Texte de l'Épisode 02
Episode
02
V: C'est ton île.
D: Ah ouais.
V: Alors
c'est dans ce trou que tu passes ta misérable vie? C'est vachement paumé, dis
donc!
D: C'est pour ça que Ricouille, Canarie et moi on veut se casser
d'ici.
V: C'est qui, ceux-là?
D: Canarie, c'est la meuf que je veux me
taper. Et Ricouille, c'est un connard.
V: Mais non pas eux. Eux,
là-bas.
D: Ah ça, ce sont Wazza, Bifidus et Selfish. C'est les autres
habitants de mon île.
V: Bon, va leur parler.
D: Hein?! Mais ça va pas
non? C'est tous des méchants! Ils se foutent tout le temps de moi à cause de mon
nom pourri.
V: Ah oui? On se demande pourquoi…
D: T'as vu? C'est
incompréhensible…
V: Hum! Bon, en attendant, tu vas aller leur parler.
D:
Hein? Mais t'as pas entendu ce que je viens de dire? C'est des enflures!
V:
C'est peut-être des enflures, mais c'est le seul moyen pour progresser dans ce
tutoriel. Alors t'y va.
D: Nan!
V: Tu veux avancer dans l'histoire, oui ou
merde?!
D: Ben, si pour ça je dois aller voir ces trois gogoles… Merde.
V:
Bon sang mais t'es l'élu de la keyblade!!! C'est quand même pas trois bolos qui
vont t'arrêter!
D: Ben, tu sais, normalement, à ce stade du jeu, la keyblade
ne m'a pas encore élu…
V: Non mais je rêve, quelle tarlouze… TU VAS LEUR
PARLER TOUT DE SUITE!!!!!!!!!!!!!!!
D: Non! Plutôt mourir!
V: Ah? Ok, ça
peut s'arranger, tu sais.
D: Hein? Ah, attends, attends, j'y vais, c'est
bon.
V: Bah voilà, c'était pas si compliqué!
D: Enflure…
(Bruits de
pas)
D: Euh… Salut les gars…
Bifidus: Tiens, mais c'est notre exploratrice
préférée!
(Ricanements)
D: Heu… Ouais, c'est moi…
Wazza:
TAPER!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
Selfish: Couché, Wazza!
(clac)
B: Dis
donc, Dora, on aurait quelques questions à te poser.
D: Ah? Et quel genre de
questions?
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaaah!
S: J'ai dit
couché!
(clac)
W: Pas taper?
S: Plus tard, si t'es sage.
W: Huk huk
huk!
D: Gloups…
B: Bon, alors tu vas répondre à nos questions, sinon je
dis à Selfish de lâcher Wazza.
S: Et je te préviens, il a pas bouffé ce
matin…
W: Grrrrrrr…
D: Aaaah! Ok, ok! Je vais parler!
B: Parfait. Bon
alors, dis-moi, de quoi t'as peur?
D: De quoi j'ai… Hein?! Mais c'est quoi
cet interrogatoire bidon?!
S: Je te conseille de répondre…
W:
TAPER!!!!!!!!!
D: Aaaaah! Ok, ok, pas la peine de s'énerver…
B:
Alors?
D: Bah en fait, en ce moment, c'est surtout Wazza qui me fout les
boules…
S: Tu te fous de nous?! C'est une réponse trop merdique!!! Tu vas pas
t'en tirer comme ça!
D: Ben que veux-tu, à question merdique, réponse
merdique…
S: Hé! Ho! Tu me parles pas comme ça!
W:
TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
S: Non mais c'est vrai, quoi! Y se
prends pour qui, lui?! Pour l'élu de la Keyblade??
D: Heu... Ben c'est un peu
ça quand même!
V: Ha, tu vois, tu l'admets!
D: Ta gueule!!!!
S:
QUOI????!!!
W: Grrrrrrrrrrr!
D: Non non non non, pas toi!! C'est l'autre
là qui…
S: Pas d'excuses! C'est toi qui la fermes!
D: O-oui... Mais s'il
te plaît, t'énerve pas trop, je crois pas que Wazza apprécierait…
B: Ben,
c'est quoi le problème? Tu t'en prendrais plein la gueule et puis voilà, Selfish
ne risque rien.
W: Huk huk huk!
D: Haha, très subtil…
S: Bon, à
part ça, j'ai une question à te poser, moi aussi! Qu'est-ce qui compte le plus
pour toi?
D: Eh ben, ça s'arrange pas, les questions débiles…
S: Tu
dis?
W: (rugissement)
D: Waaaaaaaaaaa!!! Non, rien, rien!!! Bon, pour
répondre à ta (hum!) question, je tiens tout particulièrement à ma peau, alors
si tu pouvais dire à Wazza d'éviter de saliver en me regardant…
S: C'est si
important que ça, ta vie? Je ne pense pas que tout le monde soit de cet avis…
N'est-ce pas, Wazza?
W: Ouais! Moi vouloir tuer petite exploratrice!!!
D:
Aaaaah! Mais retiens-le, Selfish!
W: TAPER!!!!
S: Wazza, couché! (clac)
T'auras ta banane!
W: Moi pas vouloir banane! Ça dégueulasse!
S: Bah quoi?
Elles ne sont pas si mauvaises que ça, les bananes de notre île!
W:
Peut-être, mais toi te doigter avec!
B: Quoi?!
S: Ben ouais et alors?
Elles sont si grosses et… Si dures… C'est difficile d'y résister!
B: Et après
tu t'étonnes que personne ne veut sortir avec toi…
S: Bah quoi?
B: Non,
laisse tomber.
W: Bon, en attendant, moi avoir question pourrie à poser à
petit con.
B: Ah? Ben vas-y, je t'écoute.
S: Mais pas toi, pôv con
chevelu, c'est de Dora qu'il parle!
B: Ah? Aaaah ok… Heu... Je vais... Sur la
plage pour heu... Ratisser le sable.
S: C'est ça…
W: Dora! C'est quoi ton
rêve?
D: Mon rêve? Ben, on est en plein dedans, dans mon rêve…
W:
Heu…
V: À ce propos, je te ferais remarquer que le tutoriel doit continuer,
alors si tu pouvais venir par ici…
D: Ok, j'arrive. Salut, hein, les
gars…
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
(clac)
S: J'ai dit: plus tard!
W:
Connasse…
D: Bon, alors, quelle est la suite des opérations?
V: Ta mission
commencera à trois heures et demi du matin. Elle sera longue et périlleuse, et
deviendra de plus en plus pénible en s'approchant de sa fin. Ça te va?
D:
Heu… Tu me fais marcher, là?
V: Hein? Bah heu non, pourquoi?
Scénariste:
Attends, il y a une erreur. T'as lu le texte pour le mode expert du jeu.
V:
Ben oui, et alors? Ça fait quoi?
D: Ça fait que moi, je joue en mode normal,
espèce de brocoli!
V: Ah bon, désolé. Ben, donne-moi le texte pour le mode
normal alors.
Sc: Tiens, le voilà.
V: Merci. Et, au fait, puisque je te
tiens, tu pourrais pas faire quelque chose pour Dora? Parce que ses insultes
commencent vraiment à me faire pitié…
Sc: Elles commencent juste? Non, sans
rire, essaie de le comprendre… Il a passé toute sa vie sur une île paumée,
complètement coupé du monde, avec trois lobotomisés qui le tabassent pour un
rien.
D: Quatre, en comptant Ricouille.
Sc: Va pour quatre. C'est normal
qu'il se tape l'affiche à chaque fois qu'il essaie de casser quelqu'un.
V:
M'ouais… Mais faudra que ça change s'il veut paraître un tant soit peu crédible
lorsqu'il voyagera à travers les mondes. D'ailleurs, ça va pas tarder. On ferait
mieux d'y aller.
Sc: Bon bah allez-y.
D: Ouais, salut!
Sc: Salut!
D:
Bon bah tu pourrais m'en dire un peu plus sur ma mission?
V: Ton voyage
commencera à midi. Tu avanceras à un rythme constant jusqu'à la fin. Ça te
va?
D: Ah ben voilà, c'est déjà beaucoup mieux! Ouais, ça me va.
V:
Parfait. Bon, maintenant, attention, ça va secouer.
D: Hein? Que… Hé!
Waaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
(tap)
D: Hé! Trop frais! Pour une fois, je me suis
pas cassé la gueule!
Sc: Hein? Ah oui, merde, merci de me le rappeler.
D:
Hein? Heu, de rien… Mais heu… Waaaaaaa!
(sbaf)
D: Aïeuh… Ah, mais quel con
ce scénariste… Bon, alors, me voilà sur un autre vitrail… Qu'est-ce qu'il y a
ici? Ben… Y a rien? Bon, j'avance.
(Bruit de pas)
V: Heu… Attends, te
précipite pas.
D: Quoi?
V: Chais pas, ça me semble un peu… Facile.
D:
Ben quoi? Tu vois bien qu'on est les seuls sur ce vitrail.
V: Ben… Chais pas,
il y a peut-être un piège.
D: Mais qu'est-ce que tu racontes? Regarde,
j'avance, et… Waa!!! Plein de bestioles noires partout!!!
V: C'est une
embuscade!
D: Vite!!!!
(Bruit de combat: zkling, yaaa! Bam, sprotch,
zkling, baf, aïe! Baf, Mais aïeuh! Baf, ah! Baf, ah! Baf, ah!)
V: Ah, il se
fait exploser!!
(Re-bruit de combat: baf, aïeuh! Ho là, vous vous calmez, là,
ho! Hayaaa! Zkling, bam, zkling, bam, sprotch, zkling, zkling, zkling, bam, bam,
sprotch, sprotch)
V: Ouf, tu les as eues finalement…
D: Ouais, mais elles
m'ont bien explosées quand même… Ah ça fait mal.
V: T'inquiète pas, il y a un
point de sauvegarde, juste là.
D: Hein? C'est le truc blanc par terre,
là?
V: Ouais. Marche dessus, tu vas voir, ça va aller mieux.
D: Hein? Bon,
ok.
(Bruit de pas et de point de sauvegarde)
D: WoOoOoAaAaAa! Ha la vache,
ça… Aah…
V: Heu…? Tu te sens bien?
D: O-ouais… ça va…
V: Hé mais il
bande, le petit obsédé!!!!
D: Oaais…
V: Retire ta main de ton pantalon et
sors de là!! Faut continuer!
D: Oooh pff… Bon, j'arrive.
(Bruit de
pas)
V: Eh ben dis donc, tu kiffes ça, les points de sauvegarde, hein?
D:
Ouais, c'est clair. Faudra revenir plus souvent.
V: Pas besoin, il y aura
plein de points de sauvegarde au cours du jeu.
D: Bon. Tiens, il y a un
escalier qui vient d'apparaître. Je monte?
V: T'es con? A ton avis, il est là
pour quoi?
D: Heu… Ouais, t'as raison. Bon, j'y vais.
(Bruits de
pas)
D: Heu, ouais, super, un autre vitrail. Ça va durer encore longtemps, ce
truc?
V: Te plains pas, pour une fois que t'atterris pas en t'explosant par
terre…
D: M'ouais. Bon, bref, je fais quoi ici?
V: Plus tu t'éloignes
moins de la lumière, moins ton ombre rétrécit plus.
D: Que… Quoi?? Tu
pourrais t'exprimer normalement s'il te plaît?
V: Heu… C'est pas grave. Bon,
normalement, là, tu dois te battre contre un Boss.
D: Hein?? Déjà?!
V: Bah
ouais, mais t'inquiète pas, il est facile.
D: Ah? Euh, bon, ok. Il est
où?
V: Bah justement… J'ai un petit problème.
D: Ah? Et quel genre de
problème?
V: Je sais plus quel Boss tu dois combattre!
D: Quoi?! Ho le
boulet… T'es vraiment d'une grande aide, tu sais?
V: Ouais ben,
désolé!...
D: Pff… On fait quoi maintenant?
V: Ben, chais pas,
moi...
D: Bon, je sais. Tu me mets un Boss du jeu au hasard et puis
voilà.
V: Heu, t'es sûr que c'est une bonne idée?
D: Ecoute, je vais pas
rester ici à poireauter pendant tout l'épisode! C'est bon, envoie un Boss et je
m'arrangerai comme je peux pour le buter!
V: Bon, d'accord, c'est toi qui
vois. Allez hop! Boss aléatoire.
(Bruit de téléportation)
V: Et
voilà.
D: Ah, super, quelqu'un vient d'apparaître à deux mètres de moi.
V:
Et tu vois qui c'est?
D: Ben, c'est un mec habillé en noir avec des cheveux
longs et argentés, avec une épée de trois mètres de long et une grosse aile de
corbeau sur le côté.
(One-Winged Angel)
V: ...
D: Heu… ça va?
V:
AAAAAAAAAAAAAH PUTAIN DE BORDEL DE MERDE!!!!!!!!!!!
FUYEEEEEEEEEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Ben quoi? C'est quoi le problème? Hé,
mais! Attends!... Ah zut, il s'est barré.
Sipheroth: Que fait donc
Proud?
D: Hein? Heu… Chais pas, moi… C'est qui?
Si: Un mec avec une grosse
épée que je dois buter.
D: Ah? Ben, chais pas où il est, mais, à mon avis, tu
seras plus en état de lui faire quoi que ce soit quand j'en aurais fini avec
toi!!!
(zkling!)
Si: Quoi? Ha ha ha, tu me fais rire. Tu me menaces avec
ce cure-dent?
D: Hein?? Non mais de quoi je me mêle?? Et t'es qui, d'abord,
pour avoir fait fuir la voix off?
Si: Je suis… Sipheroth. Et tu vas
mourir.
D: Mais je t'ai déjà dit que c'est moi qui allais te buter! Et puis,
de toutes façons, ton épée est beaucoup trop grande, t'arriveras même pas à
dégainer!
Si: On parie?
(Shling!)
D: Heu…
(Sprotch!)
D:
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!Episode 02
V: C'est ton île.
D: Ah ouais.
V: Alors
c'est dans ce trou que tu passes ta misérable vie? C'est vachement paumé, dis
donc!
D: C'est pour ça que Ricouille, Canarie et moi on veut se casser
d'ici.
V: C'est qui, ceux-là?
D: Canarie, c'est la meuf que je veux me
taper. Et Ricouille, c'est un connard.
V: Mais non pas eux. Eux,
là-bas.
D: Ah ça, ce sont Wazza, Bifidus et Selfish. C'est les autres
habitants de mon île.
V: Bon, va leur parler.
D: Hein?! Mais ça va pas
non? C'est tous des méchants! Ils se foutent tout le temps de moi à cause de mon
nom pourri.
V: Ah oui? On se demande pourquoi…
D: T'as vu? C'est
incompréhensible…
V: Hum! Bon, en attendant, tu vas aller leur parler.
D:
Hein? Mais t'as pas entendu ce que je viens de dire? C'est des enflures!
V:
C'est peut-être des enflures, mais c'est le seul moyen pour progresser dans ce
tutoriel. Alors t'y va.
D: Nan!
V: Tu veux avancer dans l'histoire, oui ou
merde?!
D: Ben, si pour ça je dois aller voir ces trois gogoles… Merde.
V:
Bon sang mais t'es l'élu de la keyblade!!! C'est quand même pas trois bolos qui
vont t'arrêter!
D: Ben, tu sais, normalement, à ce stade du jeu, la keyblade
ne m'a pas encore élu…
V: Non mais je rêve, quelle tarlouze… TU VAS LEUR
PARLER TOUT DE SUITE!!!!!!!!!!!!!!!
D: Non! Plutôt mourir!
V: Ah? Ok, ça
peut s'arranger, tu sais.
D: Hein? Ah, attends, attends, j'y vais, c'est
bon.
V: Bah voilà, c'était pas si compliqué!
D: Enflure…
(Bruits de
pas)
D: Euh… Salut les gars…
Bifidus: Tiens, mais c'est notre exploratrice
préférée!
(Ricanements)
D: Heu… Ouais, c'est moi…
Wazza:
TAPER!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
Selfish: Couché, Wazza!
(clac)
B: Dis
donc, Dora, on aurait quelques questions à te poser.
D: Ah? Et quel genre de
questions?
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaaah!
S: J'ai dit
couché!
(clac)
W: Pas taper?
S: Plus tard, si t'es sage.
W: Huk huk
huk!
D: Gloups…
B: Bon, alors tu vas répondre à nos questions, sinon je
dis à Selfish de lâcher Wazza.
S: Et je te préviens, il a pas bouffé ce
matin…
W: Grrrrrrr…
D: Aaaah! Ok, ok! Je vais parler!
B: Parfait. Bon
alors, dis-moi, de quoi t'as peur?
D: De quoi j'ai… Hein?! Mais c'est quoi
cet interrogatoire bidon?!
S: Je te conseille de répondre…
W:
TAPER!!!!!!!!!
D: Aaaaah! Ok, ok, pas la peine de s'énerver…
B:
Alors?
D: Bah en fait, en ce moment, c'est surtout Wazza qui me fout les
boules…
S: Tu te fous de nous?! C'est une réponse trop merdique!!! Tu vas pas
t'en tirer comme ça!
D: Ben que veux-tu, à question merdique, réponse
merdique…
S: Hé! Ho! Tu me parles pas comme ça!
W:
TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
S: Non mais c'est vrai, quoi! Y se
prends pour qui, lui?! Pour l'élu de la Keyblade??
D: Heu... Ben c'est un peu
ça quand même!
V: Ha, tu vois, tu l'admets!
D: Ta gueule!!!!
S:
QUOI????!!!
W: Grrrrrrrrrrr!
D: Non non non non, pas toi!! C'est l'autre
là qui…
S: Pas d'excuses! C'est toi qui la fermes!
D: O-oui... Mais s'il
te plaît, t'énerve pas trop, je crois pas que Wazza apprécierait…
B: Ben,
c'est quoi le problème? Tu t'en prendrais plein la gueule et puis voilà, Selfish
ne risque rien.
W: Huk huk huk!
D: Haha, très subtil…
S: Bon, à
part ça, j'ai une question à te poser, moi aussi! Qu'est-ce qui compte le plus
pour toi?
D: Eh ben, ça s'arrange pas, les questions débiles…
S: Tu
dis?
W: (rugissement)
D: Waaaaaaaaaaa!!! Non, rien, rien!!! Bon, pour
répondre à ta (hum!) question, je tiens tout particulièrement à ma peau, alors
si tu pouvais dire à Wazza d'éviter de saliver en me regardant…
S: C'est si
important que ça, ta vie? Je ne pense pas que tout le monde soit de cet avis…
N'est-ce pas, Wazza?
W: Ouais! Moi vouloir tuer petite exploratrice!!!
D:
Aaaaah! Mais retiens-le, Selfish!
W: TAPER!!!!
S: Wazza, couché! (clac)
T'auras ta banane!
W: Moi pas vouloir banane! Ça dégueulasse!
S: Bah quoi?
Elles ne sont pas si mauvaises que ça, les bananes de notre île!
W:
Peut-être, mais toi te doigter avec!
B: Quoi?!
S: Ben ouais et alors?
Elles sont si grosses et… Si dures… C'est difficile d'y résister!
B: Et après
tu t'étonnes que personne ne veut sortir avec toi…
S: Bah quoi?
B: Non,
laisse tomber.
W: Bon, en attendant, moi avoir question pourrie à poser à
petit con.
B: Ah? Ben vas-y, je t'écoute.
S: Mais pas toi, pôv con
chevelu, c'est de Dora qu'il parle!
B: Ah? Aaaah ok… Heu... Je vais... Sur la
plage pour heu... Ratisser le sable.
S: C'est ça…
W: Dora! C'est quoi ton
rêve?
D: Mon rêve? Ben, on est en plein dedans, dans mon rêve…
W:
Heu…
V: À ce propos, je te ferais remarquer que le tutoriel doit continuer,
alors si tu pouvais venir par ici…
D: Ok, j'arrive. Salut, hein, les
gars…
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
(clac)
S: J'ai dit: plus tard!
W:
Connasse…
D: Bon, alors, quelle est la suite des opérations?
V: Ta mission
commencera à trois heures et demi du matin. Elle sera longue et périlleuse, et
deviendra de plus en plus pénible en s'approchant de sa fin. Ça te va?
D:
Heu… Tu me fais marcher, là?
V: Hein? Bah heu non, pourquoi?
Scénariste:
Attends, il y a une erreur. T'as lu le texte pour le mode expert du jeu.
V:
Ben oui, et alors? Ça fait quoi?
D: Ça fait que moi, je joue en mode normal,
espèce de brocoli!
V: Ah bon, désolé. Ben, donne-moi le texte pour le mode
normal alors.
Sc: Tiens, le voilà.
V: Merci. Et, au fait, puisque je te
tiens, tu pourrais pas faire quelque chose pour Dora? Parce que ses insultes
commencent vraiment à me faire pitié…
Sc: Elles commencent juste? Non, sans
rire, essaie de le comprendre… Il a passé toute sa vie sur une île paumée,
complètement coupé du monde, avec trois lobotomisés qui le tabassent pour un
rien.
D: Quatre, en comptant Ricouille.
Sc: Va pour quatre. C'est normal
qu'il se tape l'affiche à chaque fois qu'il essaie de casser quelqu'un.
V:
M'ouais… Mais faudra que ça change s'il veut paraître un tant soit peu crédible
lorsqu'il voyagera à travers les mondes. D'ailleurs, ça va pas tarder. On ferait
mieux d'y aller.
Sc: Bon bah allez-y.
D: Ouais, salut!
Sc: Salut!
D:
Bon bah tu pourrais m'en dire un peu plus sur ma mission?
V: Ton voyage
commencera à midi. Tu avanceras à un rythme constant jusqu'à la fin. Ça te
va?
D: Ah ben voilà, c'est déjà beaucoup mieux! Ouais, ça me va.
V:
Parfait. Bon, maintenant, attention, ça va secouer.
D: Hein? Que… Hé!
Waaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
(tap)
D: Hé! Trop frais! Pour une fois, je me suis
pas cassé la gueule!
Sc: Hein? Ah oui, merde, merci de me le rappeler.
D:
Hein? Heu, de rien… Mais heu… Waaaaaaa!
(sbaf)
D: Aïeuh… Ah, mais quel con
ce scénariste… Bon, alors, me voilà sur un autre vitrail… Qu'est-ce qu'il y a
ici? Ben… Y a rien? Bon, j'avance.
(Bruit de pas)
V: Heu… Attends, te
précipite pas.
D: Quoi?
V: Chais pas, ça me semble un peu… Facile.
D:
Ben quoi? Tu vois bien qu'on est les seuls sur ce vitrail.
V: Ben… Chais pas,
il y a peut-être un piège.
D: Mais qu'est-ce que tu racontes? Regarde,
j'avance, et… Waa!!! Plein de bestioles noires partout!!!
V: C'est une
embuscade!
D: Vite!!!!
(Bruit de combat: zkling, yaaa! Bam, sprotch,
zkling, baf, aïe! Baf, Mais aïeuh! Baf, ah! Baf, ah! Baf, ah!)
V: Ah, il se
fait exploser!!
(Re-bruit de combat: baf, aïeuh! Ho là, vous vous calmez, là,
ho! Hayaaa! Zkling, bam, zkling, bam, sprotch, zkling, zkling, zkling, bam, bam,
sprotch, sprotch)
V: Ouf, tu les as eues finalement…
D: Ouais, mais elles
m'ont bien explosées quand même… Ah ça fait mal.
V: T'inquiète pas, il y a un
point de sauvegarde, juste là.
D: Hein? C'est le truc blanc par terre,
là?
V: Ouais. Marche dessus, tu vas voir, ça va aller mieux.
D: Hein? Bon,
ok.
(Bruit de pas et de point de sauvegarde)
D: WoOoOoAaAaAa! Ha la vache,
ça… Aah…
V: Heu…? Tu te sens bien?
D: O-ouais… ça va…
V: Hé mais il
bande, le petit obsédé!!!!
D: Oaais…
V: Retire ta main de ton pantalon et
sors de là!! Faut continuer!
D: Oooh pff… Bon, j'arrive.
(Bruit de
pas)
V: Eh ben dis donc, tu kiffes ça, les points de sauvegarde, hein?
D:
Ouais, c'est clair. Faudra revenir plus souvent.
V: Pas besoin, il y aura
plein de points de sauvegarde au cours du jeu.
D: Bon. Tiens, il y a un
escalier qui vient d'apparaître. Je monte?
V: T'es con? A ton avis, il est là
pour quoi?
D: Heu… Ouais, t'as raison. Bon, j'y vais.
(Bruits de
pas)
D: Heu, ouais, super, un autre vitrail. Ça va durer encore longtemps, ce
truc?
V: Te plains pas, pour une fois que t'atterris pas en t'explosant par
terre…
D: M'ouais. Bon, bref, je fais quoi ici?
V: Plus tu t'éloignes
moins de la lumière, moins ton ombre rétrécit plus.
D: Que… Quoi?? Tu
pourrais t'exprimer normalement s'il te plaît?
V: Heu… C'est pas grave. Bon,
normalement, là, tu dois te battre contre un Boss.
D: Hein?? Déjà?!
V: Bah
ouais, mais t'inquiète pas, il est facile.
D: Ah? Euh, bon, ok. Il est
où?
V: Bah justement… J'ai un petit problème.
D: Ah? Et quel genre de
problème?
V: Je sais plus quel Boss tu dois combattre!
D: Quoi?! Ho le
boulet… T'es vraiment d'une grande aide, tu sais?
V: Ouais ben,
désolé!...
D: Pff… On fait quoi maintenant?
V: Ben, chais pas,
moi...
D: Bon, je sais. Tu me mets un Boss du jeu au hasard et puis
voilà.
V: Heu, t'es sûr que c'est une bonne idée?
D: Ecoute, je vais pas
rester ici à poireauter pendant tout l'épisode! C'est bon, envoie un Boss et je
m'arrangerai comme je peux pour le buter!
V: Bon, d'accord, c'est toi qui
vois. Allez hop! Boss aléatoire.
(Bruit de téléportation)
V: Et
voilà.
D: Ah, super, quelqu'un vient d'apparaître à deux mètres de moi.
V:
Et tu vois qui c'est?
D: Ben, c'est un mec habillé en noir avec des cheveux
longs et argentés, avec une épée de trois mètres de long et une grosse aile de
corbeau sur le côté.
(One-Winged Angel)
V: ...
D: Heu… ça va?
V:
AAAAAAAAAAAAAH PUTAIN DE BORDEL DE MERDE!!!!!!!!!!!
FUYEEEEEEEEEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Ben quoi? C'est quoi le problème? Hé,
mais! Attends!... Ah zut, il s'est barré.
Sipheroth: Que fait donc
Proud?
D: Hein? Heu… Chais pas, moi… C'est qui?
Si: Un mec avec une grosse
épée que je dois buter.
D: Ah? Ben, chais pas où il est, mais, à mon avis, tu
seras plus en état de lui faire quoi que ce soit quand j'en aurais fini avec
toi!!!
(zkling!)
Si: Quoi? Ha ha ha, tu me fais rire. Tu me menaces avec
ce cure-dent?
D: Hein?? Non mais de quoi je me mêle?? Et t'es qui, d'abord,
pour avoir fait fuir la voix off?
Si: Je suis… Sipheroth. Et tu vas
mourir.
D: Mais je t'ai déjà dit que c'est moi qui allais te buter! Et puis,
de toutes façons, ton épée est beaucoup trop grande, t'arriveras même pas à
dégainer!
Si: On parie?
(Shling!)
D: Heu…
(Sprotch!)
D:
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
