INGLOURIOUS BITCHIES
Épisode 4 – Book of the Dead
=
PARTIE 1 =
(Musique posée
genre We Can Fly)
C : Rhaaa
mais c’est pas possible… À chaque fois c’est la même chose, à chaque
fois.
Dj : Euh,
ça
va Cendriller ?
BB : Je
sens
une subtile note de détresse dans vos intonations, très chère.
C : J’ai
ENCORE perdu ma deuxième godasse ! Ça m’arrive tout le temps,
c’est super
relou à la fin !
Ho : Tu
n’as
qu’à marcher pieds nus ! Comme ça, pas de risque de perdre tes
chaussures !
V : Ah
ouaiiis, pas bête !
C : Non
mais
c’est bon, elle va finir par refaire surface… Y a toujours quelqu’un
qui la
retrouve en général. Le problème, c’est que ce sont systématiquement
des
fétichistes chelous qui viennent me demander en mariage après.
Ca : Ah
ouais ? Et ça t’arrive souvent, ça?
C : Ooooh
oui. C’est un genre de malédiction. Vois-tu, j’ai une marraine qui
s’adonne à
la magie et qui s’amusait à m'utiliser comme cobaye pour perfectionner
ses
maléfices quand j’étais petite. Du coup, ça a laissé des traces quoi.
Par
exemple, depuis un petit accident impliquant une paire de sandales, un
concombre et trois divinités mineures, j’arrive à contrôler mentalement
des
rongeurs pour qu'ils me fabriquent des vêtements, et de temps en temps
les
véhicules que j’utilise se transforment en légumes.
Dj : Ah
ouais, c’est pas pratique…
V : Sauf
si
tu veux faire une soupe à la Citroën, je suppose.
C : Oui,
en
effet... Sauf dans ce cas bien précis.
BB : Bon,
qu’allons nous accomplir comme mission aujourd’hui ?
Ho : Heum,
je ne sais pas… Quelles sont les quêtes annexes que nous n’avons pas
encore
complétées ?
C : …
Bonne
question. Il faudrait qu’on se renseigne.
BB :
Allons
glaner des informations de ci de là, attendant qu'un tour du destin
bien venu
nous envoie complètement par hasard tous les renseignements nécessaires
de sa
douce rafale rafraîchissante. La la la la laaa, j'ouvre nonchalamment
la
fenêtre...
(ouverture de
fenêtre)
Freddie :
Saucisses ! Hot dog ! Hamburgers ! Demandez mes
fabuleux hamburgers !! De
délicieux steaks grillés à points avec une feuille de laitue croquante
dans un
petit pain légèrement toasté, servis enveloppés dans les pages
arrachées de ce
livre que j'ai trouvé par terre et qui se trouve être par la plus
grande
coïncidence le guide complet du jeu avec toute la liste des quêtes
annexes !!
C: …
Hein ?!
Dj : Vous
avez entendu ça ?!
Ho : Mais
c'est scandaleux !
V: Ouais,
pourquoi y a pas de cornichons dans les hamburgers ?!
BB : Ha
haaa, quel fabuleux coup de théâtre inattendu !
Gl : Wesh
ça
tombe grave bien, j'avais trop la leudah laisse tomber ! Azy
narvallo,
fous-y nous quatre hamburgers et trois saucisses mon frère !
Freddie :
Quatre hamburgers et trois saucisses, ça roule ! Et voilà pour
vous,
attention c'est chaud !
Ca :
Merci !
Freddie :
Ça
vous fera neuf euros et soixan... (Elles lui ferment la
fenêtre au nez)
Eh mais !... Oh mais non sans déconner quoi... J'ai une femme
et trois
dobermans à nourrir moi.
(transition à
l'intérieur)
Dj : Bon
alors, qu'est-ce que ça donne tout ça ?
V: (la
bouche
pleine) Ben franchement ça passe, la sauce barbecue est super
bonne !
Ho : C'est
bien meilleur que des cailloux à la neige !
V: (avale)
Attends
je prends une photo !
(instagramme sa
bouffe)
C: Ok, et sinon, les
pages du livre, ça donne quoi ?
BB : Hum,
voyons cela... Oooh. Oh ! Ben ça alors, c'est...
OOOH !!
Dj : De
quoi, de quoi ?!
BB : Là,
regardez ceci chère amie !
Dj :
Hein ? Mais... Oh mon dieu !
BB :
Oui ! Cette tache de mayonnaise ressemble à la tête de Barack
Obama !
Ho : C'est
incroyable !! Tout bonnement incroyable ! Oh, et puis
on dirait bien
qu'un certain mage du nom de Merlu recherche des aventuriers pour une
mission
de la plus haute importance aussi.
C: Euh...
Quoi ?
Ho : Oui,
il
a laissé une annonce dans les pages du livre de quêtes.
C: Ah... Bon, ben
je suppose que c'est notre meilleure piste.
Gl : Oh sa
race, ça pue la mission complètement pétée encore...
Ca : On a
rien d'autre à faire de notre journée t'façons. Allons-y !
(porte)
Freddie :
Au
fait j'ai trouvé cette chaussure dans l'entrée, est-ce que c'est à
l'une d'entre
vous ?
C: Ah. Oui, c'est
à moi, merci.
Freddie :
Oh, bien bien. Hum, et sinon, ça vous dirait de m'épouser ?
C: NON.
Freddie :
Mais vas-y, j'ai retrouvé ta chaussure là !! Purée, j'me suis
fait
chaussurezoné quoi...
(Jingle de
générique)
Voix
dark :
INGOURIOUS BITCHIES !!! Épisode
4 : BOOK OF THE DEAD !!
Merlu :
Bien, merci d’avoir répondu à mon annonce mesdames.
BB : Aucun
souci, nous sommes là pour ça ! À partir du moment où cette
mission figure
dans le guide officiel, cela compte comme une quête secondaire du jeu.
Mylène :
Eh
ben, il vous en faut pas beaucoup pour accomplir les caprices idiots
d’un
vieillard sénile.
Merlu :
Ah,
Mylène, s’il vous plaît ! Gardez donc vos commentaires
stupides pour vos
cacas fossilisés, je suis sûr que ça les intéressera d’apprendre que
vous êtes
une vieille grognasse frustrée !
Mylène :
Des
cacas fossilisés, ce sont des coprolithes, espèce de brutasse
ignare !! Et
eux au moins, ils ont bonne haleine.
Merlu :
PARDON ?!
C :
Toujours
aussi aimable, très chère marraine…
Mylène :
Toujours aussi observatrice, très chère filleule.
V: Haaa, c'est
donc elle ta marraine qui était pas douée en magie et qui t'as balancé
des
malédictions pourries qui font que ta vie est devenu un enfer peuplé de
citrouilles, de rats puants qui tripotent tes sous-vêtements et d'une
absence
déchirante de chaussures droites !
C : (glacial) Oui.
Merlu :
Sauf
qu’elle a laissé tomber la magie et qu’elle s’est mise à étudier des
cacas
fossilisés maintenant.
Mylène :
OH
B… Ce ne sont pas des CACAS FOSSILISES, ce sont des
COPROLITHES !! Et puis
j’étudie pas que ça enfin, j’étudie aussi tous les autres types de
roches quoi
merde…
C : Et
nous
sommes tous très fiers de toi marraine. Bref, si vous pouviez nous
briefer sur
notre mission maintenant s’il vous plaît ?
Merlu :
Absolument, mademoiselle. Laissez-moi vous conter cette aventure qui
m’est
arrivée il n’y pas si longtemps, une épopée épique riche en
rebondissements et
en cliffhangers repoussant les limites de l’étrange et de la raison.
Mylène :
Oh
bon dieu, je sens que ça va être passionnant.
V: (s'empiffrant
de pop corns) Parfait !! J'ai préparé des pop
corns !
Gl : Eh
vazy
fait tourner !
Merlu : Il
y
a quelques mois de cela, je me promenais au hasard dans les brocantes
et les
cabinets de curiosités du quartier de la bibliothèque, et figurez-vous
que j’ai
fait une découverte absolument exceptionnelle ! Là, au milieu
des bibelots
et des alligators empaillés, une chose incroyable attira mon attention.
Un
objet rare, une relique si précieuse d’un temps oublié, fruit de longs
siècles
de recherche acharnée dans les domaines les plus sombres et les plus
instables
de la magie dimensionnelle, témoin des savoir-faire inimaginables d’une
civilisation séculaire aujourd’hui disparue, un peuple tellement
étrange et
mystérieux que nous ne savons même pas s'il a vraiment existé… Ou s'il
doit
encore apparaître dans un futur lointain…
Mylène :
Hooo, que de suspens et d’ambiance mystique. Et qu’avez-vous trouvé
dans la
boutique magique de monsieur Wing ?
Merlu :
Vous
ne le croirez jamais.
Mylène :
Je
suis prête à vous laisser le bénéfice du doute.
Merlu :
J’ai
réussi à acquérir un objet impossible… Il s'agit d'un livre.
V : Un
livre ?! Qu’est-ce que c’est ??
BB : C’est
un ensemble de pages reliées entre elles et contenant des textes
destinés à
être lus, mais là n’est pas le sujet.
C : Et
c’était quoi ce livre, alors ?
Merlu : Le
dernier exemplaire du manuscrit scellé de clavius le schizophrène du
plan des
queues de casseroles !
(…)
Mylène :
Eh
bien, j’espère que vous ne le nourrissez pas après minuit.
Dj : Eeeet
donc, qu’est-ce qu’on est censées faire exactement ?
Merlu :
Ben,
disons que ce bouquin tombait en lambeaux, alors j’ai demandé a un
restaurateur
de le… Ben, de le restaurer. Seulement voila, il faut croire que ses
connaissances en reliure pandimensionnelle étaient un peu
approximatives, parce
que voilà ce qu’il reste du précieux manuscrit magique que je lui ai
confié !
(papier froissé)
V : Hum,
alors voyons voir ça… (déchire des pages)
Ben ? Il est pas dans le paquet votre livre ?
Merlu : (glacial) Ce n’est pas un paquet, C’EST
le livre.
Gl : …
Quoi,
sérieux ? C’est pas l’emballage, ça ?
(déchire)
Merlu :
NON ! Et vous foutez du pop corn partout là !!
V : Vous
avez essayé de le mettre dans du riz pour le réparer ?
Mylène :
Bref, pour faire court, apparemment ce truc a quand même coûté trois
blindes et
demi, et en plus il paraît que c'est une relique extrêmement instable.
Au
moindre choc, ça risque de nous péter à la figure ! Du coup ça
serait
sympa si vous pouviez retrouver les pages manquantes et les ramener au
vieux
schnoque pour qu’il puisse stabiliser tout ça, histoire qu’il nous
lâche un peu
avec ses histoires de bouquin démoniaque à deux ronds.
Merlu :
C’EST !!… Exactement ça, oui ! S’il vous plaît. Je
vous en serais
très reconnaissant.
Gl : Pfff,
et vas-y rent’ chez toi, je vous l’avais dit que ça serait tout moisi
comme
mission…
Ho :
Allons
camarade, haut les cœurs, après cela nous aurons terminé les quêtes
secondaires
du jeu, et à nous la gloire et la célébrité !
Gl : Ouais
c’est ça ouais…
C : Bon
allez, on se torche cette mission vite fait bien fait et on est de
retour chez
nous avant 18h. Passez la ville de Traverse au peigne fin, et ramenez
tout ce
qui peut ressembler à des pages de vieux manuscrit magique !
Ho : C’est
parti !!
Efficacité !! Productivité !... Heum…
Dj :
Patrie !
Ho :
Patrie,
oui ! Patrie !
Dj :
Patrie !
BB :
Yeeehaaa !!!
C : … T’es
obligée de faire ça à chaque fois qu’on va quelque part ?
(Montée en musique,
séquence montage avec
un mec qui chante sur un passage du fantastique « symphonic
metal tribute
to MLP »)
Chanteur :
Woooooh, et les voilà parties
Afin de retrouver
les bouts du manuscrit
Fouillant toute
la ville, en cherchant çà et là,
Retrouvant des
pages déchirées et puantes
Dans chaque rue,
coin, poubelle, chat (feulement de chat
énervé)
YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
LES PRINCESSES DE CŒUR !!!!
Gl : (en courant) Woooo sa mère la!!...
V : C’est
bon t’as trouvé la dernière page ??
Gl :
Ouais,
dans l’derche d’un putain de T-rex ma gueule !!
COUREZ !!!
Ho, C et
BB : WAAAAAH !!
(Hurlement de
T-Rex, elles se mettent à
l’abri derrière une porte et la musique se coupe)
C : (halète)
Merlu :
Ah,
vous êtes déjà de retour ! Avez-vous trouvé toutes les
pages ?
C :
Voilà ! Les voilà vos pages débiles !!
Dj :
Maintenant
vous vous les fourrez dans votre sale bouquin de Jean-Claude le
paraplégique du
plan des grosses queues poilues histoire de le stabiliser pour qu'il
arrête
d'exploser ou chais pas quoi là, et vous nous foutez la paix !!
(Fourre les papiers
dans le livre)
Merlu :
Hein ? Mais… NON !!! ATTENDEZ !! NE FAITES
PAS CA
MALHEUREUSE !!
Dj :
Hein ? Mais…
(le livre brille)
Dj : Euh…
Ca : Ouh
là…
Il est censé faire ça ce livre ?
(lumière violente)
Mylène : À
COUVERT !!!
(grosse
téléportations)
Toutes :
AAAAAAAAH !!!!
(elles
disparaissent, gros silence)
Mylène :
Aaargh, mais qu’est-ce que… Eh mais !! Où sont passées les
princesses ?!
Merlu : Oh
bon sang… Elles ont restauré le dernier exemplaire du manuscrit scellé
de
clavius le schizophrène du plan des queues de casseroles sans appliquer
la
moindre rune de protection cosmique…
Mylène :
Et
concrètement, ça veut dire quoi ?
Merlu : …
Ça
veut dire que cette quête va être un peu plus compliquée que prévu…
(transition,
ambiance petits oiseaux)
Dj :
Aaaargh...
Ho :
Beuh...
Ca :
Ouuuf... Ça va, tout le monde va bien ?
C: Ça va à peu
près.
BB :
Diantre ! Mais que vient-il donc de se passer ?
V: … Je sais
paaaaaaas beu heu heu heu...
Gl :
C'était
trop chelou !!
C: Qu'est-ce qui
nous arrive encore ?... Qu'est-ce que c'est que cette
clairière
bizarre ?
Ho :
Aucune
idée...
Dj : Eh...
Regardez, là-bas sur la colline !!
V: Hein ?
Mais... Woaaah !
BB : Ce
sont... Des lettres géantes...
Gl :
Woaaah
trop aifr, on est à Hollywood ma gueule ! Si si !
C: Gladys...
Apprends à lire. Ce n'est pas Hollywood qui est marqué, là.
BB : Il
est
écrit « Le dernier exemplaire du manuscrit scellé de Clavius
le
schizophrène du plan des queues de casseroles. »
V: … Woaouh.
Carrément.
BB : Oui,
c'est une très grande colline.
Ho : Vous
voulez dire que nous sommes...
Dj : …
Ouais. On a été absorbées dans le livre.
C: Évidemment,
c'est la SEULE explication.
Gl : Oh sa
race, ça pue du derche cette histoire...
BB : Ça
nous
apprendra à tripoter des manuscrits mystiques sans protections...
Bambi :
Bonjour bonjour ! Bienvenue dans la forêt magique des
arc-en-ciels en
chocolat ! Vous êtes nouvelles ici vous, non ?
V: BOOOOOOOOOOOH,
UN BEBE CEEEEERF !! IL EST TROP MEUGNOOON !!!
Bambi : …
Euuuh, oui, c'est moi...
BB : Ha
haaa ! Ce faon perdu tente de communiquer avec nous !
Reculez
mesdames, de par le charisme étincelant que m'accorde le rang de
Princesse, je
m'en vais établir le contact avec cet animal ! (en
articulant)
Bonjour mon petit ! Nous sommes des Princesses presque pas
dangereuses et
nous ne sommes quasiment pas armées. Peux-tu nous dire où nous
sommes ?
Bambi : …
Comme je viens de vous le dire, dans la forêt magique des arc-en-ciels
en
chocolat. Ça n'a pas changé depuis 10 secondes.
Gl : Sans
déconner, vous avez des arc-en-ciels en chocolat ?
Bambi :
Oui,
enfin t’excite pas non plus, c'est pas super joli à voir hein... Enfin
c'est
tout marron, quoi.
Tigrou : (rire débile de tigrou) Oh, regarde
Winnie ! Bambi a trouve de nouveaux arrivants dans la forêt
magique !
Winnie :
Duuuuh.
Bambi : Ah
tiens, salut vous deux ! Les filles, je vous présente Tigrou
et Winnie. Et
moi c’est Bambi au fait.
Dj :
Enchantée Bambi, moi c'est Djasmn !
Winnie :
T’es belle.
C: Attends,
Bambi, Winnie, des arc-en-ciels ?... Purée mais... C'est quoi
ce bouquin
bizarre ? Il parlait de Bambi et de Winnie dans son manuscrit,
Clavius ?
Ca :
Heum...
Je ne suis pas sûre que ça soit des éléments du manuscrit, en fait...
C: Ah
bon ?
Mais si c'était pas écrit dans le bouquin à la base, comment ça se fait
qu'on retrouve
tout ça ici, dans ce livre qu'on vient de... Restaurer...
Ca : (toussotte)
C: Attendez une
minute. On est bien d'accords, les pages que vous avez récupérées,
c'étaient
bien les pages manquantes du manuscrit ?
Ca, V, Dj, BB, Ho
et Gl : (toutes en même temps)
Hein ? Ouais ouais, ben ouais,
les pages du manuscrit, si si oui.
C: Vous êtes bien
sûres que vous n'avez pas pris une page ou deux du magazine de Winnie
l'Ourson
par erreur ?
Ca, V, Dj, BB, Ho
et Gl : (toutes en même temps)
Quoi ? Non. Non, pas du tout,
non.
V: Si... Si.
Ho : Un
peu.
Un peu.
C: … Oh bon sang.
Dj :
Maiiiis
c'était pas facile de trouver les pages de ce sale bouquin
aussi ! En plus
c'est des trucs ensorcelés, on y comprend rien nous à la
magie !
BB : Alors
oui ! Nous avons dû tricher un peu pour arriver au bon compte
de pages, et
il se peut qu'on ait pioché des feuilles volantes par ci par là
histoire de
compléter. Mais la France est plus grande que nos erreurs.
C: … Des feuilles
volantes ? Vous voulez dire que vous avez piqué des pages dans
d'autres
magasines que Winnie L'Ourson ?
BB : …
Euuuuuuuuh pffff oui, sans doute... On a pas trop fait gaffe.
C: Oh putain
c'est pas vrai... Dans quel merdier est-ce que vous nous avez encore
fourrées ?...
Bambi :
Écoutez, je sais pas trop de quoi vous parlez mais honnêtement y a pas
de quoi
vous en faire.
Tigrou :
Mais ouais, ha ha ha ! Avec Winnie et les autres on rigole
bien ici en
jouant avec nos copains les petits zombies, pas vrai Winnie ?
Winnie :
Zombie !!!
BB : Wow
ha
ha ha attendez attendez, haaa. Non parce que, j’ai compris zombie en
fait.
Bambi :
Ouais ouais, les zombies. De mignons petits cadavres ambulants très
affectueux.
Vous verrez, je suis sûr qu’ils vont vous adorer.
Tigrou :
Oh
tiens, les voilà qui arrivent, hou hou hou !
Winnie :
COPAING !!
(cris de zombie)
Ho : Oh
Petropavlovsk-Kamtchatski…
Gl : La
schnek de ta grand-mère…
V : C’est…
C’est de vrais zombies ?
C : Est-ce
que l’une d’entre vous a ramené une page parlant de morts
vivants ?
Ca : Mais
non, pas du tout ! Moi j’ai juste emprunté une ou deux pages
dans un vieux
manuel sur la faune sous-marine !
C : Un
manuel sur la faune sous-marine ?
Ca : Mais
ouais, ça traînait sur l’étagère de Merlu, le gros bouquin poussiéreux
tout
noir avec le poulpe géant et les hommes poissons là.
C : Mais y
a
jamais eu de bouquin avec un poulpe gé… OH BORDEL. T’as pris des pages
dans le
Necronomicon ???!
Ca :
Ouiii, voilà,
je me souvenais plus du titre ! Ah ben, entre nous, j'me
disais bien aussi
que c'était un nom un peu bizarre pour un manuel.
Winnie :
Zombiiiie !!! Zombie zombie zombie zombie !!!
WOUUUUUH !!
(zombies qui
rigolent)
Tigrou :
Allez, venez jouer avec nous, ho ho ho !
Bambi :
N’ayez pas peur, ils vont pas vous mordre !
Gl :
Beeeeeeeen euh justement…
BB : Ces
goules n’ont pas l’air très farouches, en effet ! N’ayez
crainte mes amis,
je m’en vais me lier d’amitié avec ces démons en chantant !
C : Euh…
Tu
vas faire quoi ?
(Chanson
N.E.C.R.O.M.A.N.C.I.E)
Ho : Y a
pas
à dire, Blanc-Beige sait s’y prendre avec les animaux.
Ca :
Ouais,
c'est pas faux. En tout cas, heureusement qu'on se soit pas fait
bouffer,
j'espère que les autres pages qu'on a ramenées seront aussi
inoffensives.
C: Les autres
pages ? QUELLES autres pages ?
Ca : Ben,
y
avait ces feuilles dégueulasses que j'ai trouvées dans les égouts par
exemple... On aurait dit des genres de rapport d'expériences bizarres.
Dj : Des
rapports d'expériences bizarres ?
C: Oh mon dieu,
ne me dites pas que...
(bruits de
clavier)
Hansel : (voix
qui résonne dans l'air) Rapport d'Hansel numéro 57. Jour 18
du projet Gipsy
Danger. Les lutins jaunes sont hors de contrôle. Peut-être n'aurais-je
pas dû
les nourrir après minuit... Thorium m'a assuré que ces lutins
n'existaient que
dans ma tête et que je devais arrêter d'essayer de fumer des herbes de
Provence
saupoudrées de Nesquick, mais je suis absolument sûr... que je tiens le
mélange
parfait pour assurer une concentration et une efficacité optimale, ha
ha ha ha
HA HA HA HA HAAAAAAA, DES LUTINS JAUNES HA HA HA HA HAAAA MAITRE DU
MONDE AAAH
HA HA HA HAAAAARGH BJBMKJB?n:jJKGVKg !!!
(coupure, vent
qui se lève)
Gl : Oh
bordel... C'était quoi ce truc ?
C: Canarie. Tu
n'as quand même pas ajouté les rapports d'Hansel dans le manuscrit
scellé de
Clavius le schizophrène du plan des queues de casseroles ?!
Ca : Euh...
(bruits de
merdier et de gens qui se font manger)
Lutins :
GNYAHAHAHAHAHAHAHAAAA !!!
Zombies :
AAAAAH !!
Zombie 1 :
LES LUTINS !! LES LUTINS SONT LA !!!
FUYEZ !! FUYEEEEZ
AAAARGH !! (se fait dévorer)
BB : UH
NAAAN !! Mes fidèles serviteurs de l'au-delà !!
Gl : OH
BORDEL C'EST QUOI CE MERDIER !!
Bambi :
AAAAH!! C'est une invasion de lutins jaunes !!
Ca : DE
QUOI ?!
Winnie :
LUTINS !! Argh !! (se fait dévorer)
V:
WINNIE !!
Tigrou :
Vite, fuyez !! FUYEZ TANT QU'IL EN EST ENCORE TEMPS
AAAAAARGH !! (se
fait dévorer)
V: OH
NON !!!
C: Laisse-le, on
ne peut rien faire pour lui !! Cours Vanessa, COURS !!
BB :
FUYEZ !!
Ho, Gl,
Dj :
HAAAA !!
Bambi :
Vite, par ici, dans le terrier de coco lapin !!
(fermeture de
porte)
Tous : (halètent)
C: ça va, tout le
monde va bien ?
Ho : ça va
à
peu près...
BB : Oh
sacrebleu...
Les lutins jaunes sont en train de dévorer tous les pauvres zombies
dehors,
dans le champs de carottes...
Gl :
Ouaaah,
c'est crade...
Bambi :
C'est un désastre... Quel massacre abominable... Regardez-les, mes
pauvres amis
morts-vivants... Les lutins en font des kebabs !! DES PUTAINS
DE
KEBABS !!
Lutin 1 :
Hey, tu m'passes la sauce samouraï stp ?
Lutin 2 :
Ouais, tiens la voilà !
Sauce
samouraï : KYAAA !!!
BB : Ainsi
donc, toutes les pages que nous avons mises dans ce livre ont une
répercussion sur
cet univers...
Ca : On
dirait bien, oui... Et nous, on est prises en plein dedans.
C: Ben espérons
que vous n'ayez pas mis trop de conneries dans cette saloperie de
bouquin
alors...
Dj : Oh ça
va ça aurait pu être pire, on aurait pu prendre des images d'internet
au lieu
de pages. Là on aurait vraiment été foutues.
Gl : Ouais
enfin, en attendant on est coincées ici dans ce trou puant avec une
armée de
lutins qui schlinguent dehors !!
V: Vous croyez
qu'ils nous ont vues ?
Ho : Non,
nous avons été bien trop discrètes pour ces chiens jaunes
impérialistes. En
revanche, nous ne pouvons pas rester éternellement ici.
BB : Oui,
avec ces lutins cannibales dehors, nous sommes dans une situation
délicate.
Ca : Eh
merde... On dirait qu'on va être bloquées ici pour un bout de temps...
(Vent, battements
d'ailes)
Ho : Chut
chut chut !
Ca :
Hein ? Qu...
Ho :
CHUUUT !! Vous entendez
ça ?
(Battements
d'ailes et cri de dragon)
C: Hein ?!
Dj :
Mais...
Qu'est-ce que c'est que ce...
V: Oh mon dieu...
Regardez dehors...
Gl :
Mais...
Mais c'est...
BB :
Aaaah !!
Bambi : Un
horrible dragon noir !!
Toutes :
Han !!
C: Qu'est-ce que
ça vient foutre ici, ça ?!
Gl : Oh
putain ça part en sucette de ouf mon frère...
(transformation)
V: Hé... Mais...
Mais ce dragon... Il se transforme !
Toutes :
Hein ?!
Ca :
Héééé... Mais c'est... C'EST... OH NON !!
Pathétique :
MOUA HA HA HA HA HA HAAAA !!! Je suis de retour !!
Nya ha ha ha
haaaa...
C: Oh mon dieu...
ELLE ICI ?
BB :
Non...
C'est impossible...
Dj : Eeeeh
mais qu'est-ce qu'elle fabrique dans ce bouquin celle-là ?!
Bambi :
Vous... Vous la connaissez ?
Ca :
Oui...
On a eu affaire à elle dans le passé.
Ho : Cette
sorcière... C'est Pathétique.
Bambi :
Pathétique ?
V: C'était la
méchante dans Kingdom Paf 1.
C : Elle
nous a enfermées dans des caissons en verre.
V : On
l’aime PAS.
Bambi : Oh.
Gl : Et
maintenant elle vient nous emmerder dans NOTRE saga à nous ?!
Dj : Mais
c'est pas vrai, c'est vraiment une manie !
C: Qu'est-ce
qu'elle vient foutre ici sans déconner ?!
(Musique :
Toys come alive de Two Steps From Hell)
Pa : Ha ha
HA HA HA HA haaaaa... Allons, mes fidèles légions de lutins
cannibales !
Capturez-moi tous ces zombies, enchaînez-les, et ramenez-les à l'arbre
à
miel !
Lutin : A
vos ordres, maîtresse ! Toi là, avance !
(coup de fouet)
Zombie : (avec
un cheveu sur la langue) AAARGH CERVEAU.
Pa :
Parfait, hé hé hé, paaaarfait. En terme de dimensions parallèles dans
lesquelles revenir histoire de préparer ma vengeance, je suis plutôt
bien
tombée. Ces lutins serviles font vraiment tout ce qu'on leur dit, ces
cons.
Excellent ! D'ici peu, mon armée ténébreuse d'esclaves
morts-vivants sera
formée, et je pourrai retourner dans le monde réel afin de foutre un
sacré
bordel !! BWAAA HA HA HA HA HA HAAAA !! MOUA HA HA HA
HAAA !! JE
SUIS LA REINE DES TENEBRES, MOUA HA HA HA HAAAA !! MAITRE DU
MONDE !!!
V: De
quoi ?
Mais alors, c'est la vraie Pathétique, et elle est revenue dans cette
dimension
du coup ?
Dj : Ah
non
mais qu'est-ce que c'est que cette histoire encore ?! Elle n'a
pas été
générée par le livre, comme tous les autres trucs qu'on a croisés
jusqu'ici ?!
Ho :
Ben...
On dirait que non.
Ca : Et
maintenant elle veut retourner répandre le chaos dans le monde réel
avec une
armée d'esclaves zombies ?
Ho :
Ben...
On dirait que oui.
Gl : Mais
elle a vraiment pas de race cette meuf !
Pa :
PARFAIT !! Il est temps pour moi de retourner contempler la
décadence de
cette dimension ridicule depuis le haut de mon repère
infernal ! Direction
l'arbre à miel !! TRANSFORMATION, WOUUH !!
Métamorphose entropique
des exothermes non aviens multicellulaires du feu consacré de la
montagne
ignesceeeeente !!
(transformation
en dragon, elle s'envole)
Dj : Et la
voilà qui se rebarre... Ah ben bravo...
C: Y a pas à
dire, c'est quand même la putain de classe comme pouvoir.
Bambi : Oh
non...
C'est trop horrible... Les pauvres petits zombies, réduits en
esclavages,
forcés à se battre dans une guerre interdimensionnelle qui les
dépasse...
V: Ouais, c'est
vraiment dégueulasse !
BB : Il
est
vrai que nous ne pouvons pas laisser faire ça ! De par notre
nature de
Princesses gracieuses, incarnations de la pureté et de la badassitude,
il est
de notre devoir de venir en aide à ces immondes manants pustuleux et
faisandés.
V: T'en fais pas
Bambi, on va aller sauver tes copains zombies et empêcher Pathétique de
tout
détruire !
Bambi :
Ooooh, merci !! Vous êtes trop sympas les amies !
Ho : De
toutes façons ça fait très probablement partie de la quête secondaire
qu'on est
censées régler durant cet épisode.
Ca : En
plus, si Pathétique a l'intention d'envahir le monde réel, ça veut dire
que
notre dimension à nous aussi est menacée.
C: Hmmm...
Intéressant, ça. Alors comme ça, elle a prévu d'envahir le monde réel,
hein ?
Gl : Ben
ouais toi, c'est qu'est-ce qu'elle a dit tout à l'heure.
C: Dans ce cas,
ça veut dire qu'elle sait comment y retourner.
Gl :
Hein ? Euh...
Dj :
… Oooooh.
C: Oui.
BB : Bien
plus qu'un sauvetage, cette mission est notre billet de retour vers
notre plan
d'origine !
Ho :
Parfait ! Dans ce cas, en avant ! Allons retrouver
cette traîtresse capitaliste
dans son repère maléfique !
V: Euh... C'est
où son repère en fait ?
C: Ben, elle a
mentionné l'arbre à miel tout à l'heure.
Gl :
L'arbre
à miel ?
Ca : Je
crois que ça doit être cet arbre gigantesque tout là-bas qu'on peut
apercevoir
d'ici.
Gl : Ah,
ouais ! Ah bah putain, c'est hyper grand mon frère !
BB :
Parfait ! Rendons-nous à cet arbre à miel immédiatement
alors !
Dj :
Ouais... Enfin il faut qu'on
sorte d'ici d'abord... Et je doute que ces lutins cannibales nous
laissent
passer tranquillement sans rien dire.
Gl : Oh
merde, ils sont encore là ces
cons ?!
(musique :
the immigrant song)
C: Ok, on va tenter
une sortie. Tenez-vous
prêtes les filles... (recharge) On va exterminer
cette vermine, mais pas
avant de leur avoir appris le français, afin qu’ils puissent implorer
notre
pitié pendant que nous leur faisons subir une mort lente, douloureuse
et
atrocement gluante.
Gl : On va
les fumer ! Brah
brah !
(sortie, musique
MLP)
Chanteur :
Woooooh, et les voilà qui chargent
Dans une mêlée
épique, sanglante un truc de barge,
Massacrant les
lutins, démembrant ces faquins,
Explosant ces
merdes, répandant leurs tripes,
Oh mon dieu,
c'est sale, sanglant, glissant,
YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
LES PRINCESSES DE CŒUR !!!!
C:
YAHAAA !!! (Onomatopées car elle tournoie et tire
sur les lutins)
(Trois coups de
feu, elle saute et fait un salto de ninja en tirant sur les lutins,
elle
atterrit salement sur un lutin, y en a un qui lui saute dessus mais
elle le
chope, le fout à terre et le crible de balles, y en a d'autres qui
essayent de
l’attraper mais elle esquive en sautant et en tournoyant tout en tirant
puis
atterrit dans une pose trop classe avec des bouts qui tombent autour
d'elle)
C: Encore un truc
qui va finir dans nos lasagnes !
Ho :
BEUARGH !! (Attrape des lutins avec ses intestins en
mode caméléon,
tire dessus d'un coup sec pour les planter avec sa fourche)
Heuaaar
HAH !!! C'est bon Canarie, je les tiens !!
Ca : (vomi)
NYAHAHAHAHA, j'ai une keyblade maintenant, j'ai une
keyblaaade !
HYAH !!
(Elle lacère les
lutins tenus par Horreur avec quelques coups de clés tourbillonnants)
(Des lutins
attaquent Vanessa)
V: AAAH
NON !!! Laissez-moi tranquille !
Bambi : Ne
t'en fais pas Vanessa, je vais te sauver ! (crache
des bulles)
Lutins :
Aaaaargh, des bulles de savon !! Ça pique atrocement les
yeux !!
Ca : (vomi)
Beuaaaaaargh !!
(dissolution de
lutins)
Dj : Ok
les
zouzous, vous m'avez gonflée là !! C'est le moment d'utiliser
mon arme
secrète !!
(Déploie son
marteau géant)
Ca :
Euh...
Pourquoi t'as attaché un téléphone à un bâton ?
V: C'est marrant,
on dirait un genre de marteau !
Ho :
TCHERNOGORSK !! Les lutins chargent !!
Dj :
Ecartez-vous les filles ! MJÖLLNOKIAAAAAAAAA !!!!
(elle saute au
ralenti, gros impact sur les lutins qui volent, avec onde de choc et
tout)
Voix
dark :
DjaDjaDjaDjaDjasmn !!!!
V: Yaaaay, bien
joué !!
Lutin :
YAAAH NINJAAA !!!
(dévore bambi)
Bambi :
AAARGH NON AAAAARGH !!!
Ho :
Bwaaah !!
Ca : Oh
non !! Bambi !!
BB : Ils
sont trop nombreux !! Nous ne pouvons tous les
arrêter !
Batman :
Ne
vous en faites pas ! Je suis Batman !
BB : …
Quoi ?
V: Oh,
ouaiiis !! Batman !! Tu es venu nous
sauver ??
Batman :
Courez !! Je vais les retenir !!
Ho :
Hein ? Euh...
Ca :
Ok, merci !! Vite,
fuyeeez !!
(elles courent)
Batman :
Venez par ici les zouzous ! I
AM JUSTICE, I AM THE NIGHTARGHARGHAAAARGH !!!
(Il se fait
bouffer)
C: (en
courant) Bon, je sais pas qui a mis une affiche du prochain
Batman dans le
manuscrit, mais pour une fois c'était une riche idée.
(cris de lutins)
Ca : Ooooh
non !! Les lutins nous suivent !!
BB : Nous
devons trouver refuge quelque part !
Dj : Là,
regardez !! Une rame de métro !!
Ho :
Hein ?!
Ca : Aaaah
oui !! J'ai mis un plan de métro dans le manuscrit !!
C: Ok, ça aussi
c'était une riche idée !! Toutes dans le métro !!
(Musique MLP)
Chanteur :
Woooooh, et les voilà qui entrent
Dans
la rame de métro, avec la peur au ventre
Mais bien
heureusement, et ce comme par
magie,
Ce métro démarre et
s'élance dans la nuit
A cette station,
Des, scente, à,
GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUCHE
ET C’EST LA FIN DE LA PARTIE 1 !!!
Ho :
Attention Vanessa, ne mets pas tes doigts sur la porte, tu risques de
te faire
pincer très fort !
V: Ah oui c'est
vrai !
=
PARTIE 2 =
Ca : Ouf,
heureusement que ce métro fonctionne...
Ho : Oui,
il
a été reproduit de façon très réaliste dans cette dimension.
SDF :
Bonjour mesdames et... Euh, mesdames. Me trouvant dans la précarité, je
me
permet d'interrompre votre voyage et de passer parmi vous pour vous
demander
une petite pièce, un ticket restaurant ou une cigarette afin de manger,
de rester
propre et d... (se prend une porte) ARGH !!
C: Oui, c'est
très réaliste en effet.
BB : Les
propriétés de ce livre sont tout de même fascinantes ! Il
reproduit à la
perfection tous les aspects de la vie réelle !
Ho: Jusque dans
les dérives les plus infâmes du capitalisme et du patronat. Fascinant.
C: Du calme,
Nathalie Arthaud.
Ho :
Hum...
Vous pensez que si on meurt ici, on meurt aussi dans la vraie
vie ?
V: C'est vrai ça,
si
on meurt dans le manuscrit, est-ce qu'on meurt dans
notre tête ? Non attends, si on meurt dans la vraie vie, est-ce qu'on
meurt
dans le manuscrit ?
Ho : Non
c'est pas ça, si
on meurt dans la Matrice, mais qu'on rêve qu'on est assujetti au
capitalisme dans
le monde réel, est-ce qu'on meurt dans un livre dans un livre dans un
livre ?
C: … De
quoi ?!
V: Bon, supposons
que je rêve
d'un livre qui contient la Matrice, et que je suis digitalisé dans un
ordinateur comme dans Tron, que mon avatar ressemble à Philippe Poutou,
mais qu'en
fait je suis déjà morte depuis le début, est-ce que si je ressuscite je
me
réveille dans le serveur de google ou seulement dans ma tête ?
BB : Non,
seulement dans
ta tête je crois.
Dj : Ooooh
attendez,
est-ce que le temps s'écoule plus lentement ici ? Ou genre,
pas dans la
bonne direction, style en diagonale par rapport au vrai
univers ?
C: DE
QUOI ?!
Ca : Mais
siii, c'est
comme quand on fait cuire des pâtes à la vitesse de la lumière
perpendiculairement à l'équateur mais à contresens, ça les fait
remonter le
temps.
BB :
Pensez-vous qu'il
existe d'autres mondes dans d'autres livres ? Peut-être
existe-t-il une
bibliothèque entière avec d'autres ouvrages contenant autant d'autres
univers,
se côtoyant sans jamais se croiser, ni même se douter de leur
existence.
Peut-être ces univers ont réussi à atteindre une forme éthique de
capitalisme.
Peut-être pourrions-nous parvenir à visiter ces mondes voisins si nous
arrivions à plier une page en forme d'avion en papier.
C: Eh mais j'vous
jure que vous
allez toutes vous calmer très vite avec vos putains de c...
(transformation)
Toutes :
AAAAH !!!
(elles tombent
toutes)
BB :
Argh...
Ho :
Beuh...
Ca : Qu'est-ce qui s'est passé ?
V: Euh... On dirait
que la rame
de métro s'est soudainement transformée en citrouille.
Dj : … De
quoi ?!
C: Pas de
commentaires.
BB :
Hein ? Mais...
C: J'AI DIT, PAS DE
COMMENTAIRES. Ça m'arrive assez souvent, qu'un véhicule que j'utilise
se
transforme aléatoirement en légume, c'est déjà suffisamment gênant
comme ça,
pas la peine d'en rajouter.
BB : Oh,
ok.
(bruit de vent, de
tempête et
d'éclairs)
Ho :
Euh... Qu'est-ce que
c'est que ça ?
Ca : On
dirait que le
temps commence à se couvrir...
Gl : Eh
mais... C'est quoi
ce machin qui descend du ciel là ?
C: On dirait un...
Non... Ce
n'est quand même pas...
Dj : Si...
C'est un... Un
genre d'énorme stylo... Un énorme stylo géant dont la pointe descend à
toute
vitesse vers la terre...
BB : Oh
oh... Que tout le
monde s'accroche à quelque chose.
(impact)
Toutes :
AAAAAH !!!
Voix
dark : Au même
instant, trente secondes plus tôt, dans le monde réel !
Merlu : Ah
bon sang mais
c'est pas vrai ! Le livre s'est activé, ses pouvoirs sont hors
de
contrôle !
Mylène :
Vous avez encore
fait une jolie connerie, Merlu !
Merlu : Ah
vous, c'est pas
le moment de vous y mettre hein !
Mylène :
Et comment
comptez-vous les sortir de là, hein ?!
Merlu :
Oui, eh ben, j'y
travaille hein ! Hohééé !! Allô ?
Allô !! Mesdemoiselles,
est-ce que vous m'entendez ?! Hé, bandes
d'étourdies !!
Mylène :
Elles ne peuvent
pas vous entendre bougre d'âne, c'est un putain de LIVRE !
Merlu :
Oh, ça va
hein ! Eh bien, si je ne peux pas leur parler, je n'ai qu'à
leur
écrire !
(clic de stylo)
Mylène :
Euh... Vous êtes
sûr que c'est une bonne idée ?
Merlu :
Mais oui, bien
évidemment que j'en suis sûr !
(écriture, zoom sur
le papier
où ça écrit, séismes avec la pointe du stylo qui défonce le paysage)
Toutes :
AAAAH !!
Ca :
COUREEEEZ !!!
BB : HAAA
Bon sang !!
Serions-nous condamnées à passer tout cet épisode à fuir ?!
D'abord des
lutins cannibales, ensuite ce stylo géant sorti de nulle part,
éventrant des
montagnes, rasant des collines, creusant des vallées, ravageant la paix
tranquille de ce monde idyllique !
(lutins qui
grognent)
Ca : En
parlant de
lutins... Les voilà qui reviennent !!
Dj : Oh
non !!
C: Ok les filles,
est-ce que
l'une d'entre vous a ajouté un truc dans les pages de ce livre qui nous
permettrait de se mettre à l'abri quelque part ??
Ho : Ben,
moi j'ai ajouté
un catalogue de jardiland... ça compte ?
Ca : Un
jardiland ?...
BB :
Horreur, vous êtes un
génie !!!
Ho : Euh,
ah bon ?
C: Oui enfin, un
catalogue de
bunkers anti-atomiques aurait sans doute été plus approprié, mais bon
on fera
avec.
Gl :
Là !! Jardiland
en vue mon frère !!
C: Ok, toutes à
l'abri !!
On entre dans le jardiland et on se barricade !!
V:
Viiiiite !!
(elles entrent et
se
barricadent)
Toutes : (halètent)
C: Pfiouuuh... Ok.
Ils nous ont vus
entrer ?
Ho : Euh,
attends, je vérifie.
(va ouvrir la
fenêtre)
Lutins :
NYA HA HA HA HAAA, WOU HOU
HOU HOU HOU, DES PRINCESSES BIEN JUTEUSES !!!
(Referme la fenêtre)
Ho : Oui,
je pense qu'ils nous ont
vues.
C: Merde.
BB :
Misère !! Misèèèère !!
Que ne cesses-tu donc point de nous accabler de ton bras
implacable ! Nous
voilà prisonnières de ce jardiland, épuisées, acculées, affamées,
seules avec
ces accessoires de jardinage, ces nains de jardins et ces fières
licornes !
(bruit de cheval)
Ca : …
Euh... Quoi ?
C: … Qu'est-ce que
ces licornes foutent
ici ?...
V: Ben, j'ai ajouté
un dessin de licorne
fait par ma petite sœur dans le livre, et euh...
(licorne qui hennit)
Gl : Héé,
mais reste tranquille
toi !
Ca : Hééé
les filles ! Regardez
ça !! J'ai mis des pages d'un comic des Avengers dans le
livre, et
regardez ce qu'on a là maintenant !
(bruits
technologiques)
Dj :
Hééé ! C'est des morceaux
d'armures d'Iron Man !
Gl :
Putain c'est fraaaais ça !
V: Tiens c'est
marrant, ces armures
s'attachent parfaitement sur les licornes !
(Elle attache des
morceaux d'armures sur la
licorne, musique : white rabbit de Suckerpunch ?)
BB : …
Hum...
Dj : Vous
pensez à ce que je
pense ?
Ho :
Oooh ho ho ho, noooon ?
Ca : Tu ne
penses quand même pas à...
Dj :
Oooooh si.
Gl : Moi
j'dis, on fait pas nos
p'tites connasses et on y va.
V: (Avec
une voix de conspiratrice) Ça
pourrait carrément marcher, oui...
Dj : Euh,
Vanessa ? Est-ce que tu
as la moindre idée de quoi on parle ?
V: (Avec
une voix de conspiratrice) Non...
C'est juste que j'adore parler comme ça.
C: Je crois qu'on
va avoir droit à l'une
des scènes les plus épiques de la saga.
BB : BRING
IT ON !!
(Thème musical de
l'agence tout risques,
porte qui s'ouvre avec fracas, charge des princesses sur des licornes
avec des
armures d'iron man, cris de lutins qui s'éparpillent)
Toutes :
WOUUUHOUUU !!
YAHAHAHAHAAA !! (et autres cris de princesses qui
chargent)
(hennissements de
licornes)
BB :
Bambi sends his regards !!!
(Embroche
un lutin)
V: Prends
ça !!
(hennissement et
tir de charge énergétique)
Lutin :
ARGH !!
(Version metal du
thème, mais genre le truc
au milieu)
Chanteur :
Et voilà des princesses
disney, yeah
Qui chargent sur le
dos de licornes
Avec des armures
d'Iron Man yeah
Pour poutrer des
lutins cannibales avec des
outils de jardinaaage !!
Dj : Eh,
ma licorne elle a des canons
qui tirent des petites pelles !!
(tirs de pelles qui
se plantent dans un
lutin qui s'en prend trois en mode rafale avec un bruit bien sale)
Gl : CETTE
SAGA, C'EST VRAIMENT
N'IMPORTE QUOI WESH !!
Ho :
HEIN ?
Gl : NON
JE DISAIS, CETTE SAGA, C'EST
VRAIMENT N'IMPORTE QUOI WESH !!
BB : Tâtez
de mon râteau, viles
créatures !!
(fout des coups de
râteau)
(Cendriller charge
en empalant des lutins)
C: PETIT PETIT
PETIT PETIT
PETIIIIT !!!!
Lutin :
AAAAAH ARGH ARGH ARGH ARGH !!
Ca : Jolie
brochette,
Cendriller ! (vomi) Laisse-moi m'occuper
du reste du
barbecue !!
(Hennissement
violent, tirs d'éclairs sur
des lutins)
Ca : (vomi)
WOUUUUH HA HA HA HA
HAAAA !!!
(grosse explosion,
dézoom, on entend la
clameur du combat au loin)
Pa : Rhaaa
mais... Mais qu'est-ce que
c'est que ce boucan encore ?! Hein ?... Mais...
Mais !!! C'est
pas... ELLES ?? Qu'est-ce qu'elles foutent dans MON ROYAUME
celles-là ?! (avec la voix qui devient de plus en
plus draconique) Ça
ne se passera pas comme ça !!
(transformation en
dragon, elle vole à leur
rencontre : battements d'ailes et bruits de combats qui
s'amplifient)
Dj :
Yaaah !! Yaaaah !! Ha
haaa !! Euh... Eh mais... C'est !!...
C: A
COUVERT !!!
(déflagration du
dragon)
Toutes :
AAAH !!!
(agonie des
licornes)
BB :
NON !! Nos licornes !!
Ho :
Tchebitchev !! Pathétique
nous a repérées !!!
Gl : En
même temps on a foutu un de
ces daoua aussi laisse tomber !!
BB : Nos
licornes... Non...
(elle recharge)
Ca :
ATTENTION, ELLE REVIENT !!!
V:
PLANQUEZ-VOUS !!
(musique :
thème de Wonder Woman)
BB : Nos
licornes... Ça ne se passera
pas comme ça !! (saute en mode ninja sur des débris)
Hah !!
Yah !! Hah !!
C: Hein ?!
Mais !! Mais reste à
couvert, trou du cul !!
(hurlement de
dragon, Blanc-Beige saute en
dégainant sa lame)
BB :
WITNESS MEEEEEE !!! (Plante
sa lame dans le dragon) PEUAH !!!
(Dragon qui hurle
et qui s'éloigne)
C: … Oh bon sang.
V: Mais...
Blanc-Beige ?
Ho : Elle
s'est accrochée à la
dragonne, cette bougre d'imbécile !
Dj : Ah
ben c'est malin !! Elle
aurait pu nous attendre quand même !!
Ca : Vite,
il faut aller les retrouver
à l'arbre à miel !!
Gl :
Ouais, mais comment ? Elles
vont bien trop vite, et l'arbre à miel il est super loin wesh !
(coupure brusque de
la musique)
Voix
dark : Au même
instant, trente secondes plus tôt, dans le monde réel !
Merlu :
Ok, je pense que
j'ai trouvé un truc qui pourrait les aider temporairement.
(papier)
Mylène :
Hein ?
Qu'est-ce que c'est que ça ? On dirait des plans d'un genre de
gros
véhicule blindé...
Merlu :
Oooooh oui. Allez
hop, je les insère dans le bouquin !!
(insertion des
plans dans le
bouquin, zoom rapide à l'intérieur avec pages qui se feuillettent, et
bruits
mécaniques du véhicule qui semble se monter, puis on entend
progressivement la
voix des gens)
Dj : Non
mais allez, on se
bouge là, la solution miracle ne vas pas tomber du ciel toute seule non
plus !!!
(chute du Honey
Badger)
Toutes :
AAAH !!
V: Eeeeh mais...
Mais c'est...
Ho :
LE HONEY BADGER !!
C:
HELL YEAH !!
Gl : Tu
disais,
Djasmn ?
Dj :
Rhaaa, c'est bon...
Allez, toutes à bord !!
(elles montent à
bord du
véhicule, montée de la musique, transition vers l'arbre à miel, la
dragonne
arrive et se retransforme, Blanc-Beige tombe à terre, musique
d'Avengers)
Blanc-Beige :
Waah !!
Ah... Pathétique. Ainsi, nous nous retrouvons.
Pa : Ne me
dis pas que tu
vas en appeler à mon humanité, Blanc-Beige.
BB : Euh,
je comptais vous
menacer en fait.
Pa : Ha ha
ha, il aurait
fallu venir accompagnée de tes petites amies pour ça.
BB :
Oui... C'est vrai que
ça aurait sans doute été plus approprié, étant donnée que vous pouvez
vous
transformer en... En dragonne, tout ça... (ouvre un paquet de
M&M's)
M&M's ?
Pa : Ha
ha... Me retarder
ne changera rien.
BB : Non
non, vous menacer.
Pas de M&M's, sûre ? Moi je dis pas non.
Pa : Mon
armée de zombies
est quasiment prête, et vous n'y pouvez rien. Mon retour dans le monde
réel est
imminent, mon empire m'attends. Dis-moi, Blanc-Beige, que pourrais-je
redouter
dans ces conditions ?
BB : Les
Inglourious
Bitchies. (…) C'est le nom qu'on a choisi, une
sorte d'équipe. Les plus
grandes princesses de l'univers, tout ça.
Pa : Oui.
Je les connais.
BB : En
effet, on a sans
doute dû se croiser une fois ou deux dans Kingdom Paf. Mais je ne pense
pas
qu'on se soit toutes correctement présentées, alors faisons un appel
des
troupes. Tout d'abord il y a moi, sublime créature et redoutable
philatéliste
dont la fulgurante beauté n’a d’égale que la puissance des coups
d’estocs de ma
fidèle épée, ensuite il y a notre chef, qui trouve chaussure à son pied
dans un
maniement des armes à feu des plus efficaces, puis nous avons une
charmante
demoiselle au tempérament aussi ravageur que les ondes de chocs des
impacts de
son arsenal de nokias, une jeune fille dont la consommation de
champignons a un
effet fascinant sur le métabolisme, une kikoolol maîtrisant
parfaitement les
techniques les plus avancées de technomancie sociale, une schizophrène
droguée
aux éructions qui vous feront littéralement fondre, une jeune
communiste ayant
ce qu'il faut dans les tripes pour vous étrangler, d'ailleurs vous la
connaissez sans doute, vous êtes plus ou moins issues du même dessin
animé, et
vous, ma grande, vous avez réussi à contrarier chacune d'entre nous.
Pa :
C'était mon plan depuis
le début.
BB : Très
mauvais plan.
Quand elles viendront, et elles viendront, ça sera pour vous.
Pa : J'ai
une armée.
BB : Nous
avons une
Gladys.
Pa : Pff,
cette wesh
incapable, tu appelles ça un...
BB : Non
mais, je crois
que vous ne comprenez pas. Il n'y a pas d'empire pour vous, il n'y a
pas de
scénario possible où vous vous en sortiriez indemne. Peut-être que vous
avez
une armée d'esclaves zombies, peut-être que vous avez des légions de
lutins
cannibales, des pouvoirs cosmiques phénoménaux et, bien sûr, toute la
partie où
vous vous transformez en dragonne noire gigantesque pour rôtir les
postérieurs
odorant des paysans qui osent se mettre en travers de votre route, mais
nous,
on s'occupera de vous. Parce que même si nous ne pouvons pas sauver
cette dimension,
même si vous réduisez le monde réel à feu et à sang, vous pouvez être
certaine
que nous vous feront prisonnière afin de profiter de vos pouvoirs pour
retourner dans notre univers et sauver nos royaux postérieurs.
Pa : C'est
un peu
anticlimaxique comme conclusion.
BB : Ne
changez pas de
sujet.
Pa : Hm
hm, c'est très
intéressant comme plan, Blanc-Beige. Il y a juste deux choses que tu
sembles
oublier. Premièrement, je suis la grande reine des Ténèbres, mon armée
de
zombies est prête à envahir le monde réel et à asseoir ma puissssssance
sur
l'univers entier une fois que j'aurais ouvert le portail menant à notre
plan
d'origine, et il n'y a rien, absolument rien, qui puisse empêcher la
destruction de cette dimension parallèle ou mon règne éternel sur le
monde
réel. Deuxièmement... Nous nous trouvons sur un arbre géant à 300
mètres au
dessus du sol.
BB :
Huh ?
Pa :
Bye bye.
(lui fout un gros
chassé, et
elle tombe)
BB :
AAAAAAAAAAAAAH !!!
(le HB passe et la
récupère en
vol)
BB :
AH !!
Ca : (vomi)
Heeeey,
rebienvenue parmi nous, ha ha haaa !!
Dj : Ah
purée mais j'te
jure que c'est la dernière fois que tu nous fait un coup comme ça,
Blanc-Beige !! On sera pas toujours là pour te récupérer en
vol avec le
Honey Badger !!
BB : Vi vi
vi vi vi, merci
bien, très chère. A présent, foncez sur l'arbre à miel, nous avons des
zombies
à sauver !
Gl : Wesh
c'est ça le
repère de Pathétique ? Putain, il est énorme ! Et
pourquoi y a des
ronces partout ?!
Ho :
Pathétique a toujours
eu une influence un peu chaotique sur son environnement.
Pa : (de
loin, avec de
l'écho) Venez à moi, mes fidèles légions de lutins jaunes
cannibales !! Détruisez ce véhicule !! Réduisez-les
en
poussière !!
(clameur de l'armée)
C: Oh oh... Ça sent
pas bon...
V: Oh vous en
faites pas, je
suis sûre que Mylène et Merlu font encore tout leur possible pour
trouver un
truc pour nous aider !!
(woosh transition)
Mylène :
Allez vieux
schnoque, creusez-vous un peu les méninges !! Il y a forcément
une
incantation pour arrêter ce bordel !!
Merlu :
Mais enfin Mylène,
vous croyez que c'est le moment de faire du thé ?!
Mylène :
INCANTATION,
pauvre tache, pas DECANTATION !!
Merlu : En
plus, vous
savez pertinemment que je n'aime pas le thé, je bois uniquement du...
(renverse son café
sur le livre
qui grésille)
Merlu :
AH !! AH
MERDE, mon café !!
Mylène :
AH BRAVO !!
En plein sur le livre !! Vous êtes vraiment pas aidé, vieille
carne !!
Merlu : Oh
non... Qu'ai-je
fait...
(zoom dans le
livre, avec pages
qui se feuillettent et bruits de tsunamis et de remous qui s'amplifient)
Gl :
Hein ? Mais
c'est quoi ce bruit encore ?
V: OH MON
DIEU !! Regardez
ça !!!
(vague géante qui
détruit
l'armée)
C: Qu'est-ce que
c'est que ce
zouf ?!
Dj : Oh
purée !! Une
vague de café géante vient de détruire l'armée de Pathétique !!
Toutes :
Hein ?!
V: Ha ha, je vous
l'avais bien
dit qu'ils trouveraient un truc !!
Pa :
Rhaaaaa, mais c'est
pas possible !! Mes légions de lutins cannibales !!
Vous allez me le
payer, Princesses de pacotille !! (en se
transformant, et donc en
changeant de voix) TRANSFORMATION !!
(transformation en
dragon qui
charge)
C: Ok, on s'occupe
de
Pathétique ! Pendant ce temps, Canarie et Vanessa, allez
délivrer les
zombies !
Ca : (vomi)
Ça
roule, ha ha haa !
V: Sièges
éjectables
enclenchEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH !!!
Ca : (vomi)
YAAAAA
HA HA HA HA HAAAA !!!
(elles sont
éjectées,
Cendriller bidouille des trucs dans le HB)
C: Allez
Pathétique.
Montre-nous ce que tu as dans le ventre.
Ho : Euhm,
tu es sûre que
le Honey Badger est de taille face à elle ?
C: Oui. C'est un
véhicule tout
terrain. Et tout terrain, ça inclut les dragons !!
(elle appuie sur un
bouton et le HB fait des bruits de
transformation avec un bruit d’hélice, musique :
This Is Berk, ou autre OST de Dragons)
Dj :
WOAAAAHAHAHAHA TROP
LA CLAAAASSE !!!
Ho :
ALLEZ, C’EST PARTIT !!
BB :
HONEY BADGER DOESN'T
CARE !!
(Enclenchement d’un
réacteur ou
d’un truc, charge du HB contre le dragon)
Toutes :
YAAAAAAAH !!
(le dragon charge
en hurlant,
crache du feu, effet saccadé sur le son genre « YAAAAAH A A A
A »
comme dans certaines bande-annonces histoire de faire monter le
suspens, puis
gros impact avec explosion, transition soudaine genre explosion
inversée dans
le laboratoire)
Merlu : Oh
mon dieu mais
c'est pas vrai !! Le livre est complètement trempé !!
Mylène :
Ah bon sang, mais
faites quelque chose !! Il doit bien y avoir un truc pour le
remettre en
état, dans toutes vos étagères remplies de petites bouteilles de
machins
chimiques là !!
(fouille)
Merlu : De
quoi ?
Mais...
Mylène :
Tenez, si
j'utilise ça par exemple, qu'est-ce que ça fait ?!
Merlu :
NON,
MALHEUREUSE !! C'est de l'acide fluorhydrique !!
(verse de l'acide
sur le livre)
Mylène :
De
quoi ?!... Oh. Euh, ptet qu’en le mettant dans du riz…
(zoom dans le
livre, transition
rugissement de dragon avec déflagration, battements d'ailes et hélices,
tir de
missiles, explosion et dragon qui se jette contre le HB)
Ca : (vomi)
Allez
les zombies, tous dehors !! Vous êtes libres,
youpiiis !
Zombies :
Ouaiiis !!
Merfi mesdemoivelles !!
V: (crie)
HEE,
PATHETIQUE !! ON A LIBERE LES ZOMBIES, ON A LIBERE LES
ZOMBIIIES, NA NA NA
NA NEEEREUH !!
(Pathétique est en
train de se
battre contre le HB qui lui tire des rafales dessus, mais elle
s’interrompt)
Pa : (dragon)
RHAAAA... COMMENT ???? RHAAAAAAA !!
V: Les zombies sont
libres, les
zombies sont libres, ha ha haaa !!
Zombies :
AAARGH !! CA BRULE,
AAARGH !!
V: Hein ?
Mais...
Ca : (vomi)
Hééé,
regarde ! Y a les zombies qui sont en train de se liquéfier
dans de
l'acide !
V: … Euh... Oups...
Il va nous
falloir beaucoup plus de riz.
(transition dans le
HB, genre
bruits d'hélico qui fade in)
BB : Juste
ciel !!
Regardez ça, la forêt est en train de se dissoudre !!
Ho : Cette
dimension
entière est en train de fondre !!
C: Qu'est-ce que
c'est que ce
bordel encore ?!
Gl : Oh sa
mère,
regardez !! Encore une vague géante, wesh !!
Dj :
Hein ?! Mais...
Oh purée, elle est énorme !!
C: Et c'est pas du
café...
BB : C'est
de...
Toutes les
5 :
L'ACIDE !!! AAAAAH !!!
(la vague géante
s'abat et
engloutit tout, bruitage de panne de l’hypernavigateur du Millénium
Condor)
Pa : (dragon)
AAAARGH !!
(l'arbre à miel se
dissout,
tout se dissout, calme, puis le honey badger ressort)
Dj
et Gl : WOUHOUUU !!
BB :
HONEY BADGER DOESN'T
CAAARE !!
C: Tout terrain, ça
inclut
l'acide fluorhydrique !!
(ouvrent
l'écoutille)
Dj : Oh
purée !!
Toute la prairie, tous les arbres ont été dissous dans
l'acide !
Ho : Tout
est en train
d'être englouti !! Y a tout qui fond !!
Ca : (vomi)
Hohééé,
les filles !! On est là !!
V: Vite, venez nous
rejoindre
sur cette machine à café Nespresso géante !!
Dj : Ok,
on arrive !!
(pendant qu'elles
grimpent)
C: Vite, grimpez,
grimpez !!
Ho : Euh,
pourquoi il y a
une machine à café géante ici en fait ?
BB :
Probablement une
affiche publicitaire quelconque.
Georges
Clooney : Nespresso. What
el...
Gl :
Tire-toi d'mon chemin
toi !!
(lui fout un coup
et il tombe
dans l'acide)
V: Wouuuh, vous
revoilà !!
Dj :
Ouaiiis !!
C: Cette machine à
café ne va
pas tenir très longtemps, elle est déjà en train de
s'enfoncer !
BB : Oh
bon sang, les
flots d'acides recouvrent tout !!
V: Là !!
Regardez
là-bas !! L'arbre à miel !!
Ho : Par
Trotski !!
Il est tout brûlé !!
C: Mais... Attendez
une minute,
là, sur cette branche, c'est...
Dj :
Pathétique ?!
Gl : Oh sa
mère, on dirait
qu'elle est tombée dans les pommes.
V: Eh bah c'est
bien fait pour
elle !! Elle a qu'à crever dans l'acide, tiens !!
C: Non mais on peut
pas la
laisser tomber !! On a encore besoin d'elle pour retourner
dans le monde
réel je te signale !
V: Ah oui c'est
vrai.
Ho : Mais
comment
allons-nous faire pour l'atteindre ?
(transition monde
réel)
Merlu :
NON MAIS C'EST PAS
POSSIBLE D'ETRE AUSSI STUPIDE !!
Mylène :
Oh ça va, j'ai
dit que j'étais désolée !
Merlu : Il
va falloir
éponger le livre maintenant !! Heureusement, y a toujours
pleins de
buvards inutiles qui traînent sur votre côté du bureau !!
(éponge)
Mylène :
Hein ?
Mais... EEEEH !! C'était mon schéma d’ammonite ça, vieux
taré !! Ce
n'est pas le moment d'utiliser ce truc !!
Merlu : On
s'en FOUT de
votre ammonite, Mylène !! J'essaye juste d'aspirer le mélange
dégueulasse
de café et d'acide qui s'est répandu sur ce bouquin !!
Mylène :
Mais bougre
d'âne, c'est pas pour ça que je m'inquiète !!
(transition dans le
livre,
éclairs et vent)
V: Woaaaah, on
dirait que le
vent se lève !!
Dj : Eh
mais... Oh purée,
regardez là dans le ciel !!
(éclair, gros
monstre
tentaculaire qui apparaît et qui rugit)
C: Oh mon dieu...
Qu'est-ce que
c'est que ça ?!
BB : Un
vortex !! Un
gigantesque trou dans le tissu de la réalité venu aspirer tout le
contenu de
cette dimension !! Et, passant ses immondes tentacules à
travers cette
fissure béante dans l'univers, une ammonite titanesque baveuse,
dévorant cette
réalité, se repaissant de tout ce qui existe, et nous aspirant vers le
néaaaaaaaaant !!!
(elles sont
aspirées)
Toutes :
WAAAAAH !!
V: ON EST
ASPIREEEES !!!
C: BON SANG MAIS
QU'EST-CE
QU'ILS FOUTENT MYLENE ET MERLU LA HAUT ?!
(Transition)
Merlu :
Bon, passez-moi ce
sèche-cheveux !! Ce bouquin, je vais te me le réparer en moins
de deux
vous allez voir !!
Mylène :
NON, C'EST PAS UN
SECHE CHEVEUX, C'EST...
(enflammage du
livre)
Merlu :
Waaah !!
Mylène : …
Un chalumeau,
bougre d'imbécile !!
Merlu : Ah
mais c'est pas
vrai !!
(transition,
incendie partout)
BB :
L'ENFER !! NOUS
SOMMES ATERRIES TOUT DROIT EN ENFER !!
V:
WAAAAAH !! NON NON NON
NON NON REPOSEZ-MOIIII !!
Ca :
(vomi) WEEEEEEEEEEEEE JE
VOOOOOLE HA HA HAAA !!
Pa : (en
passant) …
wwaaaAAAAAh...
(se cogne contre
Horreur)
Ho et Pa :
Bwaa !!
Ho :
Argh ! Mais...
Hé les filles ! Je tiens Pathétique !!
Gl : Ah,
parfait !!
Ammonite :
Vous n'avez
aucun pouvoir ici, servantes de Morgoth.
(Musique :
theme de One
Punch Man ?)
C: Vite,
Pathétique !!
Téléporte-nous dans le monde réel !! Téléporte
nous !! Allez, dépêche-toi !!
Pa :
Argh... Argh...
(hurlement
d’ammonite)
Ammonite :
Vous êtes sans
nom... Sans visage... Sans forme.
V: AAAH !!
L'AMMONITE
GEANTE VA NOUS DEVORER !!
C: DEPECHE TOI
PATHETIQUE !!
Pa :
Argh... Argh...
(hurlement
d'ammonite)
Ammonite :
Retournez dans
l'ombre d'où vous venez !!
Toutes :
AAAAH !!!!
C:
PATHETIQUE !!!
(coup, musique
avatar)
Pa :
Aïe !!
Téléportation interplanaire hyperbolique du mana sacré des huit dragons
cosmiiiiques !!
(Téléportation,
grosse
explosion lumineuse avec onde de choc et dissolution, un bon gros
bordel sonore
abusé quoi, genre de silence puis petite décharge dans la vraie vie)
Merlu :
Aïe !
Mylène :
Quoi, qu'est-ce
qu'il y a ?
Merlu :
Je... Je sais pas,
j'crois que je me suis pris un coup de jus en touchant le livre.
Mylène : …
Un coup de jus.
(grosse
téléportation)
Tout le
monde :
AAAAH !!
(elles cassent tout)
Merlu :
Héééé !! Mon
laboratoire !! Faites attention !!
V: Beuh... Argh...
Dj :
Qu'est-ce que...
Ca : (vomi)
On est
revenues !! On est revenues, ha ha ha haaaa !!
Mylène :
Ah ben
enfin ! Vous avez fichues un sacré bazar quand même, j'espère
que vous
vous en rendez compte !
C: Oh, oui. Le
bazar, c'est
notre métier.
Mylène :
Heureusement
qu’on a pu mettre ce bouquin dans du riz à temps.
BB : Nous
sommes revenues
dans notre univers... Oh joie ! Oh soulagement ! Je
commençais à
croire que nous resterions pour l'éternité prisonnières de cette
dimension
infernale, instable, abominable, l'enfer qui se déchaîne autour de
nous, des
flots d'acide et de déraison se déversant sur des millions d'innocents,
consumant nos chairs et nos âmes, HAAA MAIS CALMEZ-VOUS
HORREUR !!
(claque Horreur)
Ho :
Aïe !! Maiiis
heu !
Merlu :
Vous en faites
pas, j'ai l'impression que le pont entre le monde réel et la dimension
du
manuscrit scellé de Clavius le Schizophrène du plan des queues de
casseroles
s'est définitivement brisé. A mon avis, le livre s'est stabilisé et ne
devrait
plus poser trop de problèmes.
BB :
Merveilleux !
Ca : (vomi)
Youpiii !!
V: Trop
swaaag !
Gl : Wesh
zyva c'est bon
ça !
C: Bien,
excellent ! C'est
ce que j'appelle une mission rondement menée ! Bravo à
toutes !
Toutes :
Wou houuu !!
Ho : Hé,
mais attendez un
instant ! Où est donc passée Pathétique ?
Dj :
Hein ?
BB :
Ah ? Euh...
Gl : Eh,
c'est vrai
qu'elle est pas là !
C: Elle s'est pas
téléportée
avec nous, cette ahurie ?
BB : Oh là
là, elle a dû
rater son sortilège.
Gl : En
même temps elle
était foncedé, kes tu vas faire aussi dans cet état-là aussi...
Ca : (vomi)
Maiiis
elle est où, du coup ?
C: Va savoir...
Quelque part où
elle ne pourra plus nous emmerder, espérons-le.
(transition
musicale, ambiance
forêt avec gazouillis d'oiseaux, soleil et papillons, j'vous aime
putain <3 Musique :
Blonde Redhead – For the damaged Coda)
Pa :
Argh... Aaaaargh...
Eh mais... Mais... Argh mais c'est quoi ce bordel encore...
Bambi :
Bienvenue dans la
forêt magique des arc-en-ciels en chocolat !! Tout est à
nouveau normal et
stable, grâce aux Princesses de Cœur qui nous ont tous
sauvés !!
Pa : De
quoi ?! Mais
mais... Me dites pas que je suis restée dans le bouquin !!
Bambi : Eh
oui, c'est pas
merveilleux ça ? Et touuuut est redevenu on ne peut plus
normal, ha ha
haaa !! Pas vrai Tigrou ?
(grognement de
tigre)
Bambi :
Tigrou ?
Mais... Qu'est-ce qui t'arrive ? Tigrou ?
(rugissement)
Bambi :
AAAH, A
L'AIDE !! WINNIE, aide-moi, Tigrou il est bizarre !!
(Rugissement d'ours)
Bambi :
Winnie ?! OH MON
DIEU, WINNIE !!
Pa : Eh
ben quoi, te
plains pas, tout ceci me semble une réaction parfaitement normale pour
un tigre
et un grizzli.
Bambi : (terrifié)
Que...
(cris d'animaux)
Pa : Oh,
tiens, regarde, y
a tes autres petits copains qui arrivent on dirait. Un porc, un hibou,
un
éléphant, un lapin et un kangourou géant.
(grognements)
Bambi :
Mais... Mais...
Pa : Bon,
j'vous laisse,
je suis sûr que vous avez pleins de choses à vous raconter.
Ciao !
Bambi :
Mais... Non...
Porcinet, maître hibou, je...
(hurlements
d'animaux sauvages)
Bambi :
AAAH !!
(musique MLP)
Chanteur :
Eeeeeet cet
épisode est fini,
Vous pouvez vous
barrer et
aller faire pipi,
On se retrouvera
une prochaine
fois,
Pour le final
grandiose de
cette belle saga,
Et ben oui, c'est,
bien, tôt,
FINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII OOOOOH YEAAAAAH LA SAGA MP3 !!!
(jingle de fin,
musique pr0n,
jeu d'acteur très mauvais)
Winnie :
Huuugn...
HUUUGGGNN !! Oh non, j'ai mangé trop de miel !! Me
voilà coincé dans
la fenêtre de coco lapin !
Tigrou :
Alors Winnie, tu
n'arrives plus à ressortir ? Tu voudrais peut-être que je
t'aide à...
Passer par cette ouverture...
Winnie :
Oh chic chic
chic, merci Tigrou pour ton aide !
Porcinet :
(depuis
l'intérieur, avec un gros accent allemand) Hé Tigrou, moi
aussi je vais
t'aider à le faire sortir !
Tigrou :
Parfait, merci
Porcinet ! Moi je prends le devant, et toi... Tu t'occupes du
derrière.
Porcinet :
Gut, sehr gut,
c'est ma manœuvre préférée.
Winnie :
Dépêchez-vous les
amis, je meurs d'impatience de me glisser hors de ce trou...
Tigrou :
Oh oui, ça va
bien glisser...
Winnie :
Moi aussi
j’aimerais bien avoir une queue.
(page qui se
déchire)
Merlu :
Ah, ça y est, je
l'ai retrouvée !
Mylène :
Alors c'est bon,
vous avez retiré la dernière page ?
Merlu :
Oui, c'est bien ce
qu'il me semblait, il en restait bien une dans le livre en fait. Elle
déstabilisait légèrement la dimension du manuscrit.
Mylène :
Et c'était une
page de quoi, en fait ?
Merlu :
C'était une page
de... Hum, notes personnelles sur des expériences un peu, euh...
Mylène :
Ah bon, c'est
vrai ? Je peux y jeter un œil ?
Merlu :
AH, NON !
Euh, je veux dire, non. C'est très technique et très ennuyeux vous
savez.
Mylène :
Ah oui,
vraiment...
Merlu :
Oui oui, laissez
tomber.
(montée de la
musique, puis
ambiance un peu cheloue et floue)
Bambi :
Hé hé hé hé hé...
Bonjour les amis, je suis Bambi. Un jour, mes amis de la forêt ont
essayé de me
tuer. Maintenant, j'ai de nouvelles descentes de lit, mais il me faut
aussi de
nouveaux amis. Vous voulez être mon copain ? Ha ha ha ha ha ha
HA HA HA HA
HA HA HA HA HAAAA !!!!