Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 25

Episode 25
 
V: Sous un ciel sombre déchiré, balayé d'une tempête infernale dont la puissance destructrice ne peut expirer contre le moindre obstacle, l'océan Atlanticain, immense étendue infinie de flots bouillonnants, est le théâtre de la plus atroce des tragédies qui se joue inéluctablement à chaque seconde! Des prédateurs cruels dévorant sans pitié leurs proies, pauvres êtres si faibles, sans défense ni aucune chance de survie face à ces horribles monstruosités d'écailles et de dents acérées... Mais, fendant ce maelström chaotique, se jouant des pièges mortels de ce milieu si traître, trois mollusques téméraires traversent courageusement cette marée déchaînée de féroces créatures, affrontant les squales, écrasant les cachalots, sans crainte du danger, éclairés uniquement par leur destin glorieux qui s'illumine devant eux tel un phare en...
D, G, Co: (au fur et à mesure) Hein? Heu... Ouais... Enfin... Heu... C'est-à-dire que... Hum...
D: Hé... Hé!... Hé!!!
V: Quoi?!
D: N'exagérons rien, on en est pas encore là!
V: Comment ça?!
D: Bah, j'crois qu'on est toujours en prison.
G: Quoi??
Co: Bah ouais, on s'est pas encore évadé.
G: Rho là là...
D: Bon, faut qu'on trouve une sortie.
Co: Ouais.
G: Une sortie... Voyons voyons... Oh!! J'ai trouvé!!
D: De quoi?
G: J'ai trouvé!
D: Mais quoi?
G: La sortie!
D: Où ça?
G: Bah là! Suivez-moi!
(il nage)
D: Mais qu'est-ce que... Ah mais non...
Co: Gecko, c'est pas une sortie ça, c'est...
(BLAM!!)
G: Aïeuh!!
Co: Une baie vitrée. Une immense baie vitrée bien polie et bien transparente, qui occupe la moitié du sauna.
G: Beuh... Et ça peut pas servir de sortie?
D: Non, crétin, c'est du double vitrage.
G: Ouais bah je te proute, hein!! Parce que j'te signale que sans moi, on l'aurait jamais trouvée cette vaie bitrée géante!! Alors, camembert, hein!!
D: Oh, c'est sûr qu'elle est tellement discrète, on serait jamais tombé dessus sans toi...
G: Voilà!! D'abord.
(bruit monstre marin)
G: Heu... C'était quoi, ça?
D: Heu...
(re-bruit)
Co: Ça vient de dehors...
D: Oh oh...
Concombre de mer: RHAAAAAARH!!!! (grognements)
D, G et Co: AAAAAAAAAAAH!!
(gros coups sur vitre)
D: OH MON DIEU!!
G: C'EST QUOI ÇA??
Co: C'EST... UN CONCOMBRE DE MER GÉANT!!! ET IL A L'AIR AFFAMÉ!!
D: Ah? Heu, ah là là, je suis pas là, y a rien à bouffer ici, laisse-nous tranquille sale monstre horrible bwaaaa!!
Co: Trop tard, il nous a vu!!
CdM: HUM!
(Klirr!)
G: Ah!! Il est en train de fissurer le verre!!
D: OH NON!!
Co: Qui viendra nous sauver??
BdC: Bonjour, je suis Bertrand de chez Carglass.
(…)
D: Hein?
BdC: Vous pensez que cet impact est trop petit, et que ça ne vaut pas le coup de s'en occuper?
CdM: GRÖÖÖ!!
Co: Mais on s'en tape, on va se faire bouffer!!
BdC: Un impact, c'est plein de microfissures.
D: Mais arrête de raconter ta vie et planque-toi, crétin!!
BdC: Un choc brutal sur la route... HAN!!
(VLAN, fissure)
Co et D: Hein???
Co: Mais qu'est-ce qu'il fout, ce con?!
BdC: … Et il risque de se fissurer.
(KLIRR!!!)
CdM: RHAAAAAAAAAA!!!
D, G et Co: AAAH!!
(course-poursuite)
BdC: Et si demain ça vous arrive, bien sûr chez Carglass on vous remplacera votre pare-brise, mais vous risquez d'avoir une franchise à payer. Alors que si vous appelez Carglass dès que vous avez un impact, on vient chez vous, et on répare votre pare-brise sans le remplacer. On injecte notre résine spéciale en trente minutes...
(sprotch, glou glou glou)
CdM: AARGH!!
D, G et Co: Hein?
G: Heu...
Co: Mais qu'est-ce que...
BdC: Le résultat est presque invisible, et le pare-brise retrouve sa solidité.
(toc toc)
CdM: Ghu...
D: Eh bah... C'est efficace.
Co: Ouais.
G: Ah, bah c'est chouette!! Le monstre nous a ouvert une sortie!! Ha ha!! J'ai bien fait de repérer la vaie bitrée, hein?!
BdC: (en arrière-fond, en train de parler tout seul comme un con) En plus, avec votre assurance bris de glace, le plus souvent chez Carglass, la réparation ne vous coûte rien. Oui, vraiment, ça ne vous coûte rien!Alors n'attendez plus! Appelez-nous maintenant au 0 800 77 24 24, ou réservez sur... Heu... Hé, mais... Vous barrez pas, je... Oh pis zut.
D: C'est un point de vue. Bon, bah on y va?
Co: Bah ouais, on y va.
G: Youpie!!
(ils s'en vont)
V: Laissons-là ce qui reste de la prison à sa ruine inéluctable, et attardons-nous un peu du côté du plateau télévisé où se déroule la plus, hum!... Passionnante des émissions de tous les temps.
Larzan: (sur B*********) Pouele Sprotch
Kama tura
Pokota voka, vokala
Raminkato
Sprampa volo
Akala torponda golo
POUELE SPROOOOOTCH!
MATURAAAAA!
POUELE SPROOOOOTCH!
TORPONDAAAAA!
(applause)
(porte en métal)
Co: Bon, ça y est, on est dans la place.
D: On fait comment pour s'inscrire?
G: Heu...
Mog: Bien, kupo! Et maintenant, accueillons le candidat Olympien, Phil Lopette!!
G: Ah, le plateau, c'est par là!!
(il nage)
Co: Hé!! Mais non!! C'est pas...
D: Hey, attends-moi, connard!!
(le suit)
Co: Non mais arrêtez, on peut quand même pas... Mais... Oh pis merde!
(les suit)
Phil: Merci, merci les ptits loups! Alors, ce soir, rien que pour vous, je vais chanter...
G: Coucou les gens!! C'est nous!!
Phil, Mog, Me, My: Hein??
D: On est venu représenter nos mondes respectifs à l'Eurovision!! Hé hé!!
Mog: Mais enfin kupo, vous pouvez pas...
D: Chut! Allez, passez-moi un micro!
Phil: Wo wo wo, du calme, ptit! C'est à MON tour de chanter!
D: Tiens, t'es là toi?
My: Non mais qu'est-ce que c'est que ce chantier!! Allez faire la queue, comme tout le monde!!
Phil: Ouais voilà!
D: Hé la vieille, crie pas comme ça, ça fout en l'air ton lifting!
My: COMMENT???
Me: Hum, pour une fois, il a pas tort.
(BRÖNK!!)
Me: AÏE!!
My: J'vous avais prévenu qu'vous alliez en bouffer du basalte, vieux schnoque!!
G: Bon allez (prend le micro) je me présente, je suis Gecko de Disneyland, et je vais vous chanter une chanson.
Phil: Hé!! Mais... Mais non!!
G: Prêt, Cobalt?
Co: Heu je...
G: C'était l'histoire d'un petit bout de bois.
Co: Chou bi dou bah... Chou bi dou bah...
G: Qui se promenait en haute-savoie.
Co: Chou bi dou bah... Chou bi dou bah...
G: Mais il rencontre un lama
Qui mangeait des koalas,
Et donc bah il s'est suicidé!
G et Co: Chou bi dou bah!
Me: Heu... Oui, c'est très frais...
My: C'est à chier.
D: Peuh, Disneyland est vraiment tombé bien bas...
G: Bof, ça pourrait pas être pire que la représentation désastreuse de l'Île du Destin, hum?...
D: Ah ouais?! Eh bah laisse-moi te montrer ce que c'est que de chanter! Voici une petite chanson typique de chez mon île!
Bienvenue à Destiny Beach!
Ici, tout le monde a la pêche!
Un sourire béat sur toutes les lèvres
Quand les danseuses nues font leur oeuvre.
D'la salade de fruit kaokou...
Allez v'nez en goûter un bout!
Des mammouths bleus vont vous masser les pieds,
Et des castors roses vont vous sucer.
Oh oui c'est l'île du...
Siph: TU VAS RIEN CHANTER DU TOUT, OUI!!!
(sulfateuse)
D: Ah!! Aïe!! Ah!! (et autres onomatopées diverses indiquant qu'il se fait mitrailler la gueule)
Co: … Merci pour cette intervention... Je crois qu'on en avait tous très besoin.
Siph: Non mais vraiment, qui vous a permis de sortir de votre geôle?! Et pis comment vous êtes sortis de votre cellule d'abord?!
Co: Exocytose.
Siph: Exoquoi?
Co: Laisse tomber.
Me: (en se marrant) Exocytose, n'importe quoi...
My: Qu'est-ce qu'il faut pas entendre...
Siph: Bon, peu importe! De toutes façons, c'est à moi de chanter!
Phil: Hein??? Bon écoutez-moi bien, mon ptit...
G: Peuh, chantez donc, vous ne gagnerez jamais face à nous!!
Siph: Silence, mal élevé!! Bon, alors, où est-ce que j'ai mis mon micro...
Mog: Heu, celui-ci?
(bruit de micro)
Phil: Mais!! Mais rendez-moi mon micro!!
Siph: Rha mais non, sale petit vilain, pas celui-là! Rhoo mais zut à la fin, où est-il encore passé?!
Pu: Oh, Siphon, mon pauvre, ne chercherai-tu pas... Ceci par hasard?
(shling)
Tous: Hein??
My: Mais c'est qui celle-là?!
Phil: Encore une qui veut me gruger!!
G: Et pourquoi elle a une arme de goulagien?
Siph: MA FOURCHE!! MA JOLIE FOURCHE!!!! PUSTULLA, ESPÈCE DE VOLEUSE!!
Pu: Ni hi hi, te voilà bien embarrassé, mon vieux Siphon!
Siph: Rend-la moi, salope!!
Pu: (nage) Viens donc l'attraper-heu! Ni hi hi hi hiiii!!! Tu m'attraperas pas-heu! Allez, viens la récupérer, viens!! Allez, chiffe molle, bouge-toi!! Viens me la prendre si t'as des couilles!! Allez!! Allez!!!! T'as peur hein?! T'as peur!! Trouillard!! Tarlouse!! Un Siphon, phon, phon, c'est une petite tapette, un Siphon, phon, phon, c'est un petit trou du fion!
Siph: Non mais si tu crois que je vais m'abaisser à tes gamineries... BON REND-LA MOI MAINTENANT!!!
Pu: Jamais!! À partir de dorénavant, cette fourche m'appartient! Par ailleurs, je revendique la place de représentante d'Atlantica à l'Eurovision!
Siph: NON!!!
Mog: Mais c'est pas vrai, kupo!! Faudra vraiment qu'on vous explique comment on s'inscrit!!
(shling)
Pu: Quelque chose à r'dire, la peluche?
Mog: Heu non non, pas kupo, du tout! Heu, pas du tout, kupo!
Me: Une minute, ma bonne dame! Vous concourez avec des moyens absolument inéquitables que le jury ne saurait tolérer!
My: Parfaitement!!
Pu: Ah oui? Même pas avec un petit chèque cadeau comprenant une dizaine de zéros? Chacun? Hum?
My: Ah? Heu...
Me: D'un autre côté, il faut bien laisser aux candidats la possibilité de déployer toutes les facettes de leurs talents...
My: Tout à fait, tout à fait. Et puis nous on pourra reconstruire notre labo, suite à notre dernière expérience qui a un peu dérapée...
Me: Oui, et puis y a l'équipe de nettoyage des retombées radioactives à payer.
My: Et puis notre accélérateur à particules aurait besoin d'un nouveau coup de pinceau.
Me: Et puis faudrait aussi que je recommande de la dipalmitoylphosphatidylcholine, on en a presque plus.
My: C'est vrai.
Siph: Bande de vendus!!
Me: Tiens, c'est étrange, vous avez entendu ça, Mylène?
My: Hum? Ah non, moi j'entends rien. Bon, c'est l'heure de la pub!! Allons prendre un café au Ritz!
Me: Ouaaaaais!!
(fuites)
Siph: Rhaaaa!!!
Pu: Bien, je vois que je suis entrée dans la course! Vite, je vais me refaire une beauté avant de faire vibrer les foules!
(téléportation)
Phil: Et vas-y que j'me téléporte... Pff, marre moi... Et pis l'autre qui chiale là... Pfff...
Siph: Oh noooon... Que vais-je devenir? Bou hou hou...
Ac: Ha, c'est con, hein? Tu peux plus participer sans ton micro miracle pour cacher ta voix pourrie!
Siph: Ah, toi, commence pas hein!! Je suis ton père, et j'ai besoin de soutien dans cette période difficile!
Ac: Oh, je t'en prie, arrête de pleurnicher et regarde la vérité en face: t'es fini, papa! Pustulla a dix mille fois plus de talent que toi! Et avec ta fourche, elle gagnera l'Eurovision les tentacules dans les branchies, et y a rien que tu puisses faire contre ça, t'as plus qu'à t'attacher une grosse pierre autour du cou et aller te noyer!! Heu... Non attends. C'est con ce que j'dis. Bon bref, abandonne!
Siph: JAMAIS!!
Ac: Contre une chanteuse de la CIA, tu peux pas test, c'est tout!
Siph: C'EST CE QU'ON VA VOIR!!
G: J'avoue qu'elle a l'air d'une dangereuse concurrente...
Co: Hein quoi??? La CIA??? Qu'est-ce que la CIA vient foutre dans cette histoire?!!
Siph: Pustulla est de la CIA, tout le monde est au courant! C'est pour ça que j'ai dû utiliser le micro miracle lors des castings! J'allais quand même pas me laisser concurrencer par cette traîtresse! Ho... Mais tous ces efforts ont été vains, car elle m'a volé ma fourche adorée... Bou hou hou...
D: Rho là là... Pour une fois que l'île du destin participait, on va perdre bêtement contre cette tricheuse...
G: Non mais ça ça change rien, de toutes façons c'est Disneyland qui aurait gagné.
D: Dans tes rêves, mollusque!
Co: Non mais c'est pas ça le problème!! Si Pustulla gagne, la CIA s'empare d'une serrure!!!
D: … Ah ouais merde. On fait quoi du coup?
G: C'est évident, voyons!! Pustulla avait pas le droit de faire ça!! On va s'introduire chez cette méchante sorcière et on lui reprend la fourche!!
Siph: Vous allez faire ça?
G: Heu bah ouais, j'crois...
Co: Ou alors, encore plus simple, vous annulez l'Eurovision. Comme ça, pas de risques.
D: (menaçant) Comment?
G: (menaçant) Qu'est-ce que tu viens de dire, Cobalt?
Co: Ben heu...
Siph: J'ai dû mal entendre, tu proposais d'annuler l'Eurovision?
Co: Bon, je crois que je peux oublier?
D: Oui, mais c'est nous qui ne pourront pas oublier. Comment as-tu pu dire une chose pareille, Cobalt?! Annuler l'Eurovision, non mais j'vous jure!!
Co: Rhaa, c'est bon, laissez tomber!! On y va?!
G: M'ouaaais...
Siph: Bon, en tout cas, merci beaucoup, c'est super ce que vous faites!
G: Hum...
Siph: Sachez que vous avez l'approbation de la cour!
D: Youpi.
Siph: Je vous soutien entièrement!
Co: Cool.
Siph: Et emmenez Actimel avec vous.
D, G, Co et Ac: Hein???
Ac: Ouais c'est ça ouais, t'as craqué toi.
Co: Non mais il est hors de question qu'on fasse les baby-sitters, hein!
Siph: Mais...
Ac: T'as cru j'étais un chien qu'on doit sortir pour qu'il chie?! Et après, quand t'auras à nouveau ta fourche tu vas te remettre à chanter, c'est ça?! Merci bien!
Siph: Ne me parle pas sur ce ton, jeune fille!! Je suis ton père!
Ac: Naaan...
Siph: Tu vas les accompagner! Ce genre d'intrigue, c'est exactement ce qu'il te faut pour ta formation de future reine!
D: Qu'est-ce qu'il faut pas entendre...
Ac: M'ouais. S'tu veux mon avis, ma formation de future reine aurait aussi besoin d'un avancement royal sur mon future salaire!
Siph: Rha, c'est bon, tu peux prendre ma carte bleue si ça te chante.
Ac: Merci mon papounet adoré!
D: Beuh?
Co: Bon ça y est, on peut y aller?
D: Heu, moi aussi vous savez je suis une formation, et...
Co: Oui, on peut y aller!!!
D: Mais!...
Co: Au revoir tout le monde!!
D: 'Tain t'es chiant...
(porte)
V: Après avoir nagé sur de longs kilomètres, nos quatre poissons, mollusques, échinodermes et autres cnidaires arrivèrent face à une immense grotte...
Ac: Bon, voilà, on est arrivés.
Co: T'es sûre que c'est ici qu'elle habite?
D: En tout cas c'est écrit « Pustulla » sur la boîte aux lettres.
Co: Bah ça doit être ici alors.
G: Bon, on entre?
D: Bah si t'arrives à déplacer l'énorme rocher qui bloque l'entrée, pourquoi pas.
G: Ok. (pousse) Hgnn... (laboure le sol) Hgnnnnn... (inspire un coup, re-laboure le sol) HGGNNNNN!!
Co: Eh ben, je savais pas que les huîtres pouvaient virer au rouge à ce point-là.
Ac: Moi je savais pas qu'elles pouvaient avoir de si grosses veines sur le front.
(plop!)
G: Oups! Heu, désolé.
D: Hé, y a Gecko qui vient de chier une perle!!
Co et Ac: Beuah!
G: Bon heu, le rocher, c'est trop lourd, j'arrive pas à la pousser.
D: Quelle surprise.
Co: On est bons pour trouver une autre entrée.
G: Ou alors on creuse un tunnel!
D: M'ouais... Avec ta tête de pioche, pourquoi pas...
G: Mais heu!
Ac: Attendez... C'est quoi ce gros truc orange, à côté de la grotte?
Co: Heu... C'est écrit « loge du concierge ».
G: Oh, je connais!! C'est là où on met les bougies qui sont bêtes!!
D: Gecko, ta gueule.
Ac: Mais quel genre de concierge vivrait dans un ananas dans la mer?
D: J'en sais rien, et ça ne m'intéresse pas!
Co: M'ouais... Remarque, un ananas c'est déjà mieux que sous une grosse pierre.
G: Oh non, moi j'aime bien les grosses pierres! Sauf quand elles bouchent le passage, parce que là elles sont trop lourdes.
(Pierre qui bouge)
D: Hé!! Le passage vient de s'ouvrir!
Ac: Ah bah enfin!
Patrick: Bonjour!
Co: … Heu... Bonjour...
G: Oh, une étoile de mer!
Patrick: Et mon slip, vous l'avez vu?
D: Heu... Non.
Patrick: Vous voulez y jeter un œil?
Ac: Heu... Non.
(ding ding)
Patrick: Hé, t'as vu!! Des glaces gratuites!!
G: Ouaaaais, koupin!!!
Co: On a pas le temps! La porte est ouverte, on y va!
G: Mais... Les glaces!...
Co: On y va!
G: Mais... Mon copain l'étoile de mer!...
Co: ON Y VA!!
(paf!)
Patrick: (bruits bizarres)
G: Rhoo, bon ok...
D: (slurp slurp) Miam!
G: Hé!! Pourquoi que lui il a droit à une glace et pas moi?!
Co: RHAAAAAAAAAA!!!
(VLAN!!)
G et D: AH!! Beuh...
(boub bloub...)
Ac: Ah, bravo! Et maintenant qu'ils sont dans les pommes, on fait comment pour les bouger?
Co: GRÜÜÜ!!!
Ac: Ok, ok, on les porte...
V: Cobalt et Actimel traînèrent donc Dora et Gecko dans cette caverne plutôt morbide... Un peu plus loin, dans une vaste salle volcanique...
(ambiance volcan sous-marin, chaudron)
Pu: Ni hi hi hi hi!! Par Belzébuth!! Rectum de manticore et verge de phoque!!
(plouf, FROUTCH!!)
Pu: NIA HA HA HA HA HA HAAAA!!!!
Ac: Ça va, tu t'éclates?
Pu: Assez, oui. Hein??? Ooh, Actimel, ma jolie... Tu viens rendre visite à tata Pustulla?
Ac: Si on veut.
G: Rend-nous la fourche, Pustulla!!!
Ac: Ah bah t'es réveillé, toi?! Pas trop tôt! Ras le cul de te trimballer partout!
Co: (en arrivant) Oh, toi ta gueule hein, t'avais pas un oursin qui te piquait les tentacules au moins!
D: Ouais bah c'est bon, tu peux me poser maintenant!
Co: PARCE QU'EN PLUS T'ES RÉVEILLÉ???
D: Comment tu veux que j'pionce tranquillement avec toutes ces brûlures de méduse que j'ai maintenant, hein?! Connard!
Co: RHAAAA!!!
(woosh, tchak!)
D: AH!! Hé!! Décoince-moi de ce mur, enfoiré!!
Co: Tu peux te gratter.
Pu: Tiens, mais si ce n'est pas notre maître de la Keyblade adoré... Dire que tu nous emmerde depuis le début, et te voilà à ma merci! La situation ne manque pas de piquant, hein?
D: Ha ha, comique! Attends un peu que je me décoince et j'te met la dérouillée de ta vie, salope! Hgn! Hgnn!! Hgnngnnngnnnn!!!!
Pu: Mais oui. C'est pas plus mal que vous soyez réunis tous les trois, je vais pouvoir vous détruire d'un coup! Et toi aussi, Actimel, tiens.
Ac: HEIN??
Pu: Ouais, juste pour le fun, comme ça le Royaume restera sans héritier, ha ha ha!!
Ac: Ah d'accord! Alors moi je m'fais chier à te trouver ta putain de fourche à la con et c'est comme ça que tu me remercie?! J'ai bien fait de repasser du côté des gentils, tiens!
Co: Quoi?!
Ac: Feur.
D: Comment ça tu lui as trouvé la fourche?!
Ac: Heu...
G: Tu étais de son côté depuis le début alors? Bah j'ai rien compris, moi comme d'hab...
Ac: Mais non voyons! « Trouver la fourche » c'est une expression Atlanticaine, hé hé hé!
Co: Ah oui, vraiment?
Ac: Mais oui... Pouvez pas comprendre.
G: Ah bah c'est bien ce qu'il me semblait!
Pu: Bon, mes petits chéris, je vous laisse, je vous anéantirais bien moi-même, mais j'ai une Eurovision à gagner! J'espère que vous apprécierez la bonne compagnie de mon armée de clones de bâtonnets au crabe!! NIA HA HA HA HA HAAAA!!!!
Tous: Hein???
(téléport)
Ac: Attendez, qu'est-ce qu'elle a dit qu'elle allait lâcher sur nous?
Co: Nan mais j'pense que ça doit être une sorte de nom de code ou quelque chose.
(porte, armée)
Clone: … Aaaargeeeeez!!!
D: Eh bah nan.
Co: Alors ça... Une vraie armée de clones de bâtonnets au...
(tirs)
Co: AAAAARGH!!
G: Des bâtonnets au aargh? Jamais entendu parler.
Clones: YAAAAA!!!
(tirs)
Tous: AAAH!!!
Co: Vite!! Faut faire quelque chose!!
Clone: Tiens, prend ça!!
(tirs)
D: AH!! AH!! AÏE!! Putain mais AÏE!!
Ac: Mais esquive, crétin!!
D: C'est pas le moment de faire de l'humour, connasse!! (tirs) AÏE!! Ok, vous m'avez cherché... On ne me tire pas impunément dessus, encore moins quand je suis planté dans un mur dans une position vraiment humiliante. You wanna play a game? Let's play a game!! FIREBALL!!!
(Pshhh...)
Ac: Dommage, c'était bien partit.
D: Mais... Mais... Ça marche pu!!
(Pshhh, pshhh)
G: Bah c'est normal, on est sous l'eau, et le feu et l'eau et bah ils sont pas copains!
Clone: (en arrière-fond) Bwa ha ha ha ha!!
(tirs en arrière-fond)
D: (en arrière-fond) Aïe!! Ah!! Aïe!!
Co: Laissez-moi faire! FOOOOOOOOOOOOUDRE!!!!
(gigafourdre de ouf)
Tous: AAAAARGH!!!!!!!
(explosion)
Tous: AAAAH!!!
(pluie de débris)
Ac: Beuh...
D: Ouh... Rien de cassé les gens?
Co: J'ai déjà été en meilleur état, on va dire...
G: Mais qu'est-ce qui s'est passé? Tu sais plus viser, Cobalt?
Ac: Non mais ce crétin a utilisé de la foudre dans de l'eau salée!!! T'aurais pu tous nous buter, connard!!!!
Co: Désolé... J'ai pas fait gaffe...
G: Bah en tout cas, maintenant on a plein de bâtonnets au crabe grillés! Miam!!
(crunch crunch)
Ac: M'ouais...
D: En tout cas on a merdé, Pustulla a toujours la fourche!
Ac: Boh, du moment que c'est pas mon père qui l'a, moi ça me va.
Co: Faut qu'on se magne le train, elle est partie au plateau de l'Eurovision!!
G: J'espère que c'est pas trop tard!!
Ac: Attendez, je vérifie sur mon I-Phone.
(bip)
Mog: Bien! Le jury est de retour de sa pause café, on peut continuer, kupo! Accueillons maintenant le candidat qui chantera pour le goulag de Halloween!
(applause)
Michael Jackson: Hello, this is Michael Jackson.
(Thriller)
Co: Lui?!! C'est lui qui représente Halloween?
Ac: M'ouais, c'est vrai qu'il est passé du statut de vivant mort à celui de mort vivant récemment...
D: Bon en tout cas, c'est pas le tour de Pustulla, on a encore de la marge!
G: Allez, on y va!! Pour Disneyland!!
D: Pour l'Île du Destin, tu veux dire!
G: Non, Disneyland!!
D: Île du Destin!
G: Disneyland!
D: Île du Destin!
G: Disneyland!
D: Disneyland!
G: Île du Destin!!
D: HA HA!!!!
G: Beuh...
V: Un peu plus tard...
Mog: Aah, c'était magnifique tout ça, kupo!
Me: Oui, j'admire beaucoup la technique.
My: Beaucoup de technique, mais peu d'intérêt, j'ai envie de dire.
Siph: C'est nul.
My: Z'avez fini de bouder, vous?!
Siph: Nan. Je veux ma fourche.
Me: Pfff... Bon, chanteur suivant!
Siph: C'est ça, chanteur suivant...
(musique)
Mog: Eh bien, heu... Kupo.
Cartes: Pom pom pom pom...
Allons à l'Eurovision!
Chantons à l'Eurovision!
Il faut chanter pour notre pays
Pour notre Reine, notre patrie!
Chantons à l'Eurovisiooooon...
Chantons à l'Eurovision!!
Po-po-po-pom pooooo...
My: Mais qu'est-ce que c'est que ce...
Cartes: Chantons à l'Eurovision
Pour le Pays des Merveilles
Notre pauvre monde a implosé
Nous laissant bien niqués...
Ooooh!
Peu importe, nous revoilà,
Prêts à donner de la voix!
Doum doum doum doum, doum doum doum doum...
Me: Mais c'est pas possible, je croyais que...
Cartes: Chantons à l'Eurovision,
Oui chantons tous comme des cons!
My: Excusez-moi, mais j'vous croyais broyés par le trou noir?
Cartes: Hein? Aaah!!
Eh bien, la vérité, c'est que nous avons entamé la reconstruction du pays des merveilles, et...
Eeeeet...
La Reine de Cul est d'retour!
Me: QUOI???
Cartes: Elle a déjà commandé
Huit gigatonnes de béton pour boucher le trou noir!
My: Boucher un trou noir?! Ben voyons!
Cartes: Alors y a pas de raisons
D'être exclus comme des gros cons!
Me: C'est pas vrai... La Reine de Cul est de retour...
Cartes: Oui la Reine est revenue,
La vénérée Reine de Cul
Qui nous gouverne, nous châtie,
Expulse les Merlus aussi!
Me: HEY!!!
Cartes: Chantons à l'Eurovision
En attendant la fin des constructions!
My: Mais c'est...
Me: Pas vrai...
Carte: On est beaux et frais!
Chantons à l'Eurovisioooooon!!
(casse un mur)
Cartes: AAAAAAAAAAAH!!
Pu: NIA HA HA HA HA HA HAAAA!!!!! Me voilà, prête à chanter et à m'emparer de la serrure!!!
Siph: Hein?!
My: Tiens donc, notre bienfaitrice!
Mog: Rhaa mais c'est pas vrai, vous allez pas recommencer à faire n'importe quoi kupo!!
Siph: Mais... Mais... Toi ici?? Mais je croyais que...
(porte)
D: PAS SI VITE!!
Co: Nous sommes encore là!!
Pu: Vous??!! Mais...
Siph: Ah bah quand même!
Mog: NON MAIS ÇA VA BIEN LÀ KUPO!!!
Pu: Mais je croyais vous avoir anéantis!!
G: Eh bah non! T'es trop bête en plus, on peut pas battre les gentils! Et les gentils, c'est nous!
Ac: Oh le craignos...
Pu: Bon, peu importe. Vous ne pouvez plus rien faire, je suis sur le point de gagner la serrure, nia ha ha ha ha!!!
Siph: Oh mon Dieu!! Faites quelque chose!
D: Heu bah...
My: Bon, on peut commencer?! Parce que c'est pas comme si j'avais autre chose à glander, mais j'aimerais finir l'étude d'une faille transformante pas loin d'ici avant la fin de la journée!
Siph: Mais... Mais...
Me: Peuh, vous n'avez jamais le temps pour l'art, vous. Bon, commencez, je vous prie.
Siph: Mais...
Pu: Merciii! (ting ting) Un deux un deux! Test! Teeeeeeest! (juke box) Impec! (chante My Heart Will Go On)
Gens: AAAAAAAAAAAH!! (explosions)
Mog: AAAAH qu'est-ce que c'est que ce boucan, kupooooo!!!
D: Héééé!!! C'était pas censé améliorer la voix ce truc-là à la base?!
Co: Y a certaines voix c'est pas possible de les améliorer!! Aaaah!!
Ac: Ouaaah, c'est trop bon ce son!!! Yeaaaah!!
My: Aaaaah c'est insupportable!!!
Me: Aaaaaaaah STOOOOOOOOOOOOP!!!
Pu: Quoi?!
Me: Ça ira, merci madame!
Pu: Hein? Mais!... Mais j'ai pas fini!
My: Vous avez fait imploser les branchies de la moitié des spectateurs et les trois quarts du plafond se sont effondrés, je pense qu'on a eu notre compte!
Pu: Comment??! Rhaaaa, personne ne me manque de respect comme ça! (se transformant) Si vous pensez pouvoir m'éliminer comme ça, c'est que vous ne savez pas de quoi je suis capable!! Moua ha ha ha ha ha haaaaaa!!!
G: Oh, elle se transforme!
D: Oh mon Dieu!! C'est Angrboda!!
Co: Non non!! Elle grossit juste à une vitesse phénoménale!!
Ac: Elle a un putain de métabolisme, cette meuf.
D: Elle est énorme!
G: Mais heu... Elle va éclater si elle continue de gonfler comme ça, non?
Siph: Elle a presque atteint la surface!
(doooom...)
My: Heu d'ailleurs, c'est quoi cette grande ombre à la surface de l'eau?
Mog: On dirait un grand cargo transporteur, kupo!
(BRÖNK!!!)
Pu: AH!!
(floutch)
Pu: Beuah! Qu'est-ce que c'est que ce truc immonde?! J'en ai plein partout!!
Co: Hein?! Mais c'est...
BdC: Notre résine spéciale en trente minutes, le résultat est presque invisible, et le pare-brise retrouve sa solidité.
Pu: Mais qu'est-ce que... Non... Non... NOOOOOOON!!!
(kronk!)
Pu: Guh...
G: Oh, la belle statue géante en forme de Pustulla...
Ac: C'est moche.
BdC: En plus, avec votre assurance bris de glace, le plus souvent chez Carglass, la réparation ne vous coûte rien. Oui, vraiment, ça ne...
D: Hum...
(ZBAF!!)
BdC: BWAA!!
(boum)
Siph: Vous avez vaincu Pustulla! Atlantica vous doit beaucoup!
Co: M'ouais... Une fois de plus, on a échappé à un ennemi grâce à notre chance de tarés.
D: Ou alors grâce à la connerie profonde dont font systématiquement preuve nos adversaires.
Co: Certes.
G: Bon bah c'est chouette en tout cas, on a gagné la serrure!!
D: Ouais!
Me: Heu, qui dit ça?
D: Ben... On a buté la méchante, on a droit à une récompense, non?
My: Non mais il n'a jamais été dit que le fait de tuer ses concurrents induisait la victoire à l'Eurovision!
D, G et Co: QUOI???
Siph: Exactement!! Et puis d'abord, c'est à moi et mon talent incommensurable que revient ce prix prestigieux!
Ac: Ben voyons...
G: Mais c'est pas justeuh!
Siph: Je vous laisserai peut-être admirer la serrure, mais de loin, hein.
D: Pfff...
Co: Hum, pourquoi pas... Et heu, quand vous l'aurez gagnée, on aura le droit de l'admirer, mettons, en pointant une clé géante dessus et en faisant des jolies lumières, hum? Juste pour le fun!
Siph: Si ça vous amuse...
D: Hein? Heu... Sérieusement?
Siph: Bah oui, sérieusement!
G: C'est promis, hein?
Siph: Mais oui, c'est promis! Rho là là!
D: Ah bah... Cool. Bon bah on vous souhaite bonne chance alors, hé hé!
Siph: À présent, c'est mon tour de chanter, enfin!!! Le moment que vous attendiez tous est arrivé!
Ac: Oh non pitié... Tu ne vas quand même pas...
Siph: Je m'en vais régaler vos oreilles par une petite chanson de ma composition!
Ac: Non... Putain c'est pas vrai...
Siph: Allez!! Qu'on m'amène mon micro!!
Mog: Hum, il y a un petit souci, monsieur Siphon... Votre micro est coincé dans la résine spéciale de la statue géante de Pustulla, kupo.
Siph: COMMENT???
BdC: Eh oui, le résultat est presque invisible, et le...
(coup de feu)
BdC: Aah!!
(boum)
Siph: C'est pas vrai... Ma fourche...
Ac: Oh yeah, ça gère!!! Ha ha!!
Siph: Tous mes rêves tombent à l'eau... Je... Je n'ai plus qu'à aller me pendre tout seul dans ma chambre... Bou hou hou...
My: Vous pendre sous l'eau? Je vous souhaite bien du courage.
G: Hoo, allons! Pleurez pas! Moi je suis sûr que vous pouvez aussi y arriver sans votre micro magique!
Siph: Snif... Tu crois?
Ac: Heu...
G: Mais oui! Allez, chantez pour nous et pour Atlantica!
Ac: Mais! Mais ta gueule!!
Siph: Snif... D'accord. Je n'ai pas besoin de ma fourche! Ma voix approche de la perfection de toutes manières!
G: Ouaaaais!!
Ac: Rhaaa mais t'es trop con!!!
(Paf!)
G: Ouh!...
Siph: Allons, c'est partit!
Ac: NOOOOOOOOOON!!!!!
Siph: (If You Seek Amy)
D: Oh mon Dieu!!!
Co: Mais c'est...
G: Non!!
Me: Moi qui croyais qu'il n'y avait rien de pire que ce qu'on a entendu avec Pustulla!
My: Elle chantait pas si mal après tout!
Ac: J'vous l'avais bien diiiiiit!!...
Co: Vite, fuyons cette atrocité!!!
G: Ok!! Ordinateur de bord!! Téléportation!!!
D: À tes ordres!! Bzim!!
Ac: Attendez-moooooi!!!
(téléportation)
Ac: Bande de chacaux...
V: Et c'est ainsi que se termine l'épique aventure Eurovisionnaire de nos trois héros... Ils n'ont peut-être pas gagné cette bataille, mais ils repartent avec la promesse d'un retour prochain pour verrouiller la serrure... Où les mènera leur route à présent? Quelle planète exploreront-ils courageusement? Vous le saurez dans le...
Me: Stoop!!!
V: Quoi?!
Me: Je proteste! En aucun cas ce ne saurait être la fin de cet épisode!
V: Mais!! Non mais attends, c'est qui la voix off ici, c'est toi ou c'est moi?!
D: Dites, on a pas que ça à faire, nous!
G: Ouais, d'abord!
Me: Peu m'importe! Vous avez oublié la Ville de Traverse dans ce concours!
My: Ah ouais, c'est vrai ça!!
Co: Ah oui... Traverse.
D: Bien sûr.
V: Mais rhaaa!
Mog: Non, ils ont raison, kupo! Allez, on applaudit bien fort monsieur Merlu, qui nous fera partager un grand moment d'art ce soir, kupo!
(applause)
G: Ouaaaaais!!!!
V: Youpi...
Me: Merci, merci. J'aimerais dédier cette chanson à une amie très chère qui est présente parmi nous ce soir. Mylène, viens me rejoindre sur scène s'il te plaît.
Tous: Ooooh!
My: Hein?! (en montant sur scène) Moi? Mais... Vieux schnoque... Vous...
D: Mylène!! (boum, boum, boum-boum-boum, boum-boum-boum-boum) Mylène!! (boum, boum, boum-boum-boum, boum-boum-boum-boum) Mylène!!...
Me: (fly me to the moon)
My: Hooo... Merlu... Vieux coquin...
V: Bon, ça suffit!!
Tous: Hein?!
Me: Mais... Mais...
My: Rhaaaaaaa!!! L'enfoiré!! Il a tout cassé!! Je vais te me le... GNRF!!!
Me: Mylène, non!
V: Vous avez oublié quelque chose... Traverse n'était pas le seul monde qui manquait à la liste... Vous avez oublié la dimension hyperspatiale et multiplanaire des êtres invisibles de la narration!! Et moi, en tant que seule voix off de cette saga, je m'en vais représenter mon plan!
Mog: Certes, il n'a pas tort, kupo.
My: COMMENT???
Mog: Applaudissons donc la grande voix off du tutoriel, kupo!!
(applause)
My: Je vais le tuer... Je vais le tuer!!
Me: Pff... Pour une fois que je pouvais serrer autre chose que des écureuils...
V: (chante)
Tous: Waaaaa...
Me: Sniff... C'est magnifique...
My: M'ouaaaais...
Me: Je crois que nous avons un gagnant. C'est absolument... Divin!
My: M'ouaaaais!
Siph: Oui... Même moi je m'incline.
V: YEAH!! HA HA!!! I am ze best!!! Wou hou hou!!
D: Hein?!
Co: Mais heu...
Mog: C'est donc un grand honneur pour moi que de vous remettre la serrure d'Atlantica, kupo!!
(bruits magiques)
D, G et Co: QUOI????
V: Yes!! Merci mon cher!! J'en ferai bon usage dans mon armoire à trophées!! YEPEEEEE!!!
D: Mais mais mais!!
Co: Et nous?!! On a toujours le droit de l'admirer, quand même?!
V: Allez vous faire voir!! Moua ha ha ha haaaa!!! J'ai gagné une serrure! J'ai gagné une serrure!!
G: Mais on en a besoin, nous! Pour sauver la galaxie et tout!
V: Si j'avais une main je vous ferai un doigt d'honneur, mais comme j'en ai pas, je me contente de vous enculeeer! Ha ha ha ha!! J'en avais marre de sortir qu'un petit « un peu plus tard » de temps en temps, mais maintenant, j'ai une serrure!! YEEEHAAAA!!!
D: Mais c'est pas vrai!!
Co: (soupir) Laisse tomber Dora, tu connais le proverbe... Voix off qui s'ennuie, héros qui pâtit. Au moins la serrure risque rien, cachée dans le plan des narrateurs...
D: M'ouais...
Mog: Ainsi donc se clôture la 379e édition de l'Eurovision, kupo! On se retrouve l'année prochaine à Halloween pour la 380e édition. C'était Eurovision Tonight. Goodbye.
(extinction)