Kaokou!!

Retour aux Textes

Texte de l'Épisode 29

Episode 29

(Ambiance vaisseau, téléport)
D: Nous y voilàaaAAAAH!!
(zip,boum!)
D: AH!!
Co: Quelle entrée fracassante Dora.
D: Aaah... Putain d'peau de banane! Quelle idée à la con de jeter cette boîte au dépotoir aussi!
Co: Hé mais... On est arrivés en un seul morceau... L'atmosphère est respirable... Attends, on vient vraiment de réussir une téléportation sans emmerdes?
D: Tu déconnes ou quoi?! J'me suis pété le cul et ça sent l'andouillette!!
Co: Oui, mais à part ça?
D: À part ça, bah j'crois que ouais, tout va bien!!
Co: Oh. C'est... Inhabituel.
D: Bon, n'exagérons rien, Gecko a quand même réussi à apparaître de l'autre côté du hublot.
G: AAAAAAAH!!!!
(frappe)
Co: Ah, je sens la routine revenir.
D: (derrière) … J'savais même pas qu'on avait un hublot d'ailleurs...
Co: Bon allez... Dzim Bvvvrshhpvrt!
(ouverture, boum)
G: (tousse) Ah, merci les gens! Ahyuk!
Co: Bon, maintenant qu'on est tous là, on se met en route?
G: Ouaaais, en roooute, hé hé!! Heu, où ça?
D: On va au repère secret de la CIA, casser la gueule à ce connard de Ricouille! Et récupérer Canarie aussi.
Co: Bien sûr, jette-toi dans la gueule du loup, t'as raison. Et à part ça, tu sais où c'est, le repère secret de la CIA?
D: Euh... (carte) Bah ça semble pas marqué sur la carte...
G: La route est p'têtre indiquée par des panneaux, non?
Co: Oui bien sûr, c'est tout à fait le genre de Pathétique de flécher le chemin vers son repère et d'indiquer l'emplacement d'sa cachette avec de grandes enseignes lumineuses...
D: Bah, ça doit pas être bien difficile à trouver, on a qu'à appliquer la même méthode qu'on utilise depuis le début...
Co: Ah oui? Et c'est quoi?
D: On se pose pas de questions et on continue d'avancer tout droit jusqu'à ce qu'il se passe un truc.
G: Oh, bonne méthode, je vote pour!
Co: Bon, très bien... Allons-y alors.
G: Youpeeee!!!
V: Trois heures plus tard...
(Titi et Grominet)
G: Ouaiiis!!! (se marre) Oh!! Attention Titi!! Y a Grosminet derrière toi!!
D: Bon... J'admets que pour une fois, cette méthode marche p't'être un peu moins bien qu'd'habitude...
Co: Surprenant...
G: Rhoo, c'est fini... J'peux mettre une autre cassette?
Co: Non, j'crois qu'on va tenter autre chose, d'accord?
D: Ah ouais? Quoi par exemple?
G: On pourrait entrer des coordonnées au hasard!
D: Ah ouais, pas con!
Co: Et moi j'pourrais balancer des boules de feu au hasard, vous allez voir si c'est pas con!
G: Non mais... On pourrait vraiment taper des combinaisons au hasard, Cobalt! Chuis sûr que ça marcherait!
Co: Oui, tout comme je suis sûr où va finir la clé de Dora si tu continues à faire l'idiot!
D: Euh...
G: Non mais attends, il suffirait qu'on utilise un générateur d'improbabilité infinie!
(…)
D: Euh... Ah?
Co: Non Gecko, c'est pas la bonne saga.
G: Et alors?
D: Mais c'est quoi ce bidule?
Co: Oh rien, juste un boîtier à impulsions fractionnées bilatérales par dilatation du continuum esp...
D: D'accord, d'accord, d'accord. Merci de participer Cobalt. Gecko? C'est quoi ce machin?
Co: Mais!... Rho mais!...
G: Bah en gros, c'est un truc où c'que tu balances des combinaisons aléatoires, le vaisseau passe en voie hyperspaciale et traverse tous les points de l'univers en même temps, ça fait un gros bazar quantique sur au moins 75 dimensions et on retourne à la normalité au point suivant une loi hypergéométrique de Tchebytchev opposée aux bases antisymétriques de Lewis translatées dans les matrices orthonormées liées à dix contre un. Et donc, bah... On atterrit au point le plus improbable de l'univers qui soit, c'est-à-dire là où on voulait aller en fait.
D: … De quoi?
Co: Mais... Comment tu sais tout ça, toi?
G: Bah! C'est moi le pilote! Faut bien que j'sache comment fonctionne mon propre vaisseau quand même!
Co: Non, ça c'est le boulot de Kit et Kat normalement.
G: Ah bon?
D: Bon bref! Donc il nous faut un générateur d'improbabilités truc bidule, là. Et à votre avis, où est-ce qu'on pourrait trouver ça?
Co: Ben, au marché noir, ou alors... Chez des fournisseurs de matériel... Spécial...
G: Ah? Euh, comme qui par exemple?
(…)
V: (en arrière-fond) Suspeeeeense!!
D, G et Co: Kid!!
D: Oh non, pas lui!
Co: J'crois qu'on a pas trop le choix.
D: Mais j'ai pas envie de retourner à Traverse! Et puis ça coûte la peau des fesses le matos chez Kid!
Co: Ouais, mais on a pas le choix!
D: Rhooo!
G: Bah c'est pas grave! On a qu'à se l'installer nous-même! Regardez, j'ai tout ce qu'il faut!
(cri du stylo)
Co: Euh... Un stylo?
G: Ouais! Allez, au travail! Ahyuk!
(dessine)
Co: Euh...
D: Ah, parfait! Merci Gecko, tu viens de nous épargner trois épisodes de galère cosmique!
Co: Un stylo, mon Dieu... Et même pas un stylo laser en plus... Dire que d'habitude il faut du matériel nucléo-quantique de pointe qui techniquement ne sera découvert que dans trois milliards d'années...
D: Euh, trois milliards d'années? T'es pas en train d'me dire qu'on a besoin d'un composant qui fonctionne avec une technologie qui n'existe pas encore?
Co: Si si, et c'est pour ça que c'est si rare et absolument illégal.
D: … Ah ha...
G: Voilà, fini! C'est cool, non??
D: Bah heureusement que nous, on fonctionne avec une technologie qu'est techniquement pas découvrable sans au moins cinq grammes de THC par microlitre de sang...
G: Allez, c'est partit! Ordinateur de bord! Édition du plan de route!
D: Euh... Veuillez entrer les coordonnées hyperspaciales.
G: Hum, voyons voyons...
Co: Heu, 1, 2, 3, 4, 5?
G: Ok! 1, 2, beaucoup, des tas, euh... Pleins?
(bip)
D: L'itinéraire est calculé. Heu, c'est pas un peu risqué, tout ça?
Co: Si si, absolument, on a grosso-modo une chance sur un million d'avoir entré la bonne combinaison. Mais avec ce nouveau joujou, les chances sur un million se réalisent neuf fois sur dix, tu vois.
D: Bon, s'tu l'dis... Allez, passage en voie hyperspaciale. BzchiuuuaaaAAAAAAAAAH!!!!
G: YEEEEEHAAAAAAAAAA!!!
D e Co: (tournoient puis) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!
(Bzim!!)
(Ambiance cui cui, voix de fillette qui chantonne)
D: Aaaargh... Aaaargh... Beuh... Merde, qu'est-ce que...
Marsu: Houba houba!
D: Heu? Mais où est-ce que chuis encore atterri, moi?...
Ca: Aaaargh, Dora arrête...
D: Qu... HEIN??? Canarie?!
Mérou: Ah, te voilà, ma petite.
Ca: Mamie!! C'est toi!!
D: Heu... Hein?! C'est... C'est moi ou vous êtes un mérou violet à rayures vertes fluo avec des pattes d'éléphant?
Mérou: Ah non, c'est absolument impossible, car je suis un citron.
D: D'accord... Et les chats qui sourient, ils attendent quoi pour se pointer?
Mérou: Tu vois, Canarie, longtemps avant que l'Univers ne prenne cette forme de clafoutis au jambon que nous lui connaissons, les hommes vivaient en paix avec la salsepareille et les endives. Jusqu'à ce que les portails du warp s'ouvrent et déversent des flots de sauce piquante dans les artères de ces pauvres bougres, et les Ténèbres furent.
D: What the fuck?!
Ca: Ah oui, moi aussi j'commandais des portails warp au macdo avant!
Mérou: La noirceur grandit dans les cœurs des gens, telle une moisissure sur une vieille tomate oubliée au fin fond du placard de la vie, et tout le monde commença à se foutre sur la gueule, jusqu'à ce qu'il reste plus de chips... Mais sache une chose: au fond de tous les tas de papiers colorés en pagaïe à la fin d'une fête, il reste toujours un dernier chocolat. Est-ce que tu comprends, Canarie?
(crrrrr!!)
D: Euh...
(…)
D: Hum... Ohé? Y a quelqu'un?
Ca: (normale) Bon, t'as compris le message que j'essaye de te faire passer, Dora?
D: Heu pas vraiment...
Ca: Désolée pour les interférences, mais en ce moment j'me sens pas trop dans mon assiette, comme t'as dû le remarquer.
D: Hum certes.
Ca: En même temps qu'est-ce que j'y peux si môssieur décide de changer la trame du jeu?! Normalement là tu devrais être tranquillement en train de bader à Traverse dans un ensemble de dimensions stables! Rhaa, ça me fout en rogne les gens qui s'croient tout permis comme ça, à faire de l'origami avec l'espace-temps!!
D: Hé, du calme!
Ca: (se calmant) Bon. Tu vas bientôt sortir de l'hyperespace, (entrecoupé) je vais devoir déconnecter les carottes avec des éléphants bleu marine enrobés dans du jambon de parme et...
D: Heu...
(Crrr!!)
D: Aaaah!! … Aaah?
(effet spécial trop bien)
D: AAAAAAAAAH!!
(…)
Voix automatique: Improbabilité à 1 contre 1 million... 1 contre mille... 1 contre cent... 1 contre 10... Retour à la normalité.
G: Dora? Dora! T'es encore vivant?
D: Aaargh... Aaaargh... C'est l'paradis des nains?
Co: Hein?
D: Heu non merde... Aaah...
G: Il doit délirer. Le générateur d'improbabilités infini a souvent cet effet-là sur les voyageurs inexpérimentés.
Co: Mais arrête de faire genre, c'est la première fois que tu voyages comme ça!
G: Ah? Euh...
D: Hé, ils sont passés où, les arc-en-ciel et les poulpes volants?
Co: Rangés dans la boîte à joints avec les lapins roses.
D: Ah. Ouh là, c'est coloré le voyage par générateur de truc bidule improbable...
G: Bah en attendant, on est arrivés! Regardez dehors!
Co: Ah?
D: Ooooh... On dirait un gros château calé sur un astéroïde.
Co: Hein?! Mais!! Mais c'est!!...
G: De quoi?
Co: Non... C'est impossible... C'est ÇA, le repère de la CIA?!
D: Bah quoi, qu'est-ce que...
Co: Ce... Ce château... C'est la Forteresse Oubliée!!
(…)
G: Ah?
D: Euh, pas mieux...
Co: Mais vous ne savez donc pas où on est atterrit??? La Forteresse Oubliée a été identifiée comme étant l'attraction touristique la plus ennuyeuse de l'Univers... Y a encore pas si longtemps, on y emmenait des millions de criminels par an pour les forcer à suivre une visite guidée d'une heure et demie à travers les chambres et les salons ayant appartenu il y a des siècles à une bande de nobliaux parvenus et consanguins dont tout le monde se fout. Et ce, sans la moindre chaise pour s'asseoir durant toute la visite!
D: [Choc]
G: Non?
Co: Si!
D: Pas... Pas une seule chaise?
Co: Pas une seule! Sauf peut-être les chaises en bambou et en ébène du Compte Henri Charles XXIII de Vulbert avec un petit panneau « prière de ne pas s'asseoir ».
D et G: [Choc]
D: Mais c'est inhumain!
Co: Aucun homme saint d'esprit ne peut entrer dans cette Forteresse et en ressortir sans idée suicidaire... Mais le pire, le pire de tout, c'est que pendant que la voix monocorde et soporifique de la guide s'escrime à vous scier les nerfs méthodiquement, une seule lueur d'espoir donne encore au prisonnier la rage et l'envie de survivre; cette lueur, c'est celle de la boutique souvenirs à la fin de la visite, promesse que cette heure et demie de torture abominable ne sera pas totalement perdue! Mais arrivé à la sortie du Donjon... Lorsque le condamné mettra les pieds dans la boutique... Il s'apercevra qu'elle ne vend que des putains de stylos et des saletés de carnets avec l'image du château en couverture!
D et G: Aaaargh!!!
D: Arrête, arrête! J'en peux plus!
G: (chiale)
Co: Aucun être humain ne peut survivre à ça. S'ils ne se pétrifient pas instantanément d'ennui, ils se jettent sans la moindre hésitation du haut de la falaise qui les attends à point nommé à la sortie de la Forteresse... Cthulhu, c'est de la rigolade à côté de ça... Heureusement, l'utilisation des visites guidées comme moyen d'exécution des condamnés à morts a été abolie lors de la convention d'Atlantica il y a dix ans, sur l'initiative de notre Roi qui trouvait qu'on gaspillait trop d'arbres à faire de beaux carnets pour la boutique alors que personne n'en n'achète.
D: Et... Et Canarie est coincée dans cet enfer?! Mon Dieu... La CIA paiera pour tout ça!! Gecko!! Lance l'atterrissage, et essaye de leur pourrir leur parterre de fleurs au passage!! On va les défoncer ces raclures!!
Co et G: Ouais!!
V: La boîte en carton plonge donc dans l'atmosphère de ce monde morbide, à l'assaut de puissances occultes qui dépassent de loin tout l'entendement humain... D'un autre côté, un mot croisé niveau CE2 dépasserait l'entendement de ces trois-là, alors...
D: Hé!!
V: Le vaisseau de cellulose passe donc en rase-motte au dessus des pelouses ouvragées de la cour d'honneur (G: Yahooou!! Jardinier: Hé, bande de voyous!), avant de se poser furtivement sur le sol de cet astéroïde étrange, à l'écart de la sordide Forteresse Oubliée...
(atterrissage)
G: Ok, enclenchement du bouclier visuel, Dora!
D: Dzhioooum!
Co: Nous y voilà... Le repère de la CIA...
G: Donc c'est ici que les méchants y retiennent les princesses et tout?
Co: Ouais... On va essayer de rester discret en entrant, donc Gecko, tu ne frappes PAS à la porte!
G: Bah pourquoi?
D: Mais t'as pas dit qu'on n'utilisait plus la Forteresse depuis dix ans?
Co: Si si, y doit y avoir plus personne... Oh, à part peut-être Pathétique, Ricouille et une armée de plusieurs millions de Sans-Queues.
D: Ah.
G: Bon, ouverture de porte!
D: Dziiiim!
(ouverture de porte, chutes d'eau)
D: Ouh là! Qu'est-ce que c'est que ça?!
G: Bah! Un lac cerné par des chutes d'eau! T'as jamais vu de chutes d'eau, Dora?
D: Bah si, mais d'habitude l'eau elle tombe vers le bas, tu vois...
G: Ah?
Co: Oui, et pareil pour les gros rochers là, normalement ils devraient pas flotter en l'air comme ça...
D: Aaargl...
G: Et... Et oh! Regardez! J'arrive à marcher sur l'eau! Ha ha!!
D: Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel? V... Vous êtes sûrs que j'me suis réveillé moi?
G: Bah c'est normal que tout tombe vers le haut, vu qu'on doit être au pôle sud de l'astéroïde! Comme nous on a la tête en bas, on a l'impression que tout tombe vers le plafond! Mais en fait non!!
D: Dis Cobalt, tout ça ça doit bien violer au moins une dizaine de lois physiques, non?
Co: Oh tu sais, à Disneyland on a vite découvert que les lois physiques ne sont que de simples recommandations.
G: Ah bon?
Co: Ouais ouais. C'est pour ça que dans les universités disneylandiennes, on enseigne les recommandations de Descartes, les trois recommandations de Newton et les variables aléatoires qui suivent les recommandations de Bernoulli.
D: Hum ouais... ça s'tient...
G: Bah moi, j'ai rien compris.
D: Boh, te laisse pas impressionner, c'est facile de faire le malin en causant comme un scientifique là, suffit de réussir à caser des mots de plus de cinq syllabes dans la conversation.
Co: Genre, les mots que Dora prendrait pour des insultes.
G: Ah? Espèce de chaise?
Co: Non, espèce de flavoprotéine ou espèce de filicophyte.
D: Hé, reste poli!
G: Beuh... J'ai rien compris...
Co: Bah oui, c'est le but.
D: Bon pour commencer, tu peux essayer de placer des « moléculaires » partout dans tes phrases. Ça fera déjà vachement plus scientifique.
G: Ah ouais? Comme heu... « Je vais aux toilettes moléculaires » ou « je vais me faire un sandwich moléculaire »?
D: Bravo, tu comprends vite.
Co: Bon, et si on tentait d'approcher la Forteresse moléculaire, les gens?
D: Tu vois, qu'est-ce que j'te disais?
G: Ah ouais, ok! Bon allez! Faut qu'on saute de rocher moléculaire volant en rocher moléculaire volant!
Co: Ouais bon, abuse pas trop non plus...
D: Allez, c'est partit WAA gloup!!
(plouf)
G: Hein?!
Co: Ah oui. Avec des chaussures de cette taille, ça m'étonnerait qu'il puisse marcher sur l'eau.
(flotch)
D: Argh!! Pffrt!! Putain, j'en ai déjà marre de ce monde de merde!!
G: Bon, vous v'nez?
D: Ouais ouais...
V: Nos trois héros sautent donc avec une grande classe de rocher en rocher, jusqu'à atteindre la grande falaise en haut des chutes...
(boing boing Mario, gling gling!)
G: Yahou!! Youpi!! Ha ha!!
D: Hé, laisse-moi quelques pièces aussi!! Rhoo, le rapiat...
Co: Bon, nous y voilà.
D: C'est ça là-bas, la Forteresse Oubliée?
Co: Bah ouais.
G: Et maintenant, on fait quoi?
D: Heu, ben notre stratégie habituelle. On avance jusqu'à ce qu'il se passe un truc.
Co: M'ouais.
D: Allez, on y va...
(s'avance, clac et sprotch. Que j'aime ces onomatopées :-P Au fait, merci à ceux qui prennent la peine de lire les textes des épisodes! :-D Vous saviez que les filicophytes sont des organismes haplodiplophasiques? Bon ok, j'arrête de me taper des barres tout seul)
D: AAARGH!!! P... Gnrf!! Merde!!
G et Co: Hein?!
G: Mais il sort d'où, ce piège à souris géant avec pleins de barbelés et de pointes en fer?
Co: Ils doivent avoir des putains de souris par ici...
D: Dites, ça vous dérangerait de m'aider à dégager ma jambe de ce truc?!
Co: Ouais ouais, voilà...
W: Grrr...
Co: Chut!!
G: Mais on a rien dit nous...
Co: Chut chut chut!!
W: Grrr...
Co: Vous avez entendu ça?
G: Entendu quoi?
Co: Chuuuut!! Nous n'sommes pas seuls...
D: Oh merde... Je crois que c'était la « souris »...
G: Ah bon?
(couteau)
D: ATTENTION DERRIÈRE TOI!!!
G: Hein??!
W: Merde. Grillé.
G: AAAAH!! UN WOOKIE MOLÉCULAIRE!!
W: Je ne suis pas un wookie! M... moléculaire?
Co: Mais qu'est-ce que!...
W: Hum! Vous avez d'la moule que j'aie estimé que vous ne présentiez aucun danger hein, pasque sinon vous seriez déjà trois bouts de viande froide, je tiens à c'que vous le sachiez.
Co: Mais bien sûr...
G: Ah bon?
D: Ben voyons...
W: Si si, j'vous assure, hé hé! Hé... Euh... Dora? C'est toi?
D: Hein?
Co: Quoi?
G: Euh... Tu l'connais?
D: Mais non, je... Euh... Oh non... Pas lui...
Co: Bah quoi, c'est qui?!
W: Ah, je crois qu'il m'a reconnu.
D: Cobalt, Gecko... Je vous présente Wazza.
(…)
Co et G: WAZZA??
W: Eh oui, c'est moi.
G: C'est pas un des gens qui habitaient sur ton île?
D: Si si.
W: Eh ouais, j'ai réussi à m'échapper avant que tout explose. J'ai longtemps erré dans les recoins les plus inhospitaliers de l'Univers, et ça fait une éternité que j'ai pas croisé la route d'un rasoir correct.
D: D'où ta pilosité de wookie, je suppose.
W: Je ne suis pas un wookie!!
Co: Juste euh... T'étais pas censé être mort décapité dans l'épisode 3?
D: Oui, à cause de toi d'ailleurs.
Co: Euh, hum!...
W: Effectivement, mais Dieu créa le point de sauvegarde pour pallier ce genre d'inconvénients.
Co: Ah, bon...
W: Juste, simple curiosité... Qu'est-ce qui t'amène ici, dans le trou du cul de l'univers?
D: Ben, les trucs habituels des héros, quoi... J'dois sauver Canarie et buter les méchants...
W: Canarie? T'es sérieux, elle est ici cette cruche?
D: Ouais normalement... Et sinon, toi, ça va?
W: Bof... J'm'étais trouvé un p'tit apparte bien peinard avec ma propre forge à couteaux et une colocataire bien bonasse, sauf qu'un jour, alors que j'me la tapais tranquillement, v'là qu'une armée de sans-queues débarque et fait tout péter! Et en plus ils ont kidnappé ma donzelle avant que j'aie pu la finir! Y vont m'le payer!!
Co: Aha...
W: Donc je les ai suivi jusqu'ici, sauf que là j'galère pour entrer... Mais je sais qu'elle est là, oh oui. (musique Du Riechst So Gut) Je ne te vois pas, je te flaire et je te ressens, tel un fauve hurlant de faim, je te hume à des kilomètres!!
(...)
G: Ah? Elle pue tant que ça?
W: Non!! Elle sent si bon!!
G: Oh.
Co: Ouh là là...
R: Haa, les retrouvailles... J'ai toujours trouvé ça d'une sensiblerie pathétique.
Tous: Hein?!
W: AAH!! Euh, j'veux dire... Ha, il était temps que tu sortes de l'ombre! Crois surtout pas que j'avais pas détecté ta présence, hé hé!! Hé... Euh... Ricouille?!
R: Eh oui, c'est moi. Dis donc Wazza, depuis quand t'arrives à caser plus de cinq mots dans une seule phrase?
W: Depuis que j'ai dû avaler un Bescherelle pour survivre à Traverse.
R: Je vois. J'dois dire que j'm'attendais pas à ce que ce soit toi, le clodo qui erre autour de notre Forteresse et qui chie dans nos parterres de rose...
W: Euh...
R: Quant à vous... Dites, c'est moi ou vous vous arrangez toujours pour débarquer en plein en travers de mes plans machiavéliques?!
D: Tu crois que ça m'amuse de prendre le soleil dans un piège à wookie?!
W: JE NE SUIS PAS UN WOOKIE!! Et toi!! Tu vas m'rendre ma blonde sans faire le malin, compris? C'est pour elle que je suis v'nu, j'me suis tapé dix mille putains d'années lumière de route, et j'repartirai pas sans elle!! Ou sans son poids en gnôle en guise de compensation.
R: Hé hé... Viens la prendre si tu peux!
W: Rhaa!! Espèce de sale petit...
(couteau)
W: (ralentit) Rhaaaaaa!! Haaaaaa!!! Yaaaaa!! Wahaaaaaa!!
R: (ralentit) Yaaaaaaa!!!! Hooooo!! Waaaaaaa!! Haaaaaaa!!!
(pop corn)
G: Mais comment ils font ça?
D: (bouche pleine) Chais pas.
(SLASH!)
W: Argh!!
(boum boum boum!)
G: Hé!! Il a tapé le wookie!!
W: JE NE SUIS PAS UN WOOKARGH!! Ah... Tu as peut-être gagné pour cette fois... (musique Asche zur Asche) Mais je reviendrai dans dix jours... Je serai ton ombre, et je te chasserai! Je ressusciterai dans le plus grand secret, et tu imploreras ma clémence, alors je m'agenouillerai sur ton visage et je mettrai le doigt dans la CENDRE!! BWA HA HA HA HAAAAA!!
R: Silence, loque!
(Skrontch!!)
W: Argh!! (Oh, you touched my Tralala) T'as touché mon tralala... Beuh...
R: Mon Dieu, t'as pas du tout changé, t'es toujours aussi pitoyable Wazza.
W: Silence!! Je te tue!!
D: Bon, dites... C'est pas que chuis en train de perdre tous mes points de vie, mais...
R: Oh, le pauv' chou. Tu veux une potion, peut-être?
D: Ah, c'est pas d'refus.
R: Oh, très bien, j'vais t'en chercher une alors.
D: C... C'est vrai?
R: Nan.
(SLASH)
D: Aïe!!! Hé, ça va pas non?!
R: J'en ai vraiment plein l'anus de tes tentatives désespérées pour sauver Canarie! Quand est-ce que tu pigeras que t'es pas à la hauteur?! T'es qu'un p'tit merdeux, Dora!
D: Hé!! Mais!... Mais!... Mais!!!!
R: Un sale gosse inutile et bruyant qui pourrit la vie des gens! Sur Wikipédia, ils utilisent même ta photo pour illustrer leur article sur les blaireaux.
D: QUOI??
W: Euh, j'crois que c'est vrai en plus...
Co: Ouais ouais, c'est même moi qui l'ai rédigé c't'article!
G: Mais t'as enlevé ma photo alors?
D: Un blaireau, hein? Un blaireau peut-être, un blaireau coincé dans un piège à wookie, d'accord, mais un...
W: JE NE SUIS PAS UN WOOKIIIIIIIE!!!
D: Ok, un blaireau coincé dans un piège à souris géant, mais un...
R: T'oublies un blaireau qui pue.
D: … Mais un blaireau armé d'une Keyblade!
R: Et il en rajoute en plus... Tu sais, sur au moins 19 mondes, cette clé te place quelques échelons en dessous des fientes de pigeon sur la liste des nuisances urbaines...
D: Hé!!
R: Mais... Laisse-moi donc t'aider à monter en grade! Car il y a comme qui dirait erreur sur la personne.
G: Hein?
R: Tu pensais peut-être que cette Clé t'avait choisie, hein? Huh. On a toujours été rivaux, n'est-ce pas? On arrêtait pas de se défier, tu t'en souviens? Mais ça s'arrête là. Il ne peut y avoir à la fois deux maîtres de la Keyblade.
D: Mais de quoi tu parles?
G: Bah vas-y, dis-le tout de suite que depuis le début en fait c'est toi le maître de la Keyblade et que Dora n'était que le livreur!
(…)
D: Keuwah?
R: Putain!! Tu viens de péter tout mon effet!! Rhaaa mais c'est pas possible!!
Co: Mais heu...
D: C'est... C'est quoi cette histoire?!
W: Hum... Je ne comprends pas...
R: Humpf! Bon! Je l'admets, je viens juste de l'apprendre. En fait, c'est moi qu'aurait dû avoir cette clé, je suis seulement partit un peu trop tôt lors de la distribution des lots. Allez! Que la Keyblade choisisse son véritable maître maintenant!
D: Mais...
(disparition keyblade)
D: Hé!! Mais qu'est-ce que!!
(apparition keyblade)
Co: Euh...
D: Oh... Non...
Co: Si j'm'attendais à ça...
G: Heu dites, j'en fais quoi moi de cette clé?
R: Mais mais!! Tu m'la rends, 'spèce d'abruti!!
(lui arrache la clé)
G: Bwaah!
D: C'est... C'est impossible!
R: Eh si. Depuis le début, c'est moi le véritable maître de la... Hé!!
(disparition et apparition clé)
G: Hoo!!
R: Mais rend-la moi, bordel!!
(lui arrache la clé)
G: Mais j'y peux rien, moi! J'fais pas exprès!
W: (se marre)
Co: Attends attends... J'ai un doute horrible là... T'es quand même pas en train d'nous dire que pendant 23 épisodes, Gecko et moi on a suivi ce clown pour rien?!
D: Mais!...
R: Absolument. Vous avez perdu votre temps.
Co: Putain!! Tu fais vraiment chier, Dora! T'aurais quand même pu nous l'dire!
D: Mais j'savais pas moi!!
Co: C'est ça ouais! Bah chuis pas fâché de changer de camp, tiens!
D: Mais... Quoi?!
Co: Bah oui, tu crois quand même pas qu'on va continuer à te suivre partout alors que t'es même pas fichu de garder une clé playmobil à toi jusqu'à la fin de l'histoire?
D: Et donc euh, tu vas suivre Ricouille maintenant, c'est ça?
Co: Les ordres sont les ordres. On doit suivre la Keyblade.
D: Mais bordel de merde!!
R: Eh ben, excellente journée aujourd'hui! Je vole la Clé débile de Dora et en plus je gagne deux esclaves personnels! Parfait!
Co: Ouais bon, abuse pas trop non plus.
R: Allez vous deux, venez avec moi! On a du pain sur la planche pour sauver Canarie!
G: Euh, ok...
Co: Allez, on y va... À plus Dora, et ce n'était pas un plaisir de bosser avec toi.
D: Connard!!
R: Oh, et puis... Tiens, porte-moi ça, toi.
(lance la clé)
G: Waa! Ouf!
Co: Euh, c'est pas à toi de la manier normalement?
R: Tu rigoles ou quoi?! Ok pour humilier Dora à mort en le réduisant à l'impuissance et en lui volant sa Keyblade, mais il est pas question que j'me batte avec ce truc de faible! Et pis quoi encore, tu voudrais pas que j'lui laisse son épée en bois pour se défendre non plus?
D: Mais quel putain d'gros bâtard çui-là!!
Co: M'ouais... Bon, on y va?
G: Ok. Tu viens Dora?
D: BANDE D'ENFOIRÉS!!!
G: Euh...
Co: Cherche pas, il est de mauvais poil aujourd'hui.
G: Oh.
D: Rhaa, c'est ça, cassez-vous!! J'ai pas besoin de vous toutes façons, j'me débrouille très bien tout seul!! Et j'peux m'sortir de ce piège tout seul aussi!! D'ailleurs j'vais parfaitement bien!! Tiens, j'vais même entonner une p'tite chanson tellement chuis joyeux!!! Il était un petit naviiireuh, il était un petit naviiireuh, qui n'avait ja, ja, jamais navigué qui n'avait ja, ja, jamais navigué hé hé hé hé hééé... (chiale)
(s'avance)
W: Eh... Si t'as pas d'amis, prend un Curly, heu heu heu...
D: Ta gueule!! Sors-moi de là au lieu d'faire le malin!
W: Ok, ok...
(ouverture de piège)
D: Arf! Putain, j'en ai marre, j'me casse.
W: Bah quoi, on va pas à la Forteresse pour récupérer nos poulettes en unissant nos forces dans un duo viril de guerriers gonflés à la testostérone anabolisante?
D: NAN!! Premièrement j'en ai ras le cul de toutes ces conneries, deuxièmement j'en ai ras le cul d'être pris pour un con, et deuxièmement j'en ai vraiment, mais vraiment ras le cul de tous ces connAAAAAAAAaaaaaaaaarrrrrrrrrr...
(BOUM!!!)
W: Euh... Fais gaffe, ici l'eau n'amortit pas ta chute...
D: (en bas) J'AI FAIT EXPRÈS!!!
W: Mais oui, bien sûr.
(passage en bas, pas sur l'eau)
D: J'en ai marre de toute cette histoire... J'en ai marre de la Keyblade, marre des serrures, marre de la CIAAH!!
(plouf! Et flotch)
D: Rhaaa!!
(se traine hors de l'eau)
D: ET J'EN AI MARRE DE CES PUTAINS DE GODASSES!! RHAAA!!!
(retire ses chaussures violemment)
D: Qu'ils aillent tous se faire foutre! Ricouille, Cobalt et tous les autres! Tous des cons! Moi je prends la boîte en carton et j'rentre chez moi!
Conscience de Dora: Non Dora! Ne laisse pas tes amis dans ce merdier! Fais demi-tour et va les aider à sauver le monde!
D: Hein? Qui est là?
CD: Je suis ta conscience, et tu dois m'écouter! Je suis la petite voix qui te dit ce qui est bien et ce qui est mal, afin que tu fasses les bons choix et que tu deviennes un jeune citoyen responsable qui vote pour l'UMP tous les 5 ans!
D: Sérieux, j'ai ça moi?
CD: Eh oui, surprenant non? Jusqu'ici tu ne m'as pas beaucoup écouté, c'est mal! Mais à partir de maintenant, va y avoir du redressement, c'est moi qui te l'dis!
(coup de fouet)
D: Euh...
Inconscience de Dora: Mais t'as pas fini de nous barber avec tes jérémiades? Retourne donc pioncer et fous-nous la paix!
D: Hein?!
CD: Oh non, pas lui...
D: Mais t'es qui, toi?!
ID: Moi, chuis ton inconscience! Jusqu'ici, c'était moi le patron dans la baraque, et qu'une chose soit claire, c'est pas près de changer!
D: Putain mais vous êtes combien là dans ma tête?!
ID: Chais pas. Allez, retourne à la boîte en carton, on s'casse! Chacun sa merde, et puis qu'ils aillent tous se faire foutre!
D: Euh...
CD: Ah oui?! Et vous comptez aller où comme ça, hein?!
ID: Ben à l'île du Destin, tiens! Heu, il est con lui!
CD: Juste... Je voudrais simplement attirer ton attention sur le souvenir qui s'affiche dans la mémoire là, hum... Tu l'vois?
ID: Euh... Oh fait chier, j'avais zappé ce détail...
CD: Eh oui, notre île n'est plus qu'une bouffée de gaz flottant dans le vide spatial... Bon allez, haut le cœur, on a un donjon à explorer et une galaxie à sauver!
D: Euh...
ID: Nan! Ça nous a apporté que des emmerdes cette histoire! Moi à la base j'voulais juste participer pour rencontrer des meufs, pas pour sauver l'univers de la destruction et du chaos!
CD: Rho là là, que de pulsions primaires et bassement organiques...
ID: Eh, t'oublies qui j'suis hein... Hé hé... Hum... Bon bah salut! Allez Dora, suis-moi!
D: Euh ok...
CD: NON!! Surtout, n'abandonne pas ta quête!!
D: Ah, et pourquoi j'devrais pas abandonner?
CD: Mais parce que si tu abandonnes, VOILÀ C'QUI VA S... Pas... Ser.
ID: BLA bla bla bla bla! Merci d'participer, la conscience, mais on a pas l'temps pour ça. Toi si ça t'éclate tu peux toujours retourner là-haut essayer de sauver le monde, nous, on se barre! Allez viens, Dora!
D: Euh...
CD: Mais... Mais...
ID: Quoi encore?
CD: Bah... Tout seul, c'est pas marrant...
ID: Pfff...
CD: Et puis j'ai à peine une chance sur un million de m'en sortir aussi...
ID: Eh ben t'as du cul, les chances sur un million se réalisent neuf fois sur dix, t'savais pas?
CD: Oui, mais pas ici! T'as pas remarqué que cette saga suivait bizarrement la loi de Murphy?!
D: La recommandation de Murphy!
ID: Euh... C'est quoi ça?
CD: C'est la loi de l'emmerdement maximum: si quelque chose peut mal tourner, alors ça tourne mal, forcément.
ID: Ah ouais, ça s'tient... Euh... Comment on sait ça, nous?
CD: Résonance morphique par induction cognitive subconsciente.
ID: Hein?
CD: Pff... Cherche pas, c'est magique.
ID: C'est ça, prend-moi pour un con pendant qu't'y es! J'te signale que les chercheurs y z'ont montré que chuis beaucoup plus attentif que toi, même quand Dora y dort, alors ferme ton claque-merde!
CD: QUOI?? Mais!! Non mais t'as vu comment y m'parle?! Mais dis quelque chose, toi, au lieu d'bouffer du pop corn!!
(crunch crunch)
D: Oh nan mais vous vous jen chortez très bien hein...
ID: Cherche pas, il est en pleine dichotomie psychologique.
CD: (soupire) Bon, j'ai compris! Faut vraiment tout faire soi-même ici!
(crac crac, coup de fusil à pompe)
ID: Argh!!
D: Hein?! Gloup! Mais non mais ça va pas la tête?!
CD: T'inquiètes pas, il s'en remettra, il a l'habitude.
ID: Urgh... Je reviendrai... Argh...
CD: Tu vois? Il pète la forme! Bon allez, c'est moi qu'a gagné ce débat en ton âme et conscience, donc maintenant tu retournes sur la falaise et tu rejoins Wazza, ok?
D: Ok, ok... J'crois que t'as raison... Allez.
CD: Parfait, parfait, hé hé... Hé... Heu, mais (renifle) qu... Qu'est-ce qui pue comme ça?
D: Euh, j'crois que j'vais remettre mes chaussures...
(remet ses gaudasses)
CD: Hum, bonne idée ouais... Euh mais... Oh la vache!! C'est nos pieds ça?!
D: Bah ouais.
CD: Non mais regarde-moi la taille de ces orteils!! On dirait des balles de tennis! J'comprends mieux pourquoi on doit chausser du 89 maintenant!
D: Mais tu les avais jamais vu?
CD: Mais comment veux-tu qu'j'les voies, tu gardes toujours tes godasses aux pieds!
D: Certes... Bon allez... J'vais rejoindre l'autre tâche.
(ellipse)
W: (chantonne la sonnerie aux morts)
(aiguise son couteau, bruits de pas)
D: Lève-toi, on y va.
W: Tiens donc, notre exploratrice est de retour!
D: Ferme-la. On va tirer nos poules de ce merdier, et on va tous les pourrir.
(Straight to Hell)
W: Oui... Écoute, écoute ce que tu dis. Je t'ai formé pour ça, et tu as appris ta leçon. Ressens-moi quand tu ressens la douleur, et vois comme je marche à tes côtés. Je suis le pire de tes choix, je suis ta voix obscure. Ne sais-tu pas où nous irons? DROIT EN ENFER!
D: Euh ouais, voilà!!