Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 26

Episode 26

(musique entrainante)
V: (micro) Hum hum... Un deux un deux... Bonjour chers auditeurs, bonjour à ceux qui nous écoutent en direct de cette saga débile! Je me trouve actuellement en orbite autour du monde d'Atlantica, monde sur lequel a eu lieu au cours des épisodes précédents le concours le plus stupide qui soit, j'ai nommé l'Eurovision! Et maintenant que c'est fini et qu'on a bien rigolé, les participants rentrent tous chez leurs maisons pour fêter ça. Quant à nos trois héros, eh bien... Actuellement, ils doivent être en pleine téléportation, quelque part entre le fond océanique et l'ionosphère. On va donc jeter un œil dans leur boîte en carton, réception dans 3, 2, 1... Pouf!
(téléport, splash)
D, G et Co: [respiration forte]
Co: Mais qu'est-ce que c'est que ce qu'est-ce que c'est que ce...
D: Retransforme-nous, abruti!
Co: Ah oui merde!
(Magie)
D et Co: [Aspire hyper fort] Pfou!...
D: … c'est mieux comme ça.
Co: Aaah, mes poumons adorés...
D: Ouais, les branchies, sous l'eau ça va cinq minutes mais à l'air libre, ça lasse.
Co: M'ouais.
G: [agonise]
D: Heu... Et lui, tu le laisse comme ça?
Co: Hum? Ah oui, c'est vrai, il est là lui...
D: Ben alors? Tu le retransformes pas?
Co: Ben, j'avoue que c'est carrément pas au programme, non.
D: Pas au programme?! Mais on peut quand même pas le laisser en huître, merde!
Co: Écoute Dora, si tu préfères je peux aussi lui rendre sa forme de labrador encéphalopathique spongiforme et laisser libre court à sa mégalomanie exacerbée de capitaine de boîte en carton. Hum? C'est comme tu veux.
D: Hum... D'un autre côté, en le repliant comme ça (clac, G: Aïe!!), on obtient une magnifique table basse, hé hé! Bon, faudra juste aérer, parce que ça schlingue un peu.
Co: J'apprécie ton pragmatisme. Bon allez, on se met en route!
D: Ouaaaiiis!!!
(…)
Co: (tousse)
(…)
D: Cobalt?
Co: Oui?
D: Dis-moi que tu sais piloter ce machin.
Co: Désolé, moi d'habitude je fais juste le moteur.
D: Eh merde. Et tu sais pas si y a un pilote automatique par hasard?
Co: Mais comment veux-tu qu'je l'sache, c'est toi l'ordinateur de bord!
D: Putain, on est pas sorti du sable...
Co: Et notre technicien en papier, il est toujours là? Il peut se rendre utile, pour une fois!
D: Eh, c'est vrai ça!! Il est où lui?
Co: Ben heu...
(bruit de mangeage de carton)
D: Rha putain mais il est caché où? Eh voilà bordel, pour une fois qu'on a besoin de lui, il se planque et il BOUFFE LE PANNEAU DE BORD AAAAAAAAH!!!!!
Co: HEIN???
Kit: (en mangeant) Salut les gens! Comment ça va?
Co: PUTAIN MAIS C'EST QUOI CE BORDEL QU'EST-CE QUE TU FOUS PAUVRE TÂCHE!!!!!!!
D: AH LE CON!!
Kit: Heu... Tu veux goûter?
Co: RHAAAAAAAA!!!
(Foudre)
Kit: Aaaargh!!
(boum)
Kit: AAAAAAaaaaaah...
(ting)
Co: Putain mais c'est pas possible! Mais on a pas idée d'être aussi con, merde!
D: Et on a pas idée de laisser un rongeur tout seul avec un panneau de bord en carton, aussi!
Co: Ah toi viens pas m'faire chier hein!! On a plus urgent à régler, déjà!!
D: Rhaa...
(court-circuit, dérivation)
Co: Putain, c'est quoi ça encore?!
D: Merde!! C'est un court-circuit dans le panneau de bord!
Co: Un court-circuit?! Comment il peut y avoir un court-circuit dans du carton?!
D: J'en sais rien! Mais on dirait que les freins à main ont lâchés!! ON DÉRIVE!! On dérive dans le vide spatial!!
Co: Mais c'est pas vrai!! Fais quelque chose, vite!!
D: Mais je sais pas comment ça se pilote, cette merde!! Rhaaa!!
Co: Pfiou... Bon, restons calme. Ça va bien se passer. Après tout, si Gecko a réussi à maîtriser cet engin, c'est que ça doit pas être trop compliqué à utiliser... Bon, on va s'y atteler avec méthode, en prenant notre temps.
D: Ouais bah on a pas toute la journée non plus!! Je te rappelle qu'on dérive dans l'espace et qu'on a pas la moindre idée d'où on va atterrir!!
Co: T'inquiètes pas, ça c'est pas trop un problème. Une fois l'engin maîtrisé, on pourra reprogrammer la direction qu'on veut. Donc à priori on a toute la journée, du moment qu'on croise pas de champ d'astéroïde, de trou de ver ou de vaisseau pirate.
D: M'ouais...
(tirs, tchak!)
D et Co: WoAah!
D: Hé! C'est quoi ça?!
Co: Merde!! On dirait un gros harpon!! On a... Harponné notre boîte en carton!!
D: Hein??
(remorque)
D: Hé!! Qu'est-ce qui se passe?!
Co: Oh non!! Je crois qu'on nous remorque!
D: QUOI?? Mais mais mais!! Qui peut bien pêcher des boîtes en carton en plein espace?!
Co: J'en sais rien!! Et je suis vraiment pas pressé de les rencontrer!!
D: Eh bah moi non plus!!
Co: Ah, ça y est, je les ai en visuel! Oh purée!!
D: Alors?! C'est quoi?? C'est quoi???
Co: C'est... Un vaisseau pirate!!! Oh mon Dieu!
D: Heu... Un vaisseau pirate?... Tu te fous de moi? T'as vraiment cru les pirates ils vont dans l'espace avec leurs pitits bateaux et leurs pitits drapeaux noirs?...
Co: … Bon, en temps normal je t'aurais envoyé chier, mais là, regarde toi-même.
D: Quoi, qu'est-ce que... OUH PUTAIN D'SALOPERIE D'HALOGÉNOALCANE DE RIBOSE!!
Co: Qu'est-ce que j't'avais dit, hein?!
D: Mais!! C'est un bateau!! Un énorme bateau dans l'espace!!
Co: Mais oui, bordel!! C'est un vaisseau pirate!
D: Nan mais attends!... Y a pire!! Leur drapeau, là... C'est le drapeau de la CIA!!
Co: QUOI??? La CIA?? Encore eux!!
D: Eh meeerde, qu'est-ce qu'on fait?!
Co: On riposte!! FEU À VOLONTÉ!!
D: YAAAAA!!!
(tirs boulettes en papier)
Co: Heu... Tu m'expliques ce que tu fous, là?
D: Bah, feu à volonté!
Co: Mais on fait pas feu à volonté avec des boulettes en papier!!
D: Mais y a que ça, ici!! C'est une boîte en carton, une putain de boîte en carton, sans la moindre putain de munition sérieuse! Rhaa, je l'savais qu'il fallait qu'on retransforme Gecko, je l'savais!!
Co: Vite, rassemble tout ce qu'on peut leur balancer dessus!
D: Ben, y a la table basse, là, mais...
Co: Ok, passe-moi ça!! (ramasse Gecko) Humpf!... (tourne)
D: Heu oui mais... Holà!... Hé!... Hé mais!... Attention!...
Co: HAN!!
(jette Gecko, Tchak!)
(…)
Pirate: Hé les mecs, y a une huître géante coincée dans le mât!
D: Ouais bah on fait pas non plus feu à volonté avec des huîtres!
Co: Va chier.
(bröm!)
D: Wow!
Co: Ça y est, on est arrivés...
D: Ok. Je tente une sortie, couvre-moi!
Co: Heu, attends, on sait pas combien ils...
(porte)
D: YAAAAAAA!!!...
(glisse)
D: ...AAWAAAAAH!!
(Boum)
D: Aïe!
(armes)
D: Heu?
(Paf!)
D: Aïe! Beuh...
Co: Oh le con.
V: Pendant ce temps, dans une somptueuse cabine de ce mystérieux bateau géant...
(porte)
Drosophile: Mon Capitaine! Nous avons intercepté le vaisseau non-identifié!
R: Parfait, mon bon Drosophile. Combien sont-ils à bord?
Capitaine Cuillère: Hum, messire Ricouille? Ceci s'adressait à moi.
R: Hein?
CC: Il se trouve que le poste de Commandant m'est échu à MOI, le Capitaine Cuillère, et que c'est à MOI qu'il incombe de diriger les affaires de ce navire, et non pas à vous, jeune faquin! Souhaitez-vous donc que j'en fasse rapport à Dame Pathétique?!
R: Ouais c'est ça, t'as raison. Bref! Combien ils sont dans ce vaisseau? Y a des trucs à voler?
CC: Mais enfin...
Dr: Nous avons trouvé deux occupants. Leur boîte en carton ne vaut pas grand-chose, mais ils nous ont bombardé avec une table basse.
R: Une table basse? Parfait, ça nous sera très utile pour poser le bol de chips devant la téloche, hé hé.
CC: Foutreciel!! Messire Ricouille, allez-vous donc cesser vos pédanteries abscons?! Ou il m'échoirâtes de faire fi des dogmes d'hospitalité en vous châtiasse à grand renfort de bastonnade!
R: Écoute, vieux con, jusqu'ici je me suis montré plus que complaisant, mais ma patience a ses limites. Alors t'es bien gentil mais tu te tiens à carreau pendant que les hommes puissants discutent, d'accord?
CC: Comment?! Qu'ouïs-je?! Qu'accoustiquai-je?! (en arrière-plan) Je... je suis outré! Quel... Quel affront! C'est intolérable! Fi donc!
R: Bon, tu disais, Drosophile?
Dr: Nous n'avons pas pu identifier précisément les deux passagers, mais il y a un clown dans les pommes avec une grosse clé et un canard qui marmonne quelque chose à propos d'une exploratrice qu'il va scalper.
R: Nooon?? Eux ici?! Ils ont survécu à l'attaque du macrophage?!
Dr: Vous les connaissez, capitaine?
CC: Oh! Vous n'envisageâtes tout de même point de vous y atteler également, mon bon Drosophile! Vous savez pertinemment que JE suis le capitaine, et non ce vil coquin qui usurpasse mon grade!
Dr: Oh, vous savez, moi du moment que je ne suis plus sous les ordres de ces débutants de pirates Somaliens...
CC: Que... COMMENT?? Quelle vile mascarade estois donc que ceci?! Vous contesteriasseriez mon autorité, Drosophile?!
Dr: Ah vous savez, ces capitaines Somaliens font de sacrés mauvais pirates hein...
CC: Mais... Mais...
R: Cette plaisanterie a assez duré, Cuillère!
(l'attrape)
CC: Argl! (s'étrangle)
R: Je suis très déçu par ton attitude, vil faible! Je t'ai laissé babiller n'importe quoi jusqu'ici dans mon infinie magnanimité surpuissante, mais c'en est fini de ma complaisance! Je te retire le commandement de ce navire!
CC: (étranglé) Mais il ne vous échoit pas... Argl!
R: Je n'ai que faire des jérémiades d'un pauvre manchot dans ton genre!
CC: (étranglé) M... Manchot, je ne vous permet pas...
R: Ce n'est pas à toi de me permettre ou de ne pas me permettre ma façon d'agir! Et puis je te signale que t'as quand même une cuillère à la place de la main.
CC: C... Ce n'est qu'une égratignure...
R: SILENCE, CHIEN!!
(baffe)
CC: AÏE!! Je... Pendard! Ladre! Fesse-Mathieu! Vous n'eussiez pas...
R: (menaçant) Un problème, Cuillère?
CC: Heu... Je... Vous n'eussiez pas... Les clés du gouvernail... Tenez.
(clé)
R: Merci. Pour cette fois, je te fais cadeau de ta misérable vie, mais je ne tolérerai pas plus longtemps ton impertinence de sale faible, compris?
CC: Oui oui!
R: Bien. Quant à toi Drosophile, amène-moi le clown pour un interrogatoire, et balance-moi le canard au fond de la cale avec les sans-queues. Et puis, tant que t'y es, installe la table basse dans mon salon. Je ne voudrais pas que mon invité manque de confort, hé hé hé...
Dr: Bien, capitaine Ricouille.
V: Et c'est ainsi que notre connard préféré est poliment invité à entrer dans la suite du capitaine Ricouille.
(porte)
Pirate: Allez avance, ptit merdeux!
(paf!)
D: Aïe! Hé!! Fais gaffe comment qu'tu cause, 'spèce de cartographie d'hippocampe de...
(porte, serrure)
D: Hé!! J'en ai pas fini avec toi! Reviens!! (grogne)
(secoue la poignée)
R: Doucement avec cette poignée, Dora. Le platine massif, ça coûte cher.
D: … Que... Heu... Ricouille?!
R: Eh oui, c'est encore moi.
D: Mais... Toi ici?! Mais heu...
R: Alors Dora, comment ça va depuis la dernière fois? Assied-toi, je t'en prie. J'te sers un martini?
(débouche une bouteille, verse du martini)
D: Mais... Heu...
R: Alors! Tu te la pètes toujours autant avec ta clé de faible?
D: Heu... Non non, pas du tout!
(tente de cacher sa clé)
R: Tu sais, un machin de cette taille-là, ça se cache très mal.
D: Quel machin? J'vois pas du tout de quoi tu parles!
R: Ah là là, Dora... Toujours aussi faible, à ce que j'vois. Tiens, ton martini.
(pose le martini)
D: Mais va te faire voir!! Et donne-moi ça, toi!
(prend le martini, boit)
R: Et toujours autant alcoolique, aussi.
D: Ah ça, toujours.
R: Toujours, ouais. (sirote son martini)
D: Bon, bref! Tu m'expliques un peu ce que tu fous à bord du bateau pirate de la CIA qui vient de nous capturer?
R: Oh, trois fois rien... Capitaine, par exemple.
(...)
D: Heu... Quoi?
R: Capitaine, par exemple.
D: Eh ben?
R: Eh ben je suis le capitaine, bordel de merde! C'est si difficile à comprendre?!
D: Toi, capitaine?!
R: Ben ouais.
D: Toi??
R: Ben ouais!
D: TOI???
R: Ben ouais, merde!! Rhoo!
D: … Pfffrt... WA HA HA HA HAAA!! Ha... Heu... C'est pas une blague?
R: Non.
D: Tu commandes ce...
R: Oui.
D: Mais... Comment...
R: La puissance, chien, tu oublies la puissance.
D: Heu, ouais enfin, là quand même... C'est un bateau, quoi... Un énorme navire de guerre de trois cent mètres de long... Ça n'a plus rien à voir avec notre petit radeau du début, c'est pas le genre de construction que t'obtiens en rassemblant deux troncs d'arbres et un bout de ficelle. (boit son martini)
R: Ouais enfin, je trouve qu'ils auraient quand même pu faire un effort sur le design extérieur.
D: C'est vrai. Mais l'intérieur est plutôt bien ameublé. J'aime bien cette table basse.
R: Eh oui, quand je suis arrivé ici j'ai su prendre les choses en main. Du coup, au lieu de végéter avec des canards et des labradors qui puent d'la chatte, j'ai pris le commandement d'un escadron de sans-queues, j'ai réquisitionné le contrôle d'ce bateau et je suis allé directement retrouver Canarie, moi.
D: (s'étouffe avec son martini) De... De quoi??? Canarie?!
R: Hé hé hé... Regarde par toi-même, et contemple ma puissance.
(rideau, ventilation artificielle)
Ca: Arggh... Kaokou...
D: Canarie!! Oh mon Dieu!! C'est elle!! C'est... Snif... C'est elle... Et elle schlingue, oh la vache!!
R: Ah mince, ça doit être son sac à excréments qui est plein.
D: De quoi?? Son sac à excréments?!
R: Ouais, d'habitude on lui donne que du lait périmé dans ses perfusions et on incline un peu son lit pour qu'après ça coule tout seul dans le sac, mais là du coup c'est bouché et y a tout qui s'entasse à l'intérieur des intestins et qui moisit.
D: OOOH MON DIEU!! Oooh...
R: Eh, qu'est-ce que tu veux, on est sur un rafiot hein.
D: (gerbe)
R: 'Nt... Rhaa, t'es émotif quand même...
D: Nan mais arrête, c'est immonde là...
R: Meuh non, c'est la nature. Enfin bon, ça a pas été facile, mais je l'ai retrouvée!
D: (souffle et gerbe encore un peu)
V: C'est à ce moment précis, alors que le pancréas de Dora décidait d'aller prendre l'air en bousculant les intestins, le foie et l'estomac, c'est à ce moment précis donc, que dans l'esprit pervers et retors de notre exploratrice adorée, germait une idée très capillotractée...
D: M'ouais... Ricouille, laisse-moi t'annoncer... Que tu t'es cassé le cul pour rien.
R: De quoi?
D: Ouvre un peu les yeux, Ricouille, et ouvre tes narines surtout! Tu te verrai sortir avec cette limace géante qui émet du mucus par toutes les pores de sa peau, par toutes les ouvertures de ce qu'il reste de son corps? Tu lui roulerai une pelle, toi?
R: Ben heu...
D: Tu vois? Ni toi ni moi ne toucherions à cette chose gluante, ce truc gélatineux qui s'étouffe à moitié dans une flaque de morve. T'as retrouvé cette conne, c'est cool pour toi, mais t'as vu dans quel état elle est?! Tu crois peut-être que t'as la puissance ténébreuse ultime du côté obscur de la force absolue du chaos mortel ou je sais pas quoi, mais sur ce coup-là, tu sers à rien!
(…)
R: Mais Dora, t'as oublié ce que je t'ai dit, l'autre fois? Si elle est dans cet état, c'est uniquement parce qu'elle a perdu son cœur!
D: Heu... Et qu'est-ce que ça change?
R: Mais ça change tout, chien! Il suffit qu'on trouve un remède à son problème et hop! Elle redevient comme avant! En plus, je suis sur une piste assez prometteuse!
D: Un remède à son problème?! Elle a perdu son cœur!
R: Et alors? C'est ça qui va t'arrêter?
D: Heu, non, mais heu... Ho, mais regarde-là, elle est toute dégueulasse et elle bave partout, tu peux quand même pas la trimballer comme ça!
R: (commençant à flairer l'arnaque) Je n'ai pas besoin de la trimballer, j'ai un bateau, maintenant.
D: Heu, justement, en bateau c'est encore pire, parce que heu... Elle risque de s'étouffer avec son glaire, à cause heu... Du cri des mouettes, voilà. Tout le monde sait que c'est mauvais pour la gorge, le cri des mouettes.
R: On est dans l'espace, y a pas de mouettes.
D: Et qu'est-ce que t'en sais, hein? Y a peut-être une espèce de mouette spatiale qui...
R: Une mouette spatiale parfaitement silencieuse? Parce que je sais pas pour toi, mais il me semble que s'il y avait des mouettes, on les entendrait non?
D: Pas forcément! Après tout, y a pas de son dans l'espace!
R: Et donc, pas de risque de s'étouffer à cause des cris de mouettes.
D: … Ah ouais pas con. Mais heu sinon y a tous tes pirates qui peuvent violer Canarie pendant que t'es pas là aussi! Ah!!...
R: Désolé, y a aucun scatophile dans mon équipage.
D: Mais elle peut mourir d'une infection!
R: Non.
D: Mais sa perfusion peut se boucher!!
R: Non.
D: Mais elle pue!!!
R: Hum, elle pue, hein? Bon, eh bien dans ce cas, je vais la jeter par dessus bord, elle ne fera que nous importuner de toutes façons.
D: NON!! Heu, je veux dire... Tu devrais me la donner, à moi, pour que je heu... Enfin, je veux bien t'en débarrasser si tu veux, tu me la passe et puis je heu... Enfin heu... Hum...
R: Attention, ton jeu d'acteur s'effrite à vue d'œil...
D: Mon jeu d'acteur? Hé hé hé... Mais je vois pas de quoi tu parle, je.. Heu... Hum! Bon, je suis grillé, hein?
R: Bien vu, petit con. En même temps, la voix off a révélé tes plans avec une telle discrétion tout à l'heure...
D: Rhaa!
V: Hé hé hé...
R: Alors comme ça, on tente de me dégoûter de la femme de ma vie, hein?
D: Ho, la femme de ta vie, faut rien exagérARGL!!
(se fait étrangler, étouffe)
R: Tu as cru que tu pouvais me baiser, hein?
D: Non, je te jure que non!
R: Menteur!
(raffermit sa prise)
D: Aargh!! D'accord... D'accord...
R: D'accord qui?
D: D... D'accord Ricouille...
R: C'EST GRAND MAÎTRE RICOUILLE, CHIEN!!!
(crac!)
D: (voix complètement baisée) AAARGLH!! D'accord Grand Maître Ricouille! Par pitié, je vous supplie de desserrer un peu votre étreinte, ma glotte s'est plantée dans mes dents...
R: Eh bien voilà, quand tu veux... Par chance pour toi, je sais apprécier la soumission des faibles au fort quand je la vois.
(le relâche, boum!)
D: Ah! Aaah... Ouf. M-merci.
R: En revanche... Je n'ai pas apprécié le « tu sers à rien » de tout à l'heure.
D: Heu...
(Tchak!)
D: Argh!!
R: Retourne croupir dans la cale avec l'autre canard qui t'accompagne. Et reste-y, jusqu'à ce que les sans-queues se repaissent de ta chair meurtrie. Et sois sûr d'une chose: lorsque tu croiras tes souffrances à leur paroxysme, lorsque tu pensera que tous les supplices de l'univers se sont donnés rendez-vous au même instant au plus profond de ton être, compte sur moi pour les décupler.
(trappe)
D: AAAAH!!
(boum, trappe qui se referme)
R: Haa. Et maintenant, une bonne tequila sunrise! CUILLÈRE!!
(porte)
CC: Le nectar de mon seigneur est servi...
(ellipse)
(trappe)
D: … aaaaAAAAAH!!
(boum!)
D et Co: Aïe!!
D: Ouh...
Co: T... Tiens, te revoilà, toi...
D: Cobalt? C'est toi?
Co: Qui veux-tu que ce soit d'autre, connard?!
D: Pff ouais bah chuis désolé mais il fait noir, et chuis pas nyctalope!
Co: Et pourtant...
D: Bon, t'es où? J'te vois pas là...
Co: C'est normal abruti, t'es assis sur moi!!
D: Ah merde, désolé. J'me disais aussi que le plancher avait un peu trop de plumes...
Co: C'est ça...
D: Bon, où est-ce qu'on est?
Co: Mais où veux-tu qu'on soit, bordel! On est dans la cale la plus moisie du bateau, le genre de cale où tu balances les prisonniers pour nourrir la population locale de rats!
D: Des rats?
SQ: [bruits bizarres d'attaque]
D: AAH!!
Co: En l'occurrence...
(brasier)
SQ: [cri d'agonie]
Co: … Des sans-queues. Ça grouille de sans-queues par ici.
D: Nom de Dieu de putain de bordel de merde, il m'a fait peur, cet enfoiré!
Co: Bon... Faut qu'on trouve un moyen de s'échapper de ce bateau merdique.
D: Ouais... Faut qu'on récupère notre boîte en carton, donc.
Co: Exact. Mais pas question qu'on se refasse avoir comme la dernière fois, cette fois-ci on prend Gecko avec nous.
D: Ok. Je crois l'avoir aperçu dans la cabine de Ricouille, en haut.
Co: Quoi? Ricouille est ici?!
D: Ouais, ce connard de merde a complètement pété les plombs avec son délire mégalomane de puissance débile! Et apparemment c'est lui le capitaine de ce bateau.
Co: J'ai jamais pu le blairer, ce mec...
D: Moi non plus. Ah, et puis faut qu'on essaye d'embarquer Canarie au passage aussi!
Co: Pourquoi, elle est ici elle aussi?!
D: Ouais! Ricouille la garde dans sa cabine! Elle est dans un sale état, mais je suis sûr qu'on va trouver un truc pour la guérir, genre une potion de soin qui traîne ou du poulet rôti.
Co: Bon, d'accord, on la prend avec nous. Direction la cabine de Ricouille, alors! Mais faut res...
D: OUAAAAIS!!!
Co: … Mais faut rester discret, sinon on va se faire repérer, triple buse!
D: Ah mince! Heu, ouaaaais...
V: Nos deux prisonniers s'attaquent donc à la serrure très coriace de leur cellule...
(porte)
D: Pff, c'est quoi ce bateau minable, ils ferment même pas les portes de leurs prisons!
Co: C'est pas une prison, c'est une cale...
D: Et alors?
Co: Laisse tomber...
V: Heu... Ouais. Ils se déplacent donc silencieusement dans l'obscurité la plus totale...
(BING!)
D: AH P... Gnrf m'norteil de mrd ptn!...
(sautille)
V: … Et entament l'exploration de ce mystérieux bateau en sautillant et en maudissant silencieusement le sort...
D: Aaah putain ça fait maaaaal mon orteil aaaah meeerde...
Co: Mais quelle tarlouze... Fais moins de bruit, tu vas attirer les sans-queues!
D: (haletant) Aaaah ouais ok ok... Heu... (renifle) Dis-moi Cobalt, les sans-queues se mettent à la chicha maintenant?
Co: Heu... Quoi?
D: Ben tu crois qu'elle sort d'où, cette fumée verdâtre phosphorescente?
Co: Mais comment veux-tu que je le sache?! On y voit moins clair dans cette cale que dans une ordonnance de laxatifs en dix volumes écrite par un parkinson dyslexique et myope!
D: Écoute, sans vouloir me vanter, je suis plutôt calé dans ce domaine, et je sais reconnaître une fumée de chicha quand j'en vois une. Enfin, quand j'en sens une, surtout. Tiens, parfum pomme, d'ailleurs. Importée des cultures agrabhiennes, probablement. Très bonne herbe.
Co: Bien sûr, va me faire croire que vous pouviez importer ce genre de marchandise dans votre île...
D: Ah mais parfaitement! Enfin... On les « importait » surtout de la même façon que tu nous avais « livré » la cargaison de tôle l'autre fois, tu te souviens?...
Co: Heu, hum! Oui, certes. Bref. Tu m'expliques ce que de la fumée de pomme à la chicha agrabhienne vient foutre dans une cale humide d'un bateau pirate de la CIA?
D: Ben... Chais pas, c'est peut-être la réserve secrète de... Machin, là... Cafard?
Co: Ouais mais dans ce cas... Qui l'a allumée?
D: Heu ben...
Pierrot Pan: (tousse) Rhaa, pas de première fraîcheur, cette saloperie de... (tousse) De poudre magique... (tousse)
Co: Heu... Qu'est-ce que c'est que ce...
(arrive en fauteuil roulant)
PP: Rhaa, mais poussez-vous de mon chemin, bande de mômes! Pas possible ça, toujours à traîner dans les roues des gens, la jeunesse d'aujourd'hui!
Co: Heu, excusez-moi monsieur.
PP: (en arrière-fond) Et la jeunesse d'il y a dix ans, c'était pareil! Et celle d'il y a vingt ans, pareil!! Pas une génération pour rattraper l'autre, je vous jure! Haa, c'est pas du temps de Coti qu'on aurait osé manquer de respect à ses aînés, c'est moi qui vous l'dis! Et cette cochonnerie de pipe qu'est encore bouchée, c'est pas possible! Rhaa!! (se débat avec sa pipe)
D: Hé!! Mais c'est qui ce vieux conn...
Co: Heu... Ça va Dora?
D: Ce... Ce vieux connard...
Co: Ben quoi, qu'est-ce qu'il a?
D: C'est... C'est...
Co: Quoi, c'est c'est?
D: C'est... C'est...
Co: Eh bien quoi, c'est qui, merde?!
D: PIERROT!! PIERROT PAN!! C'est vous!! Oh purée, c'est vraiment vous!!
PP: Hum? Ouais, c'est vraiment moi, allez, va jouer ailleurs gamin! Rhaa, elle est bien bouchée, c'te pipe!! (se débat avec sa pipe)
Co: … Heu... C'est qui ce mec?
D: Je suis votre plus grand fan!! Je ne ratais jamais une de vos émissions sur notre vieux poste de télévision! Faut dire qu'on avait de la chance, la seule chaîne qu'on captait, c'était la vôtre!
PP: Hum? Oui, très bien, très bien. Rhaa, crévin djou, mais qu'est-ce que ces cons mettent dans leur poudre?! Ça bouche la tuyauterie! (se débat encore avec sa pipe)
D: Mon Dieu, c'est lui! C'est vraiment lui!
Co: Mais qui?!
D: MAIS LUI!! Pierrot Pan! Le célèbre Pierrot Pan, bordel!
Co: Pierrot Pan, Pierrot Pan...
PP: Cherche pas, c'est pas d'ta génération ça mon p'tit! (continue avec sa pipe)
D: C'est lui qui faisait l'émission « Pierrot Pan et les joyeux trublions au Pays Imaginaire »! Me dis pas que tu connais pas! Ça passait tous les Dimanches après-midi sur ORTF!
Co: Ben écoute, je ne regarde pas ce genre de... Heu... Sur quelle chaîne, tu dis?
D: Ben sur ORTF!
Co: … ORTF?
D: Mais oui!!
Co: … La vache!... ça... ça date, ça... Vous étiez quand même bien attardés, sur votre île...
D: Eh ouais, j'avais beaucoup de chance, hé hé! J'avais même l'intégrale de « Pierrot Pan » en VHS! Heureusement d'ailleurs, parce que maintenant ça passe plus, bizarrement...
Co: C'est... Surprenant.
PP: Pah! Évidemment que ça passe plus! Tout ça à cause de l'apparition de la télé couleur! Les gens n'voulaient plus de nos magnifiques décors! Bon ok, les couleurs du plateau étaient abominables, mais on faisait ce qu'on pouvait, et puis en noir et blanc de toutes façons ça se voyait pas! Alors on nous a coupé les crédits! Coupé les crédits, tu te rends compte?! Rien que d'y penser, ça me... Rhaa!
D: Oh mon Dieu... C'est une grande perte pour la culture télévisionnographique...
Co: Ah, attendez... Ça me dit quelque chose, cette émission! C'est pas le truc avec l'espèce de dinosaure orange qui dansait tout le temps, là?
PP: TE FOUS PAS D'MA GUEULE, ÇA C'EST CASIMIR!! CET ESPÈCE DE LÉZARD QUI PUE!!
D: Rhaa, mais n'importe quoi, Cobalt...
Co: Heu, autant pour moi. C'était... Le machin avec les deux petites marionnettes rouges et bleues là, avec des grand chapeaux?
PP: LES CHAPI CHAPO?! TU OSES ME CONFONDRE AVEC LES CHAPI CHAPO?!
D: Mais quel naze ce mec, c'est pas croyable...
Co: Ah zut, désolé. Bon, alors heu... Le truc avec le nounours géant et les deux gosses en pyjama?
PP: MAIS J'VAIS L'ÉTRANGLER CE P'TIT CON!!
Co: Haa, c'est bon c'est bon, calmez-vous!
PP: Humpf! T'as bien de la chance que je n'aies plus la force de mes vingt ans, petit merdeux, sinon je t'aurais mis aussi sec! Et cette pipe qui veut pas se déboucher...  RHAAA MAIS TU VAS TE DÉBOUCHER SALOPE??! GNAaAaAaARRrrRRhHh!! (se débat avec sa pipe, mais genre bien)
D: Eh ben... En tout cas, il a bien changé...
Co: J'en sais rien, moi, je sais pas à quoi il ressemblait avant.
D: Pff... Inculte.
Co: Enfin bon, je me doute bien que du temps de son émission, il n'avait rien à voir avec ce vieux croûton en fauteuil roulant...
PP: Te moques pas d'moi, p'tit vermisseau! J'ai encore l'ouïe très fine! Tu feras moins ta marionnette quand tes maquilleuses te laisseront tomber!
Co: Je n'ai pas de maquilleuses.
PP: C'est bien dommage, parce que t'en aurais bien besoin!
Co: Hein?
D: Hé, au fait... Je suis hyper content de vous croiser enfin bien sûr, mais... Que faites-vous ici, dans cette cale puante d'un bateau pirate de la CIA?
PP: Hum, bonne question. Eh bien, je cherche ma vieille amie Cindy. Ces salopiauds de pirates l'ont kidnappée, alors qu'on coulait des jours paisibles dans notre petite maison de campagne à jouer tranquillement au strip poker!
Co: Huah...
PP: Exactement mon p'tit! C'est intolérable!
D: Oh mon Dieu! Les salauds!
Co: La CIA se met à kidnapper les gens maintenant? Hum, bizarre... Ça a sans doute un rapport avec cette histoire de porte et de princesses dont parlait Cafard...
PP: Ça m'est égal! Moi je vais récupérer Cindy, mildiou! Et d'ailleurs, vous deux, vous venez me filer un coup de main!
Co: Hein?!
PP: Je suis trop vieux pour ces acrobaties, moi.
D: Vous... Vous êtes sérieux? Vous voulez que nous, on vous accompagne? YEAAAH!!
Co: Non mais c'est bon, c'est très gentil mais ça ira! Nous on va aller retrouver notre boîte en carton et on s'enfuit dès qu'on peut!
D: Mais! Mais Cobalt!...
Co: Y a pas de mais! On y va!
PP: Haa, c'est ça la jeunesse d'aujourd'hui! Même plus en état de filer un coup de main à ses aînés! (en arrière-plan) Haa, de mon temps on était parfaitement soumis à nos ancêtres! C'est pas comme aujourd'hui, avec toutes ces cochonneries de portables, d'ordinateur et de micro-onde moulinex! On devrait tous les envoyer en camp de redressement! Ouais mon gars, le service militaire y a qu'ça d'vrai! Ça vous forge le caractère, ça au moins! Vingt kilomètres de course à pied tous les matins, et un bon régime à base de porridge au concombre par dessus le marché!
D: Mais Cobalt, tu crois pas que ça serait plus intelligent d'unir nos forces? En plus, à tous les coups, les pirates gardent Cindy et la boîte en carton à peu près au même endroit, alors de toutes façons on doit y aller ensemble!
Co: Humpf... M'ouais, t'as peut-être raison. Fait chier!
D: Alors, on l'accompagne?
Co: M'ouaaais...
D: YEEES!! Hé, monsieur Pierrot! Monsieur Pierrot, on vous... Heu, quoi?
PP: Hum? Vous êtes encore là, vous?
D: Oui! On va vous accompagner pour vous aider à retrouver Cindy!
Co: Ouais ouais ouais, voilà.
PP: Mais j'espère bien que vous allez m'aider! Nom d'un p'tit bonhomme! Ça serait malheureux! De mon temps, on était toujours prêt à rendre...
Co: ÇA VA, on a compris!
PP: Mais! Jeune homme, vous...
Co: Allez, on y va!
PP: Haa, c'est exactement ce que j'disais! Y a plus d'jeunesse! Plus d'respect envers les...
V: DOOOONC, nos deux amis se mirent en route accompagnés par leur nouvelle recrue, et se dirigèrent plus ou moins discrètement à travers le dédale de couloirs humides vers la cabine du Capitaine Ricouille... Qu'ils atteindront dans l'épisode 27, sans l'ombre d'un doute. Bon, eh ben moi j'me barre avant que l'autre vieux gâteux ne commence à me saouler...
PP: (en arrière-fond) Hé! Mais! Mais! C'est inadmissible! C'est un manque de correction total! Haa, de nos jours, faut avoir un ours de compagnie et une kalachnikov pour se faire entendre! Ça vous pourrit la jeunesse, c'est moi qui vous l'dit! C'est inadmissible! Mais vous ne jouerez pas à ce petit jeu avec moi, c'est compris?! On me respecte, moi! Je suis pas vos petits camarades de classe, moi!
Co: Mais oui, monsieur Pierrot. Allez, on va se reposer maintenant... Humpf...
PP: Parfaitement mon gars! Les petits morveux dans vot' genre, je les mate à coups de canne! J'ai été une grande vedette dans ma jeunesse, c'est moi qui vous l'dis! Plus connu que Claude François et Patrick Bruel! Et c'est pas les pauvres jeunes d'aujourd'hui qui me feront changer d'avis! Aucune énergie, ces jeunes! De mon temps, c'est aux chemins de fer qu'on travaillait, et j'peux vous dire qu'on s'tuait pas à la tâche, nom d'un p'tit bonhomme!