Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 01

Episode 01
 
 
ANCIENNE VERSION
(Dearly belowed)
Dora: Depuis peu, je fais des rêves étranges…
Voix off: Ah ouais? Bah maintenant tu sais qu'il faut pas fumer plus de trois joints avant d'aller se coucher. Ça donne des cauchemars.
D: Rhooooo mais en dessous de trois, j'arrive pas à m'endormir!
V: Quoi?? Eh ben, quand on pense que chez les gens normaux, dès le premier turbo t'es mort schtrak  par terre...
D: Bah ouais, mais chez moi, c'est comme ça, quoi… Trois joints et hop, au dodo.
V: Eh ben, ça commence bien. Une saga MP3 avec un shooté comme perso principal, c'est sûr, ça va avoir du succès…
D: Putain t'es con…
V: Et vulgaire avec ça?
D: Mais ta gueule…
V: Hem!
D: Bon, bref. Pour en revenir à mes rêves, je me demande s'ils seraient pas réels par le plus grand des hasards.
V: Hein??? Rassures-moi, tu déconnes, là?
D: Bah heu non pourquoi?
V: Eh mais faut consulter mon vieux! Si tu sais pas faire la différence entre le réel et tes fantasmes de pré-ado, t'es vraiment dans une merde profonde.
D: Bon, écoute, si c'est pour sortir des conneries comme ça, t'es pas obligé de la ramener, ok?
V: Bon, d'accord, d'accord. Pour ce que j'en disais, moi, de toutes façons…
D: C'est ça. Bon bah moi, en attendant, je vais vous les raconter, ces rêves.
(KH opening)
V: Oh nooooon… Mais tout le monde s'en branle de ta vie!
D: Si tu t'en branles, pourquoi tu ne te casserait pas et ne nous soulagerait pas de ta présence?
V: Ben pour te faire chier, tiens! Tu croyais quoi toi?
D: Et tu partirais si je te foutais ma Keyblade dans le…
V: Je te rappelle qu'à ce stade du jeu, tu te bats encore avec une épée en bois.
D: Eh merde…
V: Eh ouais, la vie est dure mon coco. En attendant, je reste ici et je…
2e Voix: C'est pas bientôt fini vous deux?
D et V: Hein?
2: Les gens attendent que ça commence, merde! On s'en contrefout complètement de vos disputes à la con!
V: Rhooooopfff…
2: Alors toi, déjà, tu te casses…
V: Mais heu…
2: J'AI DIT TU TE CASSES!!!!!!!!!!!!!!!!!
V: Rhaa fait chier…
2: Et toi, tu nous racontes ton putain de rêve à la con et qu'on en finisse!
D: Ah bah enfin! Bon, alors, ça commençait comme ça…
(Flash back)
D: Ouaaaahhh… J'ai dormi comme un loir… Hmmm. Mais… Une minute… Chuis où là? Waaaa putain mais chuis en train de tomber dans le vide moi!!!!! Au secoooooouuuuuuuuuuuuurs!!!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Ah putain ça fait mal. Merde, chuis où maintenant? Tiens, c'est marrant, on dirait que le sol est une sorte de… Grand vitrail bizarre… Hé! Mais y a plein d'oiseaux partout! C'est le délire! Héhéhé… BOUH!!!!!
(Bruit d'ailes)
D: Hahaha, mais quels cons ces pigeons…
Voix off zarb: A ta place je ferais gaffe.
D: Quoi? Qui est là?
(Splach)
D: HAAA PUTAIN DE SALOPERIE DE BORDEL DE MERDE DE PIAF DE MES DEUX!!! Y m'a chié dessus!!! Sa mère la gazelle! Revenez, bande d'enfoirés!!!
(Bruit de pas)
V: j't'avais prévenu…
D: Grrr… Bon, vous, vous êtes qui, vous, d'abord?
V: Je suis la voix off qui est chargée de te guider à travers le tutoriel du jeu.
D: Quoi? Mon rêve est en fait le tutoriel du jeu?
V: Bah ouais.
D: Eh mais c'est le délire! Pratique pour ceux qui ont la flemme de lire la notice. Tu te tapes un roupillon et hop! Le tutoriel démarre!
V: M'ouais… Bon. On se dépêche, parce qu'on a plein de trucs à faire et on est un peu à la bourre.Tu t'appelles comment, déjà?
D: Moi? Ben chuis Dora, le personnage principal de cette saga MP3.
V: (éclat de rire)
D: Ben quoi?
V: Dora! Comme l'exploratrice?
D: Rha putain t'es encore plus con que l'autre ahuri de tout à l'heure!
V: Heu désolé. Bon, pour commencer, viens, approche un peu par ici. Incline le joystick analogique gauche légèrement vers l'avant pour marcher, et à fond pour courir.
D: Qu'est-ce que tu… Je crois que je… QUOI???!
V: Bon, oublie ça, contente-toi d'avancer.
D: Heu… Ok.
(Bruit de pas)
D: Voilà, t'es content?
V: Parfait. Maintenant, mate ça.
D: Hum? Ouais cool, des armes!
V: Allez, choisis ton pouvoir. Appuie sur rond pour sauter.
D: Hein?? Mais qu'est-ce que tu racontes?
V: Heu, c'est pas grave.
D: Nan mais si, explique, ça m'intéresse! Et je saute qui je veux en appuyant sur rond?
V: Rha putain mais tu penses qu'à ça toi!!!! Espèce de gros dégueulasse!
D: Ho ça va hein!
V: Allez choisis ton arme et fais pas chier!
D: Ok, ok. Bon, alors voyons cela… J'ai le choix entre un tank, un avion de chasse et un camion lance-roquette piqué aux soviétiques. Heu… T'aurais rien de plus… Maniable?
V: Bah quoi? C'est quoi le problème?
D: Ben en fait, le tank, c'est évident que le vitrail ne supporterait pas son poids, l'avion de chasse, je sais pas le piloter, et le camion lance-roquettes, comme c'est une arme russe, à tous les coups elle va pas fonctionner, alors…
V: Ben, sinon, il me reste une épée, un bouclier et un bâton de magicien.
D: Ok, je prends l'épée.
V: Voilà! Ça te fera 8000 munnies!
D: QUOI???? 8000 munnies pour une lame pourrie??? Tu te fous de ma gueule, là?
V: Mais oui, t'inquiète, c'est gratos.
D: Ah ouf, j'aime mieux ça. Bon, alors, voyons cette magnifique épée… HAYAA!
(Kling + bris de verre)
V: Putain le con! T'as abîmé le vitrail!
D: Euh… Oh merde, il est en train de se fissurer…
(ZKLING!)
D: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
(Sbaf)
D: Aïeuh…
V: Fais gaffe! Les éclats de verre sont en train de te tomber sur la gueule!
D: Hein? Quoi?!
V: Mais non je déconne!
D: Putain t'es con…
V: Hahaha!
D: C'est pas possible d'avoir un humour aussi naze…
V: C'est peut-être naze, n'empêche que t'as flippé!
D: Hein? Mais heu… Non!...
V: Si, t'as flippé!
D: Mais non! Je…
V: T'as flippé, je te dis!
D: Hé! Ho! Je suis le futur élu de la keyblade! Tu me parles autrement!
V: Ouais mais t'as quand même flippé!
D: Mais qu'il est con… Non mais qu'il est con…
V: T'as flippé-heu! T'as flippé-heu! T'as fli…
D: Mais tu vas la fermer oui?! Ou je te pourris la gueule avec mon épée!
V: Je te rappelle que je suis juste la voix off qui est chargée de te guider à travers le tutoriel du jeu, donc, techniquement, je n'ai pas de gueule.
D: Oh et merde. Bon, t'as gagné pour cette fois. Mais au fait, où est-ce que je suis atterri, moi?
V: Sur un second vitrail. Ici, tu apprendras à combattre.
D: Ouais cool! Haha! Et heu… C'est quoi comme mode de combat?
V: Pardon?
D: Ben est-ce que c'est un combat au tours-à-tours, comme dans Final Fantasy, ou est-ce que c'est en temps réel?
V: Ben, sur le boîtier du jeu, il y a écrit que c'est en temps réel.
D: Ha chouette! Héhé… Eh! Là! Y a une petite bestiole noire qui est sortie du sol! J'en fais quoi?
V: Attention, c'est un…
(BAF!)
D: Aïeuh!!!
V: …ennemi.
D: Ouais merci j'avais remarqué! Dis-moi plutôt comment je peux le buter!
V: Appuies sur le bouton X!
D: Gné?
V: Bourrine-lui la gueule avec ton épée.
D: Ah, ok. Tiens, prends ça, espèce de lapin!
(Kling!)
V: Ouh violent… Je crois que tu l'as cassé, là…
(Bruit de combat: Kling, bam, kling, haya!, bam, sprotch!)
D: Ouaiis! Je l'ai eu!
V: Bravo. Tu auras souvent à te battre contre ceux qui convoitent ton pouvoir.
D: Quoi? Ces bestioles veulent me piquer mon épée? Elles ont que ça à foutre?
V: Faut croire que oui. Bon, en attendant, tu ferais mieux de péter la gueule aux autres bestioles qui viennent de surgir du sol.
D: Hein? Ah ouais. Ok, je vais me les faire!
(Bruit de combat: Yaaaaa! Kling, bam, sprotch, kling, baf, aïe! Grrr... Prends ça! Haya! Kling, bam, kling, bam, sprotch, kling, sprotch, baf, aïe! Encore!!! Connards!! Kling, kling, bam, sprotch)
D: Ouais, je les ais eus!
V: Très bien, passons au vitrail suivant.
D: Ah ouais? Hé! C'est quoi ce délire? Le vitrail est en train de se dissoudre! Eh mais… Waaaaaaaaaaa!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Putain j'en ai marre, c'est la troisième fois dans cet épisode que je me ramasse brutalement. Si je tenais le scénariste à la con qui me fait subir ça…
Le scénariste à la con: Rien que pour ce que tu viens de dire, je repasse cette scène.
D: Quoi? Qui est là? Hé mais… Waaaaaaaaaa!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Ah merde! Putain, moi et ma grande gueule…
V: C'est clair. A l'avenir, tu sauras que notre auteur adoré est très susceptible.
D: Eh merde… Fallait que ça tombe sur moi…
V: Heu… Ouais. En attendant, regarde un peu autour de toi.
D: Oh, une porte! Mortel! Je suppose que je dois l'ouvrir?
V: Ben essaye.
D: Mais… Elle est immatérielle! Comment je fais pour attraper la poignée?
V: Je sais pas moi, tu te démerdes.
D: Rha putain, très utile ce tutoriel… Bon, je vais essayer mon épée. Haya!
(Kling, kling, kling, kling, kling, kling)
D: Merde elle s'ouvre pas…
V: Eh non. En même temps, t'as l'habitude d'ouvrir les portes à coup d'épée, toi?
D: Non, mais ça marchait pourtant dans Naheulbeuk…
V: Oui, sauf que là, t'es dans une autre saga MP3.
D: Ah ouais c'est vrai. Mais toi, tu pourrais m'aider un peu, non?
V: Bon, ok… Faut vraiment tout faire soi-même ici… Voilà, c'est pour toi.
D: Cool! Heu... C'est quoi?
V: Ça s'appelle une boîte.
D: Ouais merci ça j'avais compris figure-toi, mais ça me sert à quoi?
V: Ben ouvre-la, tu verras.
D: Hum, bon ok. Voyons cela… C'est écrit "ouverture facile, soulevez la languette et tirez".
V: Eh ben.
D: Alors si je soulève la languette… Et que je tire… Hgnnnn! Ça marche pas!!!!
V: Attends, laisse-moi essayer.
D: Tiens.
V: Alors, si je soulève la languette… Et que je tire… Hgnnnn! Ça marche pas non plus! Désolé!
D: Bon, j'essaye autre chose.
(Kling!)
V: Oh la vache!
D: Et voilà! Ma lame n'ouvre peut-être pas les portes, mais elle ouvre les boîtes.
V: Pas mal.
D: Hé… Mais y a rien dedans!!! C'est quoi cette arnaque?! Espèce de poisson!!
V: Arrête avec tes insultes à deux balles et regarde derrière toi.
D: Tiens, une grosse caisse. J'en fais quoi?
V: Essaye de la pousser.
D: Ok.
(Bruit de caisse qu'on pousse)
D: Voilà. Oh, un tonneau vient d'apparaître!
V: Et ouais.
D: C'est sûrement plein de bière, là-dedans!
V: Heu…
D: BANZAÏ!
(Kling)
(Bruit de tonneau explosé)
D: Oh merde, je l'ai pété... Bon, pas grave, de toutes façons, y avait pas de bière.
V: Ouais ben c'est tant mieux! Je te rappelle que l'alcool est déconseillé aux mineurs!
D: Rhoo putain le rabat-joie…
V: Et de toutes façons, ce serait pas cool d'être bourré dès le début de l'histoire.
D: M'ouais. Tiens, en attendant, la porte vient de se matérialiser complètement.
V: Bon, bah on y va?
D: Ouais, on y va. Et ça mène ou?
V: Ça, tu le sauras dans le prochain épisode.
D: Oh fais chier…
 
 
NOUVELLE VERSION 

(bruits de pas, clics, musique french cancan)
Mec: Heu! Oh merde!
(clics, musique mieux)
Mec: Voilà...
Voix éthérée de malade: Kingdom Paf...
(bruits magiques et tout le bazar)
Dora: Depuis peu, je fais des rêves étranges…
Voix off: Ah ouais? Bah maintenant tu sais qu'il faut pas fumer plus de trois joints avant d'aller se coucher. Ça donne des cauchemars.
D: Rhooooo mais en dessous de trois, j'arrive pas à m'endormir!
V: Quoi?? Eh ben, quand on pense que chez les gens normaux, dès le premier turbo t'es mort schtrak  par terre...
D: Mais... Je m'demande s'ils sont réels...
V: De qui, les gens?
D: Mais non, mes rêves!
V: Ah oui? Eh ben faut consulter mon vieux hein, si tu sais pas faire la différence entre le réel et tes fantasmes de pré-ado, t'es vraiment dans une merde profonde.
D: Bon, écoute, si c'est pour sortir des conneries comme ça, t'es pas obligé de la ramener, ok?
V: Bon, d'accord, d'accord. Pour ce que j'en disais, moi, de toutes façons…
D: C'est ça c'est ça. Bon bah moi, en attendant, je vais vous les raconter, ces rêves!
(KH opening)
V: Oh nooon, mais tout le monde s'en branle de ta vie!
D: Mais p... Mais virez-le, bordel, faites quelque chose avant que j'le bute!
V: Je te rappelle qu'à ce stade du jeu, tu te bats encore avec une épée en bois. HA HA!!
D: Eh merde…
V: Eh ouais, c'est dur la vie mon coco. En attendant, je reste ici et je… Heu...
Troll: Monsieur? Vous suivez moi maintenant.
V: Hein?! Mais mais!! Ils engagent des trolls chez Kingdom Paf?!
D: Une campagne d'intégration à la con, sans doute...
Troll: Vous suivez moi monsieur, ou ça mal finir pour vous.
(l'entraine)
V: Mais mais!! Mais lâchez-moi monsieur je...
Troll: Toute résistance inutile!
V: Hé, doucement avec votre gourdin!! Mais... Rhaa, vous m'le paierez! Vous m'le paierez, vous m'entendez?! VOUS M'LE PAIEREZ TOUS!!! OUI!!!! JE ME VENGERAIIIIS, HA HA HA HA HA WAAAAAA!!!...
(porte)
D: Bien! Bah j'vais pouvoir commencer moi! Alors, ça commençait comme ça!...
(Flash back)
D: … aaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
(Sbaf)
D: AH!! Aïeuh… Ah putain ça fait mal. M... Merde, chuis où? Tiens, c'est marrant, on dirait que le sol est une sorte de… Grand vitrail bizarre… Mais pourquoi il est couvert de pigeons?... Hé hé... BOUH!!!
(Bruit d'ailes)
D: Hahaha, putain c'est trop bon...
Voix off: À ta place je ferais gaffe.
D: Quoi? Qui est là?
(Splach)
D: HAAA!!! PUTAIN DE SALOPERIE DE BORDEL DE MERDE DE PIAF DE MES DEUX!!! Sa mère la gazelle! Revenez, bande d'enfoirés!!!
V: J't'avais prévenu…
D: Rhaa putain, c'est dégueulasse... J'en ai plein les cheveux... Quel rêve débile, vraiment...
(éléphant)
D: Euh... Pourquoi est-ce que je rêve d'un éléphant saxophoniste?
(Solo de saxophone, Moldavie, Eurovision 2010)
V: Chais pas mais ses lunettes de soleil sont vraiment moches.
D: M'ouais… Bon, j'suppose que j'dois faire genre j'vous connais pas, alors... Oh là là, mais qui es-tu donc, ô voix mystérieuse qui résonne autour de moi?
V: Je suis la voix off qui est chargée de te guider à travers le tutoriel du jeu.
D: Quoi? Mon rêve est en fait le tutoriel du jeu?
V: Bah ouais.
D: Eh mais c'est le délire! Pratique pour ceux qui ont la flemme de lire la notice. Tu te tapes un roupillon et hop! Le tutoriel démarre!
(Barrissement, Saxophone)
V: Oui, à condition de pas fumer trois joints avant...
D: Rhoo hé pff...
V: Bon bref! On se dépêche, parce qu'on a plein de trucs à faire et on est un peu à la bourre. Tu t'appelles comment, déjà?
D: Moi? Ben chuis Dora, le personnage principal de cette saga MP3.
V: (éclat de rire)
D: B... Ben quoi?
V: Dora... Comme l'exploratrice?
D: Bla bla bla mais t'es encore plus con que l'autre ahuri de tout à l'heure!
(…)
V: Le troll?
D: Mais non, pas le troll! L'autre là, le mec qui ah ouais d'accord...
V: HURM HURM HURM!! Bon, pour commencer, viens, approche un peu par ici. Incline le joystick analogique gauche légèrement vers l'avant pour marcher, et à fond pour courir.
D: Qu'est-ce que tu… Je crois que je… QUOI???!
V: Bon, oublie ça, contente-toi d'avancer.
D: Heu… Ok.
(Bruit de pas)
D: Poum pou-doum poum poum... Voilà, t'es content?
V: Parfait. Maintenant, mate ça!
D: Hum? Ouais cool, des armes!
V: Allez, choisis ton pouvoir. Appuie sur rond pour sauter.
D: Hein?? Mais qu'est-ce que tu racontes?
V: Heu, c'est pas grave.
D: Nan nan mais si, explique!! Et je saute qui je veux en appuyant sur rond?
V: Rha putain mais tu penses qu'à ça toi!!!! Espèce de gros dégueulasse!
D: Ho ça va hein!
Pouffe 1: You hou Dora! Viens nous déshabiller!
Pouffe 2: Oh oui, nous t'attendons mon beau!
Pouffe (les deux): Hi hi hi hi hi!
D: Euh...
V: Et voilà, ton rêve commence à partir en couille! Ah ben bravo!
D: Hé hé hé!
(boing boing!)
V: Hein? Mais... Mais pourquoi tu sautilles comme ça?
D: Bah quoi, j'appuie sur rond!
V: Mais qu... M-mais rhaa!!
Troll: Mesdemoiselles? Vous suivez moi maintenant! Allez, vous suivez moi! J'ai gros gourdin, moi! Attention!
Pouffe (les deux): Hein?! Mais mais... Mais non!! Mais enfin monsieur le Troll, lâchez-nous! Lâchez nous! Non!! AAAAH!!
(porte)
D: Rhoo, pas drôle...
V: (soupir) Bon allez, choisis ton arme et fais pas chier!
D: Ok, ok. Bon, alors voyons cela… J'ai le choix entre un tank, un avion de chasse et un camion lance-roquette piqué aux soviétiques. Heu… T'aurais rien de plus… Maniable?
V: Bah quoi, c'est quoi le problème?
D: Ben en fait, le tank, c'est évident que le vitrail ne supporterait pas son poids, l'avion de chasse, j'ai pas ma licence, et le camion lance-roquettes, comme c'est une arme russe, à tous les coups elle va pas fonctionner, alors…
V: Ben, sinon, il me reste une épée, un bouclier et un bâton de magicien.
D: Ok, je prends l'épée! Ya hou!! Ha!! Ho!!
(boing boing, sprotch!)
D: AAARGH!! Mon pied!! Aaaah p'tng j'ai maaal... J'aurais dû prendre le bouclier...
V: Eh oui, vive les jeux hyper réalistes où tu sautes sur les objets pour les ramasser!
D: Gnrf... Bon, alors, voyons cette magnifique épée… (se l'enlève du pied) HGN!!... Pfiou... HAYAA! Ha!! Ha!! Ha ha!! Wou hou!! Et hop! Ha!
V: Uh huh... Fais gaffe, tu t'approches vachement du bord...
D: Woah woawoawoawoa!! Ah... Haya!! Ha!! Ha ha!!!
V: Pfff...
(Kling + bris de verre)
D: … Oups?
V: Oh putain le con! T'as abîmé le vitrail!
(craquements)
D: Euh… Oh merde... Heu...
(ZKLING!)
D: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
(Sbaf)
D: Ah!! Aïeuh…
V: Fais gaffe! Les éclats de verre sont en train de te tomber sur la gueule!
D: Hein? Quoi?! Que... Euh...
V: Mais non, je déconne...
D: Putain t'es con…
V: Hahaha!
D: C'est pas possible d'avoir un humour aussi nase…
V: C'est peut-être nase, n'empêche que t'as flippé!
D: Hein? Mais heu… Non!...
V: Si, t'as flippé!
D: Mais non! Je…
V: T'as flippé, je te dis!
D: Hé! Ho! Je suis le futur élu de la keyblade! Tu me parles autrement!
V: Ouais mais t'as quand même flippé!
D: Mais qu'il est con… Non mais qu'il est con…
V: T'as flippé-heu! T'as flippé-heu! T'as flippé-heu! T'as flippé-heu! T'as flippé-heu! T'as flippé-heu!
D: La la la la la, je t'entends pas, je t'entends pas, je t'entends pas ET J'VAIS TE POURRIR LA GUEULE AVEC MON ÉPÉE SI TU CONTINUES!!
V: Je te rappelle que techniquement, je n'ai pas de gueule.
D: Oh et merde. Bon, t'as gagné pour cette fois. Mais au fait, où est-ce que je suis atterri, moi?
V: Sur un second vitrail. Ici, tu apprendras à combattre.
D: Ouais cool! Haha! Et heu… C'est quoi comme mode de combat?
V: Pardon?
D: Ben tours-à-tours ou temps réel?
V: Hum, sur le boîtier du jeu, il y a écrit que c'est en temps réel.
D: Ha chouette! Jamais eu la patience du tours à tours, moi…
V: Oui, les ennemis non plus d'ailleurs.
D: Comment ça?
(bruitage apparition)
Bestiole: (bruits bizarres)
D: Eh! Là! Y a une bestiole noire qui est sortie du sol! J'en fais quoi?
V: Attention, c'est un…
(BAF!)
D: Aïeuh!!!
V: … ennemi.
D: Ouais merci j'avais remarqué figure-toi! Dis-moi plutôt comment je peux le buter!
V: Appuies sur le bouton X!
D: Gné?
V: Bourrine-lui la gueule avec ton épée!
D: Ah, ok. Tiens, prends ça, espèce de lapin!
(Kling!)
Bestiole: Argh!!
V: « Espèce de lapin? » Woah, ça c'est du cri de guerre...
D: (onomatopées diverses parce qu'en fait là il tape son ennemi)
Bestiole: (idem, sauf que lui il a mal + cri d'agonie)
D: Ouaiis! Je l'ai eu!
V: Bravo. Tu auras souvent à te battre contre ceux qui convoitent ton pouvoir.
D: Quoi? Ces bestioles veulent me piquer mon épée? Elles ont que ça à foutre?
(apparition)
Bestiole: (bruits bizarres)
(accorchage d'épée)
D: Hé!! M... Mon épée!! Mais lâche ça toi!!
V: Ah bah faut croire que oui...
Bestiole: (bruits bizarres)
D: Mais lâche mon épée toi! Lâche-la!! Lâche-la!! LÂCHE-LA J'TE DIS!! YAAAAAAAA!!
(trucidage hyper violent de bestiole)
Bestiole: Aaargh...
D: Ouais, je les ai eues!
V: Très bien, passons au vitrail suivant alors!
D: Ah ouais? Hé! C'est quoi ce délire? Le vitrail est en train de se dissoudre!
V: C'est le mode nettoyage de cadavres.
D: Eh mais… Waaagloup!! Gloup gloup... Waaaaaaaaaaaaa!
(Sbaf)
D: Aïeuh! Ah putain j'en ai marre, c'est la troisième fois dans cet épisode que je me ramasse brutalement. Si je tenais le scénariste à la con qui me fait subir ça…
Le scénariste à la con: Rien que pour ce que tu viens de dire, je repasse cette scène.
D: Quoi? Qui est là? (rembobinage) Hé mais… Waaaaaaaaaa!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Ah merde! Putain, moi et ma grande gueule…
V: C'est clair. Blasphémer contre un auteur dans une saga mp3... Pfou! Tu vas t'attirer les foudres des dieux de l'évolution...
D: Eh merde… Fallait que ça tombe sur moi…
V: Heu… Ouais. En attendant, regarde un peu autour de toi.
D: Oh, une porte! Hou, mortel! Je suppose que je dois l'ouvrir?
V: Ben essaye.
D: Haya!! Ha!! Hgn!! Ha!! Haya!!
(Kling, kling, kling, kling, kling, kling)
D: Bah? Pourquoi elle s'ouvre pas?
V: C'est marrant cette manie qu'ont les gens de croire que tout s'ouvre à coups d'épée!
D: Ouais, mais ça marchait pourtant dans Naheulbeuk…
V: En effet, ils ont pas dû passer par ce tutoriel...
D: Pff... Bon alors, voyons cela... Mais… Mais c'est quoi cette porte?! On dirait qu'elle est à moitié transparente, à moitié immatérielle et à moitié même pas là!! En plus elle a trois moitiés! Putain je rêve vraiment de n'importe quoi c'est dingue! Et comment j'fais pour attraper la poignée, hein?
V: Bah j'ai envie de te dire: démerden sie sich.
D: Rhaa, super utile ce tutoriel... Chais pas, tu pourrais me filer un coup de main, non?
V: Bon ok... Faut vraiment tout faire soi-même ici... Tiens, cadeau.
(bruits magiques)
D: Woo, cool! Heu, c'est quoi?
V: Ça s'appelle une boîte.
D: Uh huh, et ça m'sert à quoi?
V: Ben ouvre-la, tu verras.
D: Hum, bon ok. Voyons cela… C'est écrit « N'ouvrez cette boîte sous aucun prétexte!!!!!!!!! » avec 9 points d'exclamation. Et en dessous... "Ouverture facile, frappez dessus avec votre épée". Ah ouais d'accord...
(Kling!, ouverture de boîte)
D: Un jeu dans le genre absurde!
V: N'est-ce pas?
D: Hé… Mais mais y a rien dedans!!! C'est quoi cette arnaque?! Espèce de poisson!!
V: Arrête avec tes insultes à deux balles et regarde derrière toi.
D: Hein?
(apparition, barrissement, solo saxophone)
V: Heu merde, c'est pas ça.
(apparition de caisse)
D: Oh, une caisse! Bon ben... J'dois la pousser je suppose hein... Hgn...
(poussée, apparition de caisse)
D: Qu... Hein?! Mais mais!!...
(apparition de caisses)
D: Héééé!! Mais elles sortent d'où toutes ces caisses?!
(chutes de caisses, musique tétris)
D: AAAH!!
V: D'en haut j'ai l'impression.
D: (esquive les caisses) Ah!! Ah!! Waa!! (écrabouillage) Argharghargh!! Gh...
(bruitage de suppression de ligne)
V: Oh bravo, t'as tout aligné du premier coup! T'es doué pour une exploratrice!
D: Argh... Ouaiiis...
(bruits magiques)
V: Woaaa! Par un incroyable incident onirique, la porte bizarre vient de se matérialiser complètement dans les trois dimensions spatiales conventionnelles! C'est pas chouette, ça?!
D: Youpi... Ouh... J'ai mal...
(se dégage des décombres, craquements d'os)
D: Argh!... Erf... Bon, et elle mène où cette porte?
V: Ça tu le sauras dans le prochain épisode!
D: Oh fait chier...
(bruit magique... Eh oui, encore...)