Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 28

Episode 28

(musique flippante)
(woosh)
Co: Dora, ton ombre... Elle bouge toute seule!
D: Euh...
O: Gaaargl...
G: Ho, c'est rigolo! Elle fait même du bruit! T'es vachement fort, Dora! Comment tu fais ça?
Co: Euh... Qu'est-ce que c'est que ce bordel?
D: Ho putain... Ça y est, elle remet ça...
Co: Quoi, parce qu'en plus, c'est pas la première fois?
D: Nan, des fois elle se met à danser la macarena toute seule, mais généralement c'est après deux-trois verres de vodka-cocaïne.
G: D'aaaccord... C'était tout bête, le truc en fait!
Co: M'ouais... Vu ce que le tissu de la réalité s'est pris dans la gueule, à mon avis pour le coup ça marche aussi même en étant clean...
D: Ouais mais c'est moins fun.
O: Guuurrrgl...
(zoooooom)
D: Woo!!
Co: Hein?! Mais qu'est-ce que...
G: Oh! Y a l'ombre de Dora qui se lève maintenant! T'es trop fort, Dora!
D: Ah ça par contre elle l'a jamais fait!
O: Nyaarrh... Enfin liiiiibre! Enfiiiiin!! À moi la troisième dimentiooooon! Kya ha ha ha haaaa!
Co: Oh putain, ça sent pas bon!
G: Heu, c'est pas moi!
O: Fini de raser les murs! Fini de ramper aux pieds de ces larves humaines! À mon tour de vous faire de l'ombre! Je vous couvre d'excréments, créatures organiques! Nya ha ha ha haaaa!!
D: Eh merde, cette fois-ci on va vraiment mourir...
G: Ah bon? Pourquoi?
O: Je vais vous trucider, fils malpropres de femmes à la vertu négociable!
G: Ah, d'accord.
D: Eh! C'est moi ou elle vient de nous traiter de sales fils de putes?!
Co: Heu... Non, j'crois bien qu'elle nous a insultés.
D: Ah ouais?! Tu cherches la merde, toi!!
O: Moua ha ha ha haaa... Tu es pathétique. Tu ne peux rien faire pour entraver ton annihilation! Alors cesse de me faciliter le transit intestinal et introduis-toi une verge par voie rectale! Moua ha ha ha ha...
D: Uh hun. Et si j'éteignais la lumière, hum? Il fait un peu trop clair par ici.
O: … Ha ha ha... Hein?! Que... QUOI?!
D: Alors, où qu'il est l'interrupteur? Ah bah voilà!
O: NOOOOOOOO...
(clic)
(…)
G: Hé! J'vois plus rien!
D: HA HA!! On fait moins sa maligne tout d'un coup!
Co: Wow, bien joué Dora! Même moi j'y aurais pas pensé.
D: J'ai l'habitude, t'inquiète.
Co: Ah... Forcément...
G: Mais alors... On l'a battu?
Co: Bien observé, Gecko.
G: Nan mais j'veux dire... Sans l'aide de personne?
Co: Hein? Ah ben ouais.
D: Cool!! À nous les XP!! Hé hé!
G: Ouaaaaais!!
Co: Ok, tout ça c'est très rigolo, on s'est bien marré. Bon, maintenant, on peut continuer à essayer de récupérer notre boîte en cartAÏE!!
(bing!)
Co: Ah putain!!
D: … Non Cobalt, ça c'est le mur.
G: Notre boîte en cartaille? On a ça, nous?
Co: … Chier! Bon ben rallume, gros malin!
D: Ouais ouais, ok...
(clic)
O: AAAAARRRRHHHHG!!!
Tous: AAAAAH!!
(clic)
(…)
Co: C'é... C'était moins une...
G: Mais... Elle est toujours là, l'ombre de Dora?!
D: Merde! Ça ça m'le fait pas d'habitude!
Co: Ah bon? D'habitude ton ombre elle réapparait pas quand tu rallumes la lumière?
D: Mais!... Rhaa, mais si, mais...
G: Sérieux? Mais... Mais non attends, il m'a bien semblé pourtant que...
(clic!)
O: RHAAAAAAAA!!!
D et Co: AAAAAH!!
(Clic!)
G: Ah ben voilà, c'est bien ce qu'il me semblait!
Co: Touche pas à cet interrupteur, crétin!!
G: Rhoo, si on peut même plus vérifier...
D: Eh meeeerde, on peut dire adieu à nos XP...
(porte)
PP: Haa, cette Cindy, mais quelle sal...
O: RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
D, G et Co: AAAAAHHH!!
PP: … Oh?
D: LA LUMIÈÈÈÈÈÈÈRE!!
Co: FERME LA POOOOORTE!!
PP: Hein? Que...
(porte)
Co: Ouf...
PP: Ben! Qu'est-ce que vous faites dans le noir, les marmots? Vous allez vous abîmer les yeux!
D: NON!! NE...
(clic!)
O: RHAAA!!
Tous: AAAAAH!!
(clic!)
Co: Bordel de merde, une bonne fois pour toutes, laissez cette saloperie d'interrupteur tranquille!!
PP: Mais... Mais... C'était quoi, ça?!
D: Rien, juste l'univers qu'a craqué son slip.
PP: Hein?!
Co: On vous expliquera. Bon, écoutez. Je vais ouvrir cette porte, et on va sortir le plus vite possible, d'accord?
PP: Mais...
D: Ok! Vas-y, ouvre-la!
G: Heu, j'ai pas compris, qu'est-ce qu'on fait?
Co: Bon, à trois on court! Un... Deux...
PP: Mais vous allez m'expliquer ce qui se passe, oui?!
Co: … TROIS!!
(porte)
O: AAAARRRHHH!!
Tous: AAAAAH!!
(course, porte)
D: Ouf... C'était chaud n'empêche.
Co: Tout le monde a réussi à passer?
PP: Rhaa, et vas-y que j'vous claque la porte au nez! Aucune éducation, ces jeunes! À mon époque, on prenait le temps de vivre au moins! On crevait la dalle, mais au moins on ne bougeait pas trop!
G: Mais vous êtes où, les gens?!
Co: Pfff... Mais pourquoi, pourquoi rien ne marche jamais comme prévu?...
D: Mais rhaa! Pourquoi vous êtes pas passés?!
G: Mais chavais pas, moi!
PP: Rhaa, mais qu'est-ce que cette cochonnerie de clébard vient faire dans mes roues?! Une bande d'inconscient, ces pirates, à laisser trainer leurs déchets partout!
G: Hé!! Retire ça tout de suite!! Chuis pas un pirate!!
Co: Heu, il a pas dit le contraire, Gecko.
G: Non mais j'rêve pas, il vient bien de me traiter d'inconscient de pirate, là!!
D: Non, pas vraiment non.
G: … Ah non?
D: … Non.
G: Ah bon.
PP: Bon alors, t'as fini de lambiner?! On peut sortir, c'est bon?!
G: Hé mais... C'est... PIERROT?! PIERROT PAN??! C'est... C'est vraiment vous?!
PP: Non, je ne suis que son sosie qui galère à sa place depuis plus de trente ans!!
G: Ah, d'accord. C'est bien ce qu'il me semblait.
PP: … Hou là là...
D: Ouais, comme vous dites.
Co: Mais... Gecko regardait Pierrot Pan aussi?
D: Ose me dire que ça t'étonne.
Co: Hum... Pas vraiment.
PP: Bon les jeunes, on sort! Tenez-vous prêts à refermer la porte!
D: Heu, ok.
(porte)
O: RHAAAAA!!
G: AAAAH!!
PP: GERONIMOOOOO!!
(roule, porte)
PP: Ouf! Pas fâché d'être sorti de c'te cabine, moi!
G: Bah! Monsieur Pierrot! Vous êtes où?
(…)
G: Ohé! Monsieur Pierrot! Ben! Pourquoi vous répondez pas? Hé les gens, y a monsieur Pierrot qu'a disparu! Les gens?... Hé!! Les gens!! Répondez!! AAH, je suis tout seul!! Oh mon Dieu!! Oh mon Dieu oh mon Dieu oh mon Dieu!! Si ça se trouve, l'ombre elle m'a mangé, et je suis dans son estomac! Bon ben j'ai plus qu'à ressortir par l'autre côté, je suppose...
(porte)
O: Güüürrrhh...
G: Ta ta da ta da...
(porte)
G: Haa... ça va mieux ici! Tiens, vous étiez là, vous?! Ahyuk! Vous allez jamais croire ce qui vient de m'arriver!
D: En fait, pourquoi s'en faire, au fond? Les choses finissent toujours par rentrer dans l'ordre.
Co: M'ouais... Je parierais pas là-dessus, surtout pas avec Gecko.
G: Pourquoi?
D: Bon, c'est pas l'tout, mais on fait quoi?
Co: On doit retrouver notre vaisseau. Et j'pense que pour le coup, une petite séance d'interrogatoire musclée serait de mise! De préférence une séance mettant en jeu des pinces chauffées à blanc, quelques piranhas et les parties génitales du premier pirate sur lequel on tombe...
D: Ouaaaais!!
G: Mais heu, le roi n'avait pas fait une loi concernant tes piranhas?
Co: Oh, tu sais, j'crois que c'était plus une simple recommandation.
D: Bon, et moi j'vais récupérer Canarie! Après avoir cassé la gueule à cet enfoiré de Ricouille, bien sûr!
Co: Hin hin, ça promet d'être drôle...
D: Comment ça?
PP: Parfait! Dans ce cas, je vous accompagne!
D et G: Sérieux?!
Co: QUOI??
PP: Moi, j'ai retrouvé Cindy et une bonne partie de ma dentition, et toutes deux sont en lieu sûr. Reste plus qu'à mettre une bonne raclée à cette raclure de Cuillère!
Co: Pff... Je suppose que c'est indispensable?
PP, D et G: Oui.
Co: Bon, eh ben en route alors...
G: Ouaaaais!! Allons taper ces méchants corollaires!
D: … Euh, quoi?
G: Quoi, c'est pas ça qu'on dit?
Co: Heu, tu veux sûrement dire corsaire, non?
G: Oui, voilà. Corsaire. Allons taper ces méchants corsaires.
D: Ah, d'accord. J'me disais aussi que c'était bizarre.
PP: Pff, ces jeunes de nos jours, plus aucun vocabulaire, j'vous jure...
Co: Bon, on y va?!...
D: Ouais ouais...
G: Heu, où ça?
D: Ben, sur le pont du bateau pour taper les pirates!
G: Ah ouais, ok...
Co: Heu... Mais... Oh merde...
PP: Hé, restez poli jeune homme!
D: Ben quoi, qu'est-ce qu'y s'passe?
Co: On doit aller sur le pont... Le pont dont la seule porte d'accès se trouve au fond de la cabine de Ricouille. Là d'où on vient de sortir.
(…)
D, Co et PP: Rho putain...
G: Heu, quoi?
PP: Et c'est repartit...
G: Heu, quoi?!
Co: Allez, à trois, j'ouvre la porte.
G: Heu, quoi?!!!
D: Ok.
Co: Un... Deux... Tr...
(musique intermission)
Voix automatique: Suite aux crises d'épilepsie et autres pétages de câble ayant foudroyé les trois quarts de nos auditeurs, la direction vous offre gracieusement cette ellipse narrative qui va nous mener directement à la scène suivante sans devoir se retaper les galères de ces quatre abrutis. Intervention de la voix off dans 3... 2... 1... Top!
V: Uuuuun peu plus taaaaaaard, sur le pooooont du batooooooo...
CC: Diantre! Mais que fait donc ce malpropre coprophage de Pierrot?! Cela va faire une éternité que je l'attend de pied ferme sabre au clair.
Dr: Bon, ben si ça ne vous dérange pas, je vais retourner à mon poste de vigie, monsieur.
CC: Faites, faites, je vous appellerai pour arbitrer. Oh, et puis... Drosophile?
Dr: Oui monsieur?
CC: Maintenant que ce butor de Ricouille est partit, veuillez m'appeler Capitaine, je vous prie.
Dr: Euh... Bien, Capitaine.
CC: Parfait, parfait... Moua ha ha...
(porte)
O: RHAAA!!
Tous: AAAH!!
(porte)
G: Ouf.
CC: Ah, vous voilà! Cessez donc de brailler ainsi, et mettez-vous en garde!
PP: Haa, Cuillère! Cette fois-ci, tu ne m'échappera pas, sale voleur d'audimat!
G: C'est lui Cuillère?
D: Il a pas l'air terrible...
CC: Ô combien vous vous méprenez, malappris! Je suis le grand capitaine Cuillère, seul maître à bord de ce bateau désormais, et je sers la souveraine et puissante Pathétique!
D: Hé! Il est où, Ricouille?!
CC: Ha! Ce fripon s'est éclipsé de mon navire en emportant sa prisonnière nauséabonde. Bon débarras!
D: Quoi?! Oh le chien!! Il est parti où?!
CC: Au QG secret de la CIA, voyons. Quelle question...
G: Ah? Heu, c'est où ça?
CC: Eh bien... C'est un secret.
D: Ah vraiment? Cobalt? Sors les piranhas...
Co: Heu, c'était une métaphore, Dora...
D: Peu importe! On va tellement te poutrer la gueule que tu vas en chier ta cervelle, sale ustensile de cuisine de merde!
PP: Non! Laisse-le moi. C'est une affaire personnelle entre lui et moi.
D: Hein? Mais... Bon ok mais vous nous en laissez un bout, d'accord?
Co: Et de préférence un qu'on puisse interroger.
PP: Ça mon p'tit, j'peux pas t'le garantir! Allez, p'tit con, viens prendre ta rouste!
CC: Ha!...
PP: Juste le temps de prendre une pincée de ma poudre magique... Heu... Rhaa, mais où est-ce que je l'ai encore fourrée...
CC: Ha ha, n'est-ce donc point ceci que vous cherchasses?
(dring dring)
PP: HEIN?!! Mais! Mais c'est!...
G: La fée Sonnette!!
D et Co: Hein?!
Co: Il a réussi à lui voler?!
D: Mais si c'est pas un bâtard çui-là!
CC: Hé hé, je suis fort habile de mes doigts restants, n'est-il point?
PP: AH LA RACLURE!! J'te ferai payer ça!! Poudre ou pas poudre, tu vas morfler!!
CC: Fort bien!! En garde, mécréant!
PP: Ha!
CC: MONTJOIE SAINT-DENIS!!
PP: TAYAUT, TAYAUT!!!
(courent, crac!!)
PP: Argh!!... Ah... Non...
CC: Eh bien, mortecouille! Vous cessez la charge tel un pleutre?
G: Ben! Pourquoi qu'il bouge plus, Pierrot?
Co: Ben heu...
PP: Ah... C'est mon fauteuil...
D: Hein?
PP: Il... Il a de l'arthrose...
D, G et Co: Hein?!
D: De l'arthrose?!
Co: Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire encore?...
CC: Ha! Que voilà une plaisante situation qui vous sied à merveille, vil possesseur d'utérus! J'en suis bien aise et j'en ris, moua ha ha ha ha!
PP: Va te faire cuire un œuf!...
G: Heu, c'est quoi de l'arthrose?
D: C'est un genre de sucre, nan?
Co: Non, pas vraiment non.
PP: Hugh... J'vais t'apprendre à péter plus haut qu'ton cul, moi... Argh...
(tente d'avancer)
D: Non, Pierrot. Ne vous en faites pas, je m'en occupe.
PP: Argh... Non! Reste en dehors de çaaargh...
G: Ouaaaais, vas-y Dora!! Tu vas faire une catacombe!!
D: Heu... Quoi?
G: Quoi, c'est pas ça qu'on dit?
Co: Hécatombe, Gecko. Hécatombe.
G: Ah, d'accord...
D: Huh... Bon bref! J'disais donc... Tu vas prendre cher, Cuillère!! Oh oui!! Tu vas prendre cher!
(crache)
CC: Soit! DROSOPHILE?
Dr: (de loin) Heu, oui?
CC: VEUILLEZ ARBITRER, JE VOUS PRIE!
Dr: Heu, d'accord... En garde... Prêts... Allez!
D: YAAAAA!!
CC: Et hop!
(parade)
D: WoAa!...
CC: Parade en tierce!
D: Hé!! Il m'a paré mon attaque!
Co: Eh ben contre-attaque, crétin!
PP: Noon... Il est à moiiiaaargh...
D: YAA!! (et autres HA!! HAYA!! etc...)
(parades)
CC: Parade en quinte! Quarte! Prime, octave et contre-de-sixte, ha ha! Et riposte! Balestra, marché-fente! Banderole, manchette et estocade!
(poutre Dora)
D: (cris) AH D'ACCORD?!
(s'avance)
CC: Heu... Mais enfin... La passe avant est interdite...
D: J'm'en bats les steaks, j'vais t'arracher la gueule!!
CC: Mais vous n'avez pas la priori...
(se fait latter)
D: (cris de berserker)
(envoi contre le mat)
CC: AÏE!!
Dr: Hé, doucement en bas!
CC: Ah!! Gougnafier! Libertin! Jean-foutre! Truandaille! Je, heu... Épéiste!!! (halète)
(…)
D: Épéiste?
Co: Heu, y a quelque chose qui m'échappe, là...
D: Ouais, pareil.
PP: Non mais « épéiste » est à peu près la pire injure que puisse proférer un sabreur.
D: Ah vraiment?...
CC: Oui, je sais, je suis grossier...
G: Heu, un épéiste, c'est pas un mec qui fait des meubles en bois?
CC: Heu... plait-il?
PP: Non, ça c'est un ébéniste.
G: … Oh.
CC: Fi donc de tout cela! Cessons sans sursis ces considérations abscons! Nous avons un assaut à disputer!
D: Ouais c'est ça ouais, toi-même, espèce de deutérostomien!
CC: COMMENT?? Je... Je suis hors de moi! Je m'en vais vous souffleter de cette lame, m'entendez-vous?! Diable! Cornegidouille et tentacule phallique!
Co: Deutérostomien... J'me demande quand même si tu comprend la moitié de tes insultes, Dora.
D: Ah pas du tout, mais du moment que le ton y est...
CC: Et puis, cela porte malheur de prononcer ce mot à bord d'un navire!
PP: De quoi, deutéro truc muche, là?
CC: AAH, malheureux!! Ne prononcez point ce mot!!
D: Hein?
CC: Il porte malheur, vous dis-je! Tout comme les mots troglodytes, réticulum et panzani!
G: Beuh pourquoi?
PP: Pah! C'est parce que dans l'temps, ces incapables programmaient les commandes vocales de leurs systèmes d'autodestruction avec ce genre de mots de passe! Tu m'étonnes que ça porte malheur de dire des trucs comme clafoutis ou crocodile.
CC: AAH, cessez, fourbe!!
(pouet multiple)
Co: Ça va, ça va, ÇA VA!!
D: Donc en fait, si j'comprend bien, il suffisait de dire banana split pour déclencher un superbe feu d'artifice?
CC: AAAH!!
Co: Bah ouais.
G: Heu, et tirer la chasse d'eau sur un bateau, ça porte malheur aussi?
CC: Hein? Heu... Non, ce me semble... Pourquoi donc?
G: Oh, pour savoir.
Co: Hum...
Dr: Capitaaaaine! Naviiiire à tribooord!
CC: Ventrebleu! Ne m'interrompez donc point, matelot!
Dr: Mais capitaine, y a une galère commerciale!! Toute petite vue d'ici!
CC: Une galère? Humpf! Soit! De quel monde vient-elle?
Dr: Agrabah capitaine, Agrabah!
CC: Oh, Agwabah heu!... Agrabah... Parfait parfait! Cap sur eux, Drosophile!
Dr: Heu... Ce ne sera pas nécessaire, capitaine... Ils viennent droit sur nous...
CC: Que... Comment? Oh ventre saint-gris, ne me dites point que...
D: De quoi?
(passage en haut)
Dr: Euh... Oh non!... Les gau... Les gau... Les gaugau... (éloigné) LES GAULOIS!!
CC: QUOI???? OH VERTU D'MA VIE! Encore eux!!
Co: Hein?!
G: C'est quoi un gaulois?
PP: HAHAA!! C'est les mercenaires que j'avais engagé pour buter ce p'tit con! Ils ont pas lâché l'affaire, ces braves bougres!
Gaulois: Youhou!...
D: Eh ben...
Co: Mais qu'est-ce qu'ils viennent faire dans cette galère?...
CC: Vite!! Hâtons-nous!! Sautez par dessus bord! Retrouvez ma hache, que je puisse lancer la procédure d'autodestruction!
Co: Hein?!
PP: Haa, dans l'cul, sacripant! Ça t'apprendra à enculer tes ancêtres!
CC: Vite, où diable ai-je mis ma hache?!
Co: Wop hop hop! Deux minutes! Maintenant tu vas nous dire où t'as mis notre boîte en carton!
CC: Votre boîte en carton? Nous l'avons jetée au dépotoir, voyons!
D, G et Co: Quoi?!
CC: Oui, juste avant la vidange!
D, G et Co: Quoi?!!
G: Mais c'est dégueulasse!! Vous vidangez vos déchets dans l'espace?! Faut pas s'étonner si y a des pluies de caca sur les mondes après!
CC: Huh, à l'heure qu'il est, votre vaisseau doit dériver dans le vide spatial, dans un nuage de peaux de bananes et de papiers gras, moua ha ha.
D, G et Co: QUOI??!!
G: Haa, et en plus vous faites pas de tri sélectif?! Eh ben bravo! Où elle est la piraterie dans tout ça?!
PP: Hum, ne fais donc pas comme si tu y connaissais quoi que ce soit, moucheron.
G: Rien à foutre! C'est dégueulasse!
Co: Mais c'est pas vrai!!
D: J'ai une soudaine envie de piranhas métaphoriques moi, tout d'un coup...
Dr: Capitaine!! Ils ne sont plus qu'à un demi mile nautique!!
CC: AAH!! La peste soit de ces gaulois!! Ma hache! Où diantre ai-je bien mis ma hache??!
D: Oh attends... Ta hache... ça serait pas celle-ci, dis-moi?
(shling!)
CC: Ah! Parfait! Je vous en remercie mon brave, je...
D: Wop hop hop! On se calme. Tu m'as l'air d'y tenir à cette hache, j'me trompe?
CC: Heu, si fait, mais je...
Co: Mais merde!! Tu crois que c'est le moment de faire le cake, Dora?!
D: Attends, attends. Bon, je suppose que ça te ferait chier si ce bel instrument tombait accidentellement par dessus bord, hum?
CC: Oh non... Vous n'oserâtes tout de même point...
D: Tu veux parier? Larguer des trucs dans l'espace, ça a l'air d'être monnaie courante sur ce bateau de merde!
CC: NON!! Je vous en conjure!! J'en ai encore l'usage!!
D: Ah vraiment? Dans ce cas, tu vas faire exactement ce que je te dis, sinon, ta hache va passer son brevet plongeon, compris?
CC: D... D'accord... Que m'échoit-il d'accomplir pour votre aisance, messire?
PP: Ben tout d'abord, tu vas me rendre ma fée Sonnette, p'tit salopiaud!
CC: Hum... Certes... Voici.
(dring dring!)
PP: Haa... Ma fée Sonnette... C'est pas trop tôt!
CC: Pff...
D: Huh... Bon, maintenant, tu vas changer de cap et tu vas te démerder pour nous repêcher notre boîte!
CC: Votre boîte? Heu... Soit, je vais essayer.
Co: Oh, bien joué Dora.
D: Hé hé!
CC: DROSOPHIIILE!! Ordonnez l'édition de nos coordonnées-cibles! Retour-arrière toute à 300 nœuds en enthalpie libre! Arrimez le foc et larguez les sabords!
Dr: À vos ordres, capitaine! Arrimez le foooc!... Larguez les sabooords!...
(repris en cœur par les pirates)
D: Bien. Et maintenant... J'exige un gin tonic.
CC: Heu... Un gin tonic? Pourquoi faire, je vous prie?
D: Oh, tu sais, je me sens un peu déshydraté, et ma prise autour du manche de ta hache faiblit, ooh...
CC: NON!! N'en faites rien!! (s'éloignant) Je me rend à la cambuse sur-le-champ!
D: Eh bah voilà!
Co: Heu, tu crois pas que t'en fais un peu trop là?
D: Meuh non.
PP: Ils ont des champs sur leur rafiot? Pah! C'est bien une des perversions de la jeunesse, ça!
G: Mais heu... C'est pour quoi faire, tout ça?
D: Boh, j'avais une petite soif, alors bon, autant en profiter...
G: Non, je veux dire... Pourquoi tu lui as dit de faire demi-tour?
Co: Oh, c'est vrai qu'on aurait pu retourner à notre boîte en pogo stick après tout, mais personnellement j'ai oublié mon casque à Disneyland!!
G: Non mais, j'veux dire... On aurait pu directement retourner au vaisseau, non?
D: Oh, et comment tu comptes y aller, hein? On descend et on prend le bus, c'est ça?! Ho c'est bête, j'ai pas ma carte navigo sur moi!
G: Bah non, on y va en point de sauvegarde!
(…)
D: Hein?
G: Bah ouais! Suffit de trouver un point de sauvegarde et hop! On rejoint le vaisseau!
(…)
G: Mais enfin, j'vois pas pourquoi vous êtes surpris, c'est toujours comme ça qu'on fait!
PP: Peuh!... De mon temps, on avait pas besoin de tous ces points de sauvegarde si lumineux et si excitants... Une bonne rampe de lancement, et on vous envoyait une fusée sur la lune! Ouais mon gars!
D: Cobalt... Aide-moi... J'me sens vraiment, mais VRAIMENT con là...
Co: (désespéré) J'aimerais pouvoir te dire que j'le savais depuis le début et que j'attendais juste de voir si toi aussi t'y avais pensé, mais... C'est faux...
D: Bon... Ben on y va alors?
Co: Bah... Ouais.
G: Youpeeee! Vous venez avec nous, Pierrot?
PP: Moi? Peuh, tu rigoles j'espère! Jamais vous me f'rez monter dans un de ces bidules volants! Alors là, j'préfère encore ma Fée Sonnette! Et puis, pour rien au monde je ne raterai le massacre de Cuillère par mes mercenaires, hé hé...
G: Rhoo, dommage...
Co: Bon allez, on y va! Amusez-vous bien, Pierrot!
D: Ce fut un grand honneur pour moi que de vous rencontrer, monsieur Pierrot, et je ne...
Co: ALLEZ, ON Y VA!!
D: Mais je... Mais...
CC: Votre... Gin tonic, messire...
D: … Ah, pas trop tôt! Donne-moi ça, toi.
(boit)
D: Hum. Exquis. Tu as fait du bon boulot, Cuillère.
CC: Vous m'en voyez honoré, messire.
D: Cependant... Sache que je ne négocie jamais! HA HA HA HAAAA!!!
(lance la hache)
CC: Hein?! Que... NOOOOOON!! Ma hache!! Nooooooon!!...
Co: … Bon là par contre, t'en as fait trop.
D: J'ai toujours rêvé de faire ça!
(tchak!)
Gaulois: Argl!!
Dr: CAPITAIIINE!!! C'est... C'est incroyable!! Une hache volante sortie de nulle part vient de décapiter les deux Gaulois d'un coup!! C'est... C'est la panique à bord!!
Tous: Hein?!
PP: Mais... Mais...
CC: HA HAA!! Je suis bien aise de l'apprendre! Que voilà une étrange aventure fort plaisante! J'en danserais la sarabande!
Co: On va éviter, merci.
Dr: Heu... Capitaine? Leur galère nous fonce quand même droit dessus!!
CC: Que... Comment?! Mais... Ne sont-ils point morts?
Dr: Ils ont pas eu le temps de changer de direction avant d'être décapité!! Collision imminente!!
CC: AH!! Vite, lancez la manœuvre d'esquive!! Hissez les quilles!! Rentrez les bouts!!
Dr: À vos ooordres!! Hissez les quilles!! Rentrez les bouts!!
(repris en cœur)
G: Heu... Oups.
PP: Vous... VOUS AVEZ FOUTU EN L'AIR MA BELLE VENGEANCE!!! JE VAIS VOUS ÉTRIPER!! AAARGLL!
G: Maaais...
Co: Oh oh... Je propose la fuite désordonnée!
D: Vendu!!
(fuites)
PP: Rev'nez ici, bande de p'tits salopiauds!! Rhaa!!
(les poursuit)
CC: Hé!! Cessez cela immédiatement! Cela porte malheur de poursuivre des canards sur un bateau!
V: Et c'est donc ainsi que nos trois héros héroïques enfin réunis se...
CC: Non!! Les interventions de la voix off sur un bateau portent également malheur!
V: Ah vraiment? Eh bien, vu toutes celles que j'ai déjà faites, ça expliquerait pas mal de choses...
CC: Heu...
V: Je disais donc... Nos trois héros héroïques enfin réunis se lancent dans une débandade désorganisée, pour finalement tous se jeter en même temps sur ce pauvre point de sauvegarde (D, G et Co: Aaaaah!!, Bzim!) , et se mettre en route pour de nouvelles aventures sur d'autres mondes hauts en couleur à bord de leur boîte en carton défraîchie et légèrement odorante... Pendant ce temps, au QG top secret de la CIA, une puissante sorcière des ténèbres doit faire face à quelques difficultés tactiques...
(bruits CS)
Pa: Bon... Alors toi... T'es mort... (pan!) Toi... Aussi... (pan!) Et toi... Hum... Allez, trois pas... Deux pas... Un p...
(téléport)
Ca: Aaaarh...
R: Salut, PathébleuARGLL!
(vomit, ordi qui pète)
Pa: AAH!! Mon clavier!! ABRUTI!!!
R: D... Désolé, c'est la téléportation, ça me remue un peu l'estomac...
Pa: Ah, bravo!! T'as niqué mon PC!! Rhaa!!
(pianote)
R: Boh éééh pff, fais pas un caca nerveux, avec le budget qu'on a, t'auras qu'à racheter Toshiba... Et en attendant, t'as qu'à utiliser ton superordinateur ultrapuissant à mémoire neutrinale qui prend la poussière dans son coin, là.
Pa: Hum?
(éveil)
Thorium: (ronfle) Hein? Que... On m'a appelé?
Pa: [Soupir] non, rendors-toi, Thorium.
Thorium: C'est Thorium 90 Nucleo Sapientia In Tenebris KW 54 ST-89.6,7 mon nom complet! Je suis l'ordinateur le plus puissant développé par le CNRS! Tu pourrais faire un effort pour t'en souvenir quand même!
Pa: Ouais bah tout le monde n'a pas 90 Téraoctets de mémoire vive, j'te signale!
Thorium: Ouaaais, c'est ça, cherche des excuses... Soit dit en passant, ton bureau est crade. On dirait du vomi. Beurk...
Pa: Je sais, je sais, JE SAIS!! Retourne à tes recherches au lieu de raconter n'importe quoi!
Thorium: Ok, ok... Si t'as besoin de moi, t'as juste à bouger la souris.
(mise en veille)
Pa: C'est ça... Putain, j'aurais jamais dû voler c't'ordi débile, moi... Bon, quant à toi, faut vraiment que t'arrêtes de te téléporter à tout bout de champ! Les ténèbres vont finir par te consumer!
R: Peuh... Ben voyons. Je suis trop puissant pour ça.
Pa: Ah ouais?! Bah méfie-toi!! C'est ce qu'ADSL pensait aussi, avant qu'il ne lui arrive son accident!
R: Un accident? Quel accident?
Pa: Un accident de téléportation, en traversant les ténèbres entre les Univers.
R: Quoi, des jambes lui ont poussé par le fion?
Pa: … Hein?!
R: Non, laisse tomber. Il lui est arrivé quoi?
Pa: Autocombustion capillaire entropique spontanée.
R: Hein?
Pa: Bah oui, tu crois qu'il l'a eu comment, cette coupe de cheveux enflammée?
R: J'sais pas moi, son coiffeur c'est un balrog?
Pa: Eh non. Il s'est juste ténébroporté une fois de trop... Pour le coup, il a eu de la chance, il aurait pu subir des trucs bien plus horribles... ça l'a incité à se déplacer un peu plus souvent en vaisseau.
R: Ah oui, ben parlons-en de son vaisseau! C'est parfaitement dégueulasse! Si c'était moi qui dirigeais cette confédération, j'permettrai pas que mes sous-fifres se baladent dans ces ramassis d'ordures!
Pa: Hein? Quels ramassis d'ordures?
R: Quoi, t'es pas au courant? Tu f'rais mieux de te renseigner sur tes employés avant de les engager.
Pa: M... Pas au courant de quoi?!
R: ADSL a gardé son vieux vaisseau de quand il était encore déesse scandinave... Celui entièrement construit en rognures d'ongles de morts.
Pa: Que... QUOI??
R: Eh oui.
Pa: Un vaisseau en rognures d'ongles?!
R: Eh oui.
Pa: Mais... Il est quand même pas entièrement en rognures d'ongles? Enfin j'veux dire... Ok pour la carlingue, mais tous les composés électroniques, tous les réacteurs...
R: Tout en rognure d'ongle, eh oui. Jusqu'à la moindre diode.
Pa: … Bon, t'as p'têtre raison. J'verrai c'que j'peux faire...
Ca: Aaaargl... Bleuhaaar!!
(vomit)
Pa: Hé!!
R: Oh merde.
Pa: Mais mais!! Pourquoi t'as ramené cette conne?!
R: Elle n'était plus en sécurité auprès de cette loque humaine de Cuillère.
Pa: Ouais mais au moins, c'était son bateau qu'elle pourrissait, et pas mon bureau! Regarde-moi ça! Vous faites chier à dégueuler des macdos avec vos téléportations à la con!
R: Ho, tu peux parler hein! Tu crois qu'j't'ai pas vu? Tu te téléportes jamais sans ton seau à caca.
Pa: Hein?! Mais heu!... C'est pas pareil! Traverser le continuum espace-temps en forant un passage entropique, moi ça m'pèse dans l'intestin, j'y peux rien...
R: C'est ça...
Pa: Bon allez! Débarrasse-moi tout ça, fous-la quelque part, dans un caisson ou chais pas quoi. Moi, j'ai une tactique à peaufiner sur Counter Strike...
R: Ah oui?...
Pa: Oui. J'avais trouvé une technique infaillible, j'me cachais en hauteur et j'dézinguais tout les joueurs au sniper, mais un individu inopportun a réussi à me débusquer, épaulé par son complice qui a tout de suite percé à jour mon camouflage...
R: Ah vraiment?... Dans ce cas, un conseil: évite les costumes de buisson. (en hissant Canarie) En milieu urbain, ça passe moyennement.
Ca: Beeuh...
Pa: Hum, pas bête... Hé mais... Comment tu sais ça, toi?!
R: (s'éloignant) Tu n'es pas la seule à fréquenter cette map, Pathétique.
Pa: … Hein?... Bon...
(porte qui se ferme, bip)
Pa: Rhoo, encore un appel sur le communicateur holographique... J'aurais jamais dû acheter cette merde.
(bip, réglages, friture et bzims)
???: (coupé) Pathétique, me reçois-tu?
Pa: Ah, c'est vous, maître! Excusez-moi, le récepteur sub-etha fait encore des siennes... Voilà.
(crr, zoooom)
???: Me reçois-tu à présent, Pathétique?
Pa: 5/5, maître.
???: Bien. Alors... Où en êtes-vous, à la CIA?
Pa: On avance, on avance... Nous avons capturé six des sept Princesses de Cœur, et j'ai lancé une recherche avec Thorium pour trouver la septième, la vraie, cette fois. Une fois cette Princesse localisée, nous pourrons procéder au Rituel.
???: Parfait. Tu fais du bon travail, Pathétique.
Pa: Merci, maître.
(hurlement au loin)
???: Oh... N'ai-je pas entendu comme un bruit, là?
Pa: Hum, ce n'est rien, maître...
???: Y aurait-il des complications, Pathétique?
Pa: Non non, maître... C'est juste un vieux clochard qui a réussi à se trainer jusqu'ici, une âme perdue et blessée qui erre autour de la forteresse depuis quelque jours en essayant de percer nos défenses. Son monde a été détruit par notre armée de Sans-Queues, mais lui a tenu bon.
???: Ah, vraiment?...
Pa: Oui. Son cœur est très fort, c'est un vrai guerrier. Je ne sais pas trop ce qu'il vient faire ici, j'crois qu'il n'a pas trop apprécié que nous ayons ravagé son monde et kidnappé sa Princesse. À mon avis, il tente de la récupérer.
???: Hum. Intéressant...
Pa: Quoi qu'il en soit, je m'en occuperai personnellement, maître! Il ne mettra pas les pieds ici, je l'anéantirai moi-même, j'en fais le serment!
???: Cela ne sera pas nécessaire, Pathétique. Laisse-le donc errer au pied de tes fortifications... Cela pourrait se révéler... Fort instructif.
Pa: Hum... Bien, maître. Il sera fait selon votre désir.
???: Parfait. À présent, je vais te laisser à tes... études tactiques.
Pa: Hein?! Heu...
???: Oh, et si je pouvais me permettre un conseil: tu peux ajouter un bot Sans-Queue dans ton équipe en tapant la commande bot_add_tailless dans la console...
Pa: Ah? Mais heu... Heu... C'est pas un cheatcode officiel ça, non?
???: Disons que c'est une petite prime pour la CIA en remerciement de vos services rendus... Moua ha ha ha haaa...
Pa: Ah? Bon... Merci, maître.
(bzp!)
(ellipse)
(ambiance bateau, bruits de pas)
CC: (hyper blasé) Pff...
Dr: Manoeuvre d'esquive réussie, capitaine! Nous reprenons notre cours!
CC: Parfait, moussaillon, parfait... Pfou! Quant à moi, je m'en vais m'accorder quelque heures de repos... Je suis proprement fourbu par toutes ces foutaises. Trois épisodes à poursuivre des gueux, à en fuir d'autres, à me faire soumettre tel un vilain et à servir divers breuvages insipides à ces gibiers de potence... Cela dit, je m'en verserais bien un moi-même... Pfou!
(porte)
O: RHAAAAA!!!
CC: AAAAAAAAAH!!! AAH... Argh!!
(crise cardiaque)
O: Moua ha ha ha ha ha haaaa...