous
montrer ça.
G: Ok.
(Bruit de pas)
Clé: Au fait, moi c'est
Cléton.
Co: On s'en fout de ta vie.
V: Tandis que Cobalt et Gecko suivent
cet étrange personnage, Dora tombe toujours dans le vide, moua ha ha ha
haaaa...
D: AAAAAAAAAAAAH!!!
(ZBOUM, Sprotch)
D:AH! Aaaargh...
L:
Houk, houk, houk... Ah! Dora sprotch! Masako shtakinava... Uhustick brampapa
spaf shiko akala srpotch. Posto, deca zog tis leukolinou?! Ah, shtaka pos tota.
Shpon, sparka... Shamizen ta, rakom kawa tos pafcamore tota, shi heu... Tota,
eshtaka, tota, poulakos, tota. Akalà!
V: Alors, heu... Il dit que Dora s'est
écrasé comme une merde, c'est con, il va essayer de recoller les morceaux.
Putain, j'l'ai foutu où, ce tube de colle? Ah, le voilà. Heu... Ce truc, ça va
là, ce truc... ça va là, ça ça va là et heu... ça, là. Et heu... Voilà.
D:
Beeeeuh...
L: Zala? Dora sprotch?
D: Encore toi?!
L: Encore toi!
Vodapos katana!
D: Putain... Bon, chuis où là?
L: Kamino! Dora
sprotch!
D: Ta gueule, toi.
L: AH!! TA GUEULE TOI!! LAKAVOTAMO!! HA HA HA
HA HAAAA!!
D: Tiens, on dirait que je suis tombé dans une sorte de
campement... Y a des tas de tables de camping avec des fioles bizarres, et puis
une grande tente, au fond. Bon bah je vais voir s'il y a quelqu'un...
(Bruit
de toile)
D: Bonjour!
Pain: Ah, Larzan, tu es de retour? Oh, c'est qu'un
gamin!
D: Chuis pas un gamin! Et je m'appelle Dora!
Pai: Enchantée, moi
c'est Pain. Oh mais attends, tu fais quoi ici, toi? T'es de la famille de
Larzan?
D: Heu... Pas que je sache. Mais c'est qui, ce Larzan? Il a pas l'air
net.
Pai: Ben en fait, il a été élevé par des gorilles, ici, dans cette
jungle.
D: Par des gorilles???
Pai: Oui. On l'a recueilli dans notre camp,
et on essaye de lui apprendre à parler correctement.
D: Eh ben, c'est pas
gagné...
Pai: Comme tu dis. Enfin bon, on le garde quand même, parce qu'il
éloigne les jaguars.
D: Ouais, j'ai remarqué. Pouele sprotch, comme y
dit.
L: AKALA!!
D et Pai: Aaaaah!!
L: POUELE SPROTCH?! VOKA?
VOKA???
Pai: Calme-toi, Larzan! Y a pas de jaguar!
L: Pas jaguar? Pouele
pas sprotch?
Pai: Non, pouele pas sprotch.
L: Volo... Blava! Pouele pas
sprotch!
Pai: C'est ça.
L: (en s'éloignant) Pouele pas sprooootch!
D:
Putain, ça doit pas être facile tous les jours.
Pai: Ah ça, non.
Clé:
Salut Pain! Chuis rentré!
Pai: Salut Cléton!
Clé: Regarde qui je
ramène!
G: Salut!
Co: Yo!
Co, D et G: Hein??
V: Ces retrouvailles inattendues (D: Putain fais
chier!) marquent la fin de cet épisode! Moua ha ha ha
ha!!
