Kaokou!!

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Texte de l'Épisode 24

Episode 24
 

(Passage vaisseau)
Co: Zooooom…
G: Activation des hélices catalytiques!
D: Bzim! Tchoukoutchoukoutchoukou…
G: Enclenchement des rotors népériens!
D: Re-bzim! Brêêêêm…
G: Mise en route de la rampe d'hypercondensation!
D: Re-re-bzim! Dzioum, brooom… Dzioum, brooom...
G: Heu… Reptation des endives astrales!
D: Re-re-re-bzim! Heu… C'est quoi le cri des endives astrales?
Co: Vous manquez d'inspiration pour celle-là.
G: Contente-toi de faire le moteur, toi, et laisse les pros faire leur travail!
Co: Hein? Mais…
D: Fait ce qu'on te dit! C'est nous les spécialistes de la boîte en carton, ok?!
Co: Rho, bon ok… Zooooooooom…
G: Bon, qu'est-ce qu'on a au radar?
Kit: La voie est dégagée, pas d'astéroïde en vue.
G: Ok.
D: Ouais, fais pas genre t'as compris quelque chose à ce qu'il dit. En tout cas, il marche bien, ce technicien en papier!
Co: Ouais, je sais, je suis assez doué en origami, n'est-ce pas?
G: Ouais, je trouve aussi! Heu, c'est quoi l'origami?
D: Ho le nul, il sait même pas ce que c'est l'origami!
G: Mais heu! Bien sûr que si je sais! Heu… C'est pas une herbe qu'on met dans le manger pour que comme ça c'est plus bon?
D: Wa ha ha ha ha!!! Le nul!
Co: Pfff… ça n'a rien à voir…
G: Ah non?
D: Bah non, abruti va! L'origami c'est ce que les filles elles ont si tu leurs fait bien l'amour, tout le monde sait ça! Abruti va!
G: Ah, ok…
Co: … D'accord…
G: Au fait Cobalt, pourquoi t'as fait qu'un seul technicien? Y en a deux normalement dans les vaisseaux!
Co: Hein? Mais j'en ai fait deux!
D: Ah? Ben il est passé où l'autre alors?
Kit: Burp!... Pardon.
(…)
D: Nooooon…
Co: Me dites pas que...
Kit: Bah quoi heu, j'avais faim et pis y avait l'autre qu'était fait tout en papier et pis on est des rongeurs et pis les rongeurs ça mange le papier et pis j'ai pas fait exprès c'est pas la peine de me regarder comme ça, un hamster peut pas se nourrir que de noisettes et de fromage et pis j'ai rien fait d'abord!
Co: C'est les instincts du rongeur qui remontent face au doux fumet du papier…
D: Eh ben, faudra quand même qu'on fasse gaffe à ce qu'il…
(crunch!)
Kit: AAAARGH!!! MON BRAAAAAAS!!!
D: … Se mange pas lui-même, lui qui est aussi en papier…
G: Bon, assez discuté! On va arriver en vue du monde suivant! Attachez tous vos ceintures!
D: Ok! Clic!
G: Toi aussi, Cobalt!
Co: Pfff… C'est vraiment nécessaire?
G: C'est qui le chef ici?!!
Co: (soupir) Bon, ok, là! Clic! Voilà, t'es content?
G: Non! C'est pas attaché, là!
Co: Mais si, là, regarde! Clic! Oh, ça alors, c'est attaché!
G: Mais tu le fais exprès ou quoi?! Clic! Là c'est attaché, 'spèce de bourricot volant va! Non mais vraiment, ça a fait dix ans d'étude et ça sait même pas s'attacher…
Co: Il m'énerve… Mais il m'énerve!!
D: Bibibip! Bibibip! Bibibip!
G: Ah, ça y est, on est arrivé!
D: Chouette!
Co: C'est pas trop tôt…
G: Bon, amorce de l'atterrissage.
D: Ok! Bip! Zoooooom...
(Avançage du vaisseau, bruit mer)
Co: M'ouais... Et tu comptes atterrir où?
G: Bah, sur le sol… Oh merde!!
Co: Eh oui, oh merde.
G: STOP!!!
D: (freinage) Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?
Co: Il y a que nous sommes au dessus d'un monde couvert par les océans! Pas la moindre bande de terre!
D: Ah bon?!
G: Et ouais! Comme une piscine géante!
Serviettesky: N'oublie pas d'emporter une serviette!
(…)
Ser: Quand on sort de l'eau il faut tout de suite se sécher pour éviter de prendre froid, et c'est pour ça que servietsky te dit n'oublie pas d'emporter une serviette!
D: Heu, je rêve ou une serviette qui parle vient de nous adresser la parole?
Co: Non, tu rêves pas.
G: Mais qu'est-ce que tu fous ici, toi?! Dégage! On a pas besoin de serviette!!
Extraterresre: C'est une dangereuse galaxie, et pour survivre ici, tu dois toujours savoir où se trouve ta serviette.
D: Hein?!
G: Hey!!! Ma boîte  carton c'est pas un moulin!! Dégagez!! TOUS!!!
Ser: On s'fume un pétard?
D: Ouais, vas-y, fais péter la beuh!
G: J'AI DIT DEGAGEZ!!
(bip, expulsion)
Ser et ET: AAAAAAAAAAAH!!!
G: Bon, maintenant, concentrons-nous sur l'approche de ce monde étrange...
Co: Hum, un monde couvert de flotte… Ça me dit quelque chose.
D: C'est pas une planète dont les coordonnées ont été effacées des registres parce qu'elle s'est spécialisée dans la production clandestine d'escadrons de clones insensibles à toute émotion, programmés pour tuer sans qu'aucune pitié ne les traverse sous leurs combinaisons blanches?
Co: Non, j'crois que c'est juste un monde leader dans l'export de bâtonnets au crabe.
D: Ah.
G: Ou alors, c'est un peu des deux! Ils font des armées de clones de bâtonnets au crabe!
D: Sérieux?! J'veux voir ça!! On y va??
G: Ouais, on y va!
D: Mais heu, on va faire comment pour respirer sous l'eau?
Co: Eh bien, préparez-vous à du spectaculaire, car il est temps que je vous fasse profiter de mes incroyables compétences en matière de métamorphose! Hé hé!
G: Wo wo wo!! Non mais ho, tu t'es pris pour un ouf là! C'est moi qui décide ici! Et en tant que décideur, je décide qu'on active le bouclier hydrique du vaisseau et qu'on plonge sous l'eau!
Co: Hein?!!
G: Pas envie de me faire pousser des branchies ou je sais pas quoi là.
Co: Non mais ça va pas ou quoi? T'as envie de bousiller notre vaisseau, c'est ça? C'est de l'eau qu'il y a en bas, et le carton, ça tient pas l'eau, espèce de caniche sous-développé! Je te laisserai pas détruire cette superbe boîte en carton qu'on s'est fait chier à récupérer pendant deux épisodes!
G: Je vois. Mutinerie. Ordinateur de bord!
(…)
D: Hein? Heu… Bip! Je suis l'ordinateur de bord!
G: Active le système d'autodéfense du vaisseau! Balance-moi ce palmipède dans l'asthénosphère, lui et ses idées débiles!
Co: Hein??
D: Heu… Attends, c'est p't'être pas con ce qu'il dit quand même, parce que moi, j'y tiens à cette boîte en carton.
G: Quoi??? Tu te ranges de son côté, traître!! Haa, je le savais!! C'est toi qui a manigancé tout ça, tu es le cerveau de la conspiration! Tu as planifié un attentat contre ma personne pour prendre le contrôle de cette machine et rejoindre tes hommes afin de pouvoir continuer votre ignoble commerce!! Je n'aurais jamais dû te faire confiance!!
(…)
D: Heu… Quoi?
G: Hors de mon vaisseau, sale traître!!!
D: Hein? Mais…
(coup de bouclier)
D: Ah! Waa… Waaa… WAAAAAAAAAAAaaaaaaaa…
Co: Hé mais ça va pas non??
(Plouf)
G: Il n'a eu que ce qu'il mérite… Bon, ne nous attardons pas ici! Ordinateur de bord! Programme une plongée en formation delta 6 à coefficient densité 2.4,7!
(…)
Co: Heu… C'est Dora qui faisait l'ordinateur de bord.
G: Ah oui zut, c'est vrai. Bon, heu… Téléportation!
(Il saute)
G: WAAAAAAAaaaaaa…
Co: Hein?? Mais! Mais quel con!!
(Plouf, Cobalt saute)
Co: WAAAAAAAAAA!!!
(Plouf)
G: Bwaaa! Mé heu! Arrête de m'arroser! Après je vais être tout mouillé!
Co: Rhaa mais t'aurais pu attendre que je nous aie transformés avant de sauter!
G: Heu… Pourquoi tu veux nous transformer?
Co: Bah! Pour pas qu'on… Attends une minute, c'est moi ou t'es redevenu aussi con qu'avant?
G: Avant quoi?
Co: Ouais, c'est bien ce qu'il me semblait. Bon, tiens-toi tranquille pendant que je…
G: Hé Cobalt, regarde! J'arrive à flotter rien qu'avec ma tête! Ha ha! C'est rigolo! Tu crois que c'est à cause de tout le vide que j'ai dans le crâne? (rire débile)
Co: Je crois que j'le préférais avant. Bon bref! Shazam!! Transformation!!
(bruit transformation)
G: AAAAH!! Bloub bloub bloub…
(Il coule et se coince la tête dans le sable)
G: HM! (étouffé) Heu… Cobalt! Cobaaaalt!!!
Co: (arrivant à la nage) Je suis là Gecko!
G: (étouffé) Ah, Cobalt! Aide-moi s'il te plaît, j'ai la tête coincée dans le sable!
Co: Heu, quoi?
G: (étouffé) Aide-moi s'il te plaît, j'ai la tête coincée dans le sable!
Co: Attends.
(plop!)
G: Ah, merci! Je disais, aide-moi s'il te plaît, j'ai la tête coincée dans le sable.
Co: Ah, ok! J'comprenais rien, t'avais la tête coincée dans le sable.
G: Hé mais! AAH!! Une méduse qui parle!!! Arrière, vil démon des abysses!! Ne m'approche pas, avec tes tentacules immondes et ton corps tout gélatineux!
Co: C'est moi, Gecko…
G: Cobalt?? Oh non, la méduse a mangé Cobalt!! Tiens bon, Cobalt, j'arrive!!
(Tentative de nage + Onomatopées Gecko)
Co: Gecko! Du calme! C'est moi! La méduse, c'est moi!
G: Hein?... Tu t'es transformé en méduse?
Co: Bah oui, pour respirer sous l'eau.
G: Menteur!! Pas un mot de plus, diabolique créature tentatrice! Cobalt ne m'abandonnerait jamais!!Si tu étais vraiment Cobalt, alors moi aussi je serai transformé, pour que comme ça je puisse respirer sous l'eau moi aussi!!
Co: Mais qu'il est con. Tu ES transformé, crétin! T'as cru que cette coquille était naturelle ou quoi?! Tu es une huître, Gecko!
G: Toi-même!! Heu attends… Pourquoi j'ai une coquille, moi? Oh mon Dieu!! Je suis une huître!! Je suis une huître, une huître, nooooon! (etc…)
Co: Vivement qu'on retourne au vaisseau. Bon, faut d'abord qu'on se repère… On dirait qu'on est atterri dans une sorte de récif corallien, et…
(crac)
G: Oups!
Co: Gecko!! Fais gaffe, bordel! Ces coraux sont une espèce protégée!! On va avoir des emmerdes avec Greenpeace!
G: Ah zut, désolé.
(crac)
Co: Putain Gecko!!
G: Hein?! Mais! Mais c'est même pas moi!
Co: … Ah non?
Actimel: Rhaaaaa!!!
(crac!)
Ac: Y fait chier, y fait chieeeer!!!
(crac!!)
Co: Heu… Mais qu'est-ce que…
G: Oh! Une sirène!
Ac: Oui, super, on organise un concours débile, on pourrait se dire que ce con garde un peu de dignité, mais non! Il faut qu'il se tape l'affiche devant tout l'océan!!!
(crac, morceaux qui volent, paf)
G: AH!!
Co: Hé!!
Ac: Non, même pas! Devant tout le système solaire!
(crac, morceaux qui volent, paf)
G: AH!!
Ac: Devant toute la galaxie!!!!!
(crac, morceaux qui volent, paf)
G: AÏE!!
Co: Mais!! Mais faites attention mademoiselle!
Ac: AAH!! Une méduse qui parle!!
G: Mais non, c'est juste Cobalt, et moi c'est Gecko!
Ac: Aha. Et kes vous v'nez branler ici? Vous aussi vous v'nez vous taper la honte devant tout l'univers?
Co: Heu… C'est pas prévu, non.
G: Pourquoi, qu'est-ce qui se passe?
Ac: "Qu'est-ce qui se passe"??! "QU'EST-CE QUI SE PASSE??!" Putain mais vous sortez d'où les mecs?! Vous êtes à Atlantica ici! Et c'est à Atlantica qu'on a organisé la 379e édition de l'Eurovision!!
Co: Sérieux?!
G: C'est quoi l'Eurovision?
Ac: Ouh putain, chuis tombé sur des blaireaux. L'Eurovision c'est un grand concours où tous les mondes de la galaxie sont représentés par des chanteurs sélectionnés qui vont se taper la honte internationale devant tout l'univers! Et après le jury se concerte pour savoir qui s'est le plus affiché!
G: Ah, ça a l'air rigolo!
Co: Oh non, encore un concours… À chaque fois qu'il y a un concours quelque part, Dora veut absolument y participer.
G: Tiens, à propos, depuis qu'on l'a éjecté, on l'a plus revu… Faudrait p't'être le retrouver, non?
Ac: "Dora"? Y a vraiment un mec qui s'appelle Dora?
Co: Ouais, hélas. Vous l'auriez pas vu par hasard? C'est un junkie avec une grosse clé et une coupe qui laisse penser que son coiffeur est manchot.
Ac: Heu non désolé, on a récupéré un mec qui ressemblait à ça, il coulait à pic à cause de ses chaussures énormes, même qu'au passage il a détruit l'aile avant-gauche du palais royal et qu'on l'a fait enfermer à perpétuité à cause de ça, mais lui, il s'appelait Jean-Hubert.
Co: Eh merde, c'est bien lui. Il en rate vraiment pas une…
G: Vous pouvez nous amener à lui s'il vous plaît madame?
Ac: Putain, j'ai pas que ça à glander moi! D'où vous v'nez m'emmerder avec vos conneries, d'ailleurs?! Cassez-vous!
Co: Hé, du calme!
Seb: Actimel!
(…)
Co: Heu… Quoi?
G: Tiens, un crabe qui parle!
Ac: Eh merde.
Seb: Actimel, je t'ai retrouvée. C'est pas trop tôt.
G: Actimel?
Co: Mais de quoi il parle?
Ac: De moi, crétin.
Co: De toi? Mais…
Ac: Oui, je sais, c'est un nom de merde! Une des choses à ajouter sur la longue liste des conneries de mon père!
(…)
Co et G: (rires)
Ac: Oh ça va hein! Allez tous vous faire enculer, bande de cons!
Co: Pfffrt… Désolé…
Seb: Quel gag minable, vraiment. C'est déprimant.
Co: Boah, je sais que c'est pas ce qui se fait de mieux, mais d'ici à qualifier ça de déprimant…
Seb: Ah. Une méduse qui parle. Qu'est-ce qu'il faut pas entendre, j'vous jure…
Ac: Et c'est repartit, môssieur Seb va nous faire un caca nerveux parce qu'il est pas foutu de péter un coup…
G: C'est quoi un Seb?
Seb: Seb, c'est mon nom. Pff, un crabe violoniste de mon envergure, et on a pas été fichu de me donner un nom entier…
Co: Boah, Seb, c'est bien!
(…)
Seb: Merci d'achever de me déprimer avec tes références minables que personne ne comprend…
Co: Beuh…
Seb: Bon Actimel, ton père, Sa Majesté le roi Siphon, m'envoie pour venir te récupérer après ta fuite du palais.
Ac: Mais c'est bon putain, j'ai pas fui, chuis juste allé prendre l'eau bordel!
Seb: Tu t'en fiches probablement, mais j'ai des ordres à suivre, alors qu'on en finisse.
Ac: Ah ouais? Eh bah qu'il aile se faire foutre! Tant qu'il maintiendra sa candidature à cette putain d'Eurovision de merde, moi j'rentre pas au palais!
Seb: C'était si prévisible…
Co: Ah? Vous, c'est votre roi carrément qui va vous représenter?
Ac: Mais oui! C'est vraiment trop l'affiche, quoi! Il est vieux, il a un humour de merde et il chante comme une huître bourrée!
G: Qu'est-ce que t'as contre les huîtres?!
Seb: Je crains que concernant le faible talent du roi, je ne sois en partie responsable en tant que son impresario… Bon, en tout cas, ton père s'attendait à cette réaction. Aussi a-t-il mis à ma disposition quelques sobres moyens de pression.
Ac: Sans dec?! Et tu comptes faire quoi, hein?! T'es tellement dépressif que t'arrives plus à tourner, t'es obligé de marcher sur le côté suivant une même ligne droite toute ta vie!
Seb: Merci de me rappeler la misère de ma situation déplorable. Quoi qu'il en soit, j'ai l'autorisation de lâcher sa meute de requins sur toi et tes complices si tu ne coopères pas.
(requins enragés)
Co, G et Ac: Quoi??!
Co: Hé, on a jamais dit qu'on était ses complices!!
Seb: Peu m'importe. Allez, bande de morfales, faites ce que vous avez à faire.
(attaque de requins + cris des victimes)
Seb: (soupir) Seigneur, 20 ans de bons et loyaux services d'impresario royal, et me voilà réduit à lâcher des squales sur une bande de fruits de mers sans défense… C'est déprimant.
V: Un peu plus tard…
Siphon: Maaa… Maaa… Ma ma ma ma ma maaa…
(porte)
Seb: Votre Majesté, cela ne va sûrement intéresser personne, mais j'ai accompli ma misérable mission. J'ai capturé Actimel ainsi que deux autres tristes individus.
Siphon: (zozote) Ah, parfait! Faisons vite, on m'attend pour le discours d'ouverture de l'Eurovision. Jette-les à terre.
Seb: Pardon?
Siph: Jette-les à terre!
Seb: Si je puis me permettre, dans l'eau ça ne sera pas très efficace.
Siph: Exécution!!
Seb: (soupir) Bon, très bien.
(paf, bloup bloup…)
Ac: Hé! Vire tes sales pinces de mon cul, 'spèce d'obsédé!
Seb: Outrageuse méprise dont je suis la victime, moi qui n'ai plus la force de m'en émouvoir, mais peu importe.
(… bloub bloub boum)
G: Aïe!
Co: Votre Majesté, nous tenons à préciser que nous n'avons rien à voir avec…
Siph: AAAH!!! Une méduse qui parle!!
Co: Bon, ça commence à bien faire.
G: Mais vous êtes bêtes ou quoi?! Lui c'est pas une méduse, c'est Cobalt! Cobalt, ok?! Pas une méduse qui parle ou chais pas quoi, Cobalt! Et pis moi c'est Gecko! Et pis lui c'est Seb et vous c'est Siphon et pis elle c'est Actimel!
Co: Pfffrt…
Ac: Quoi, t'as un problème de souci, toi?!
Co: Hum! Pardon.
Siph: Cobalt et Gecko, hum? Et que me vaut cet insigne honneur?
Seb: Ces misérables mollusques traînaient avec votre fille, Majesté.
Siph: QUOI???
Seb: Oui, je sais, c'est triste.
Siph: Je l'savais!! Ma fille est une dévergondée!! Tu fais le mur, tu racoles des inconnus beaucoup plus âgés que toi, et pis quoi encore?! Tu prends de la drogue aussi?!
Ac: Non mais j't'emmerde, toi!! J'fais c'que j'veux d'abord!
(pif)
Siph: Non mais ho, on fait pas de nageoire d'honneur à son père!
(Gifle)
Ac: AH!! Non mais ça va pas non?!
(baston avec notamment des armes à feu)
Co: Oh la vache…
Seb: Pourquoi tant de violence?
Siph: Monte dans ta chambre, sale petite traînée!
Ac: Ouais c'est ça ouais, j'me casse moi!
Siph: Quoi? Hé mais! Non, tu restes ici! Dans ta chambre!! ACTIMEL!!
Ac: (éloignée, crie) J't'emmerde!!
(porte)
Siph: Ah la garce! Seb!
Seb: (soupir)
Siph: Procédure d'urgence alpha 3.7, niveau d'alerte rouge! Je veux l'intégralité de nos troupes dans une battue généralisée! Passez l'océan au peigne fin, lancez nos calmars géants sur ses traces si nécessaire, mais retrouvez-moi ma traînée de fille!
Seb: À vos ordres majesté. (soupir) C'est encore sur moi que ça tombe tout ça, mais c'est pas grave, j'ai l'habitude.
(porte)
Siph: Bon, pardonnez ma fille, messieurs, depuis quelques temps c'est devenue une vraie allumeuse. J'ai beau lui dire que 29 ans c'est trop tôt, mais elle ne m'écoute pas!!
G: Trop tôt pour quoi?
Co: Eh ben, ça a l'air d'être le grand amour entre vous deux…
Siph: Ne m'en parlez pas, elle est intenable. Hier encore elle a insisté pour aller faire un tour avec ses copines à 14H de l'après-midi! Alors qu'elle doit être au lit à 17H30!
G: 17H30?? C'est vachement tard!
Siph: Mais elle n'a pas toujours été comme ça. Ça a commencé quand elle avait à peine trois ans…
(flash back)
Ac: Hé papa papa, j'ai fumé!! Hin hin hin hin connard!
(gifle)
(...)
Ac: Ouinnn!!!
Siph: Et depuis elle est devenue infernale! À la moindre occasion elle faisait sa rebelle!
(dîner)
Siph: Actimel, tu peux me passer le sel s'il te plaît?
Ac: Mais ta gueule toi, va te le chercher tout seul, sale con!
Siph: Mais enfin Actimel, il est juste en face de toi.
Ac: Rien à branler connard, et pis qu'est-ce que tu viens me faire chier avec ton sel de merde?! On est dans l'océan, papa, dans l'océan, du sel, y en a partout!
(dé-flash back)
Co: Ah ouais.
G: Elle a vraiment dit tous ces gros mots??
Siph: Hélas… Bon, sinon, que veniez-vous faire dans ces eaux?
Co: On cherche la serrure de ce monde pour la verrouiller et pour protéger votre peuple des Ténèbres qui menacent d'engloutir la galaxie.
Siph: La serrure?!!
G: Bah oui! D'ailleurs faudrait que vous libériez notre copain parce que c'est lui qu'a la clé!
Siph: Y A PAS DE SERRURE ICI!! Y EN A JAMAIS EU!!! ET VOTRE COPAIN ET SA CLE DEBILE VOUS POUVEZ VOUS LES METTRE OÙ JE PENSE!! Gardes!! Saisissez-vous de ces dangereux terroristes!!!
(À vos ooordres!!)
Co: Hein? Mais…
(Vlan!!)
Co: Beuh…
(il tombe dans les pommes)
Siph: Non mais vraiment… Y s'est cru où? C'est pas le monde de Nemo ici.
V: Un peu plus tard…
G: (écho) Cobalt? Cobalt! Cobaaalt… Cobalt! Cobalt!
Co: Qué?
G: Cobalt, tu dors?
Co: Que… On est où là?
G: Bah on est en prison.
Co: Pfff… Pourquoi dès que je me réveille on est toujours dans des endroits pas possibles?
G: Bah chais pas. Pt'être qu'Isthun nous aime pas.
Co: M'ouais… Pfou, il était vénère, le roi Siphon.
G: Ouais, mais j'ai pas compris pourquoi…
Co: Pour une fois, t'es pas le seul. Bon, on fait comment pour sortir d'ici?
G: Bah on peut essayer la porte de derrière, là.
Co: Heu ouais, enfin j'pense qu'il va nous falloir la…
(porte)
G: Tu viens?
Co: … Clé. Ouais ouais, j'arrive.
(Il s'avance, ambiance sauna)
Co: Oh la vache!
G: On est où là, Cobalt?
Co: Mais c'est un sauna féminin!
G: Oooh… Plein de zolis madames toutes nues…
D: Oui, et alors là j'lui ai dit: rin na foute, chuis le maître de la Keyblade et je t'emmieeeerde!
Filles: (rires)
Co: Hé mais! Ce mec là, au milieu… C'est!…
G: Dora!!
D: Hein?!
Fille 1: Quoi? Dora?
Fille 2: Mais comment avez-vous appelé Jean-Hubert?
D: Non, chuuut!!...
G: … C'est Dora!
D: … Rhaaa!!
Filles: QUOI??
Fille 3: Oh! Autant Jean-Hubert c'était sexy, autant Dora ça pue du cul.
Fille 1: Venez les filles, on s'en va!
(Elles s'en vont)
D: Mais… Mais attendez mesdemoiselles, je… Mais… Rhaa!! Vous faites chier! J'avais justement bien fait exprès de changer mon nom pour augmenter mon sex appeal et vous vous v'nez tout foutre en l'air!
Co: En même temps, je doute que tu aurais été capable de maintenir l'illusion bien longtemps…
D: AAH, une méduse qui parle!!!
Co: Pfff… Rho là là, j'crois qu'j'vais me faire tatouer Cobalt sur le front, moi.
D: Ah… C'est toi. Désolé, c'est les tentacules, tout ça…
G: Et moi aussi chuis là!!
D: Eh merde.
G: On est venu te sauver de la prison!
Co: Et quelle prison dis donc! On se prive de rien! Sauna, jolies masseuses, caviar, champagne, télévision LCD de dix mètres carrés…
D: Et ouais, y a tout!
G: Donc c'est ici que t'as trouvé ton nouveau gel super résistant à l'eau?
D: Heu… Non, ça c'est parce que comme je respirais pas sous l'eau, j'ai dû me prendre une tenue de location, et ils avaient plus de queues de poissons, alors…
Co: Et c'est pour ça que t'es déguisé en oursin!
D: Bah ouais.
G: Woaaah! J'en veux un aussi!
Co: Toi, t'as déjà une coquille.
D: Tout ça c'est les installations pour l'Eurovision, les Atlanticains veulent montrer aux autres mondes comme quoi ils traitent bien leurs détenus.
G: Eh bah! Ça donne envie de devenir criminel!
Co: Mais t'es au courant pour l'Eurovision?
D: Bah un peu que chuis au courant! Sur mon île on suivait toute l'actualité de l'Eurovision avec la freebox de Ricouille! Et vous savez quoi?
Co: Laisse-moi deviner: tu as décidé de participer parce que ton île n'a jamais été représentée.
D: Bah comment tu sais?
Co: Pfff, on a pas que ça à faire, Dora! Faut qu'on trouve la serrure, même si bizarrement le gouvernement local veut tout faire pour nous en empêcher!
G: Hé… J'ai une idée qui me traverse l'esprit…
D: Ça te fait pas trop mal?
G: Et si on participait à l'Eurovision, Cobalt?? Disneyland non plus n'a jamais été représenté, et pis comme ça ça fait de la pub pour le tourisme et tout!
Co: Non!
D: Ouais, bonne idée!! Faudra vite qu'on s'inscrive!
G: Oh! Mais j'espère que c'est pas trop tard!
D: Oh mon Dieu, c'est vrai! Vite!
(Télé)
Mog: Mesdames, Messieurs, bienvenue à la 379e édition de l'Eurovision, kupo!
(musique Eurovision + applaudissements)
D: Oh non!! Ça a commencé!
Siphon: Merci, merci. Tout d'abord, je tiens à dire que je suis très honoré d'offrir l'hospitalité d'Atlantica...
G: Hé! C'est le roi Siphon!
D: Le veinard, il va pouvoir participer, lui...
Siphon: ... Et je tiens à préciser que pour ceux qui ont décidé à la dernière minute de représenter leur patelin et qui ont vite allumé leur écran LCD de dix mètres carrés pour voir si ça a pas commencé...
D: Ah!...
Siphon: ... EH BAH C'EST TROP TARD, VOUS PARTICIPEREZ JAMAIS, NI HI HI HI HI HI HI HI HI HI!!!!
G: Oh non, c'est trop tard!
Merlu: Hein? Mais que dites-vous là, monsieur Siphon? C'est pas ce qu'il y a écrit sur votre écran, là!
Siphon: (en arrière-fond) Ah oui en effet! Je me suis fourvoyé, hé hé hé...
Co: Hé!! Mais c'est Merlu!
D: Qu'est-ce qu'il fout là?
Merlu: Le jury, c'est-à-dire moi-même et ma, hum!... Collègue, accepterons toute candidature, même les plus tardives!
G: Ah, chouette!
Mylène: Mais qu'allez-vous encore élucubrer comme inepties, Merlu?! C'est parfaitement interdit par le règlement!
D: Elle aussi elle est là?!
Co et G: Mais chuuut!!
Merlu: Ah, vous, tenez-vous tranquille hein! J'ai déjà été assez gentil en vous laissant venir avec moi pour vous amuser avec vos cailloux marins...
Mylène: "Des cailloux marins", môssieur!!! Ce sont des basaltes en coussins, espèce d'ignorant, et ils vont vous arriver dans la figure si vous continuez à me parler sur ce ton!
Merlu: J'aimerais bien voir ça, vieille truie!
Mylène: Vieux bouc!
Merlu: Vieille peau!!
Mylène: Vieux porc!!
Merlu: SALOOOOP…
(tuuut...)
Mog: Hum, nos interrompons momentanément notre programme, le temps que notre jury se calme, kupo.
D: Rhooo, juste au moment où ça devenait intéressant...
Co: Eh ben...
G: Vite, faut qu'on aille s'inscrire! C'est pas encore trop tard!
D: Ouais, faut qu'on se dépêche, on pourra peut-être assister à une baston du jury en direct!
Co: Il n'en est pas question! On va pas perdre notre temps dans ces conneries, faut qu'on trouve la serrure!
D: Rhoo pff...
Mog: Hein? (ouais) Que... (papier) Ah oui. Nous vous rappelons que si vous hésitez encore à perdre votre temps dans ces conneries parce qu'il faut que vous trouviez la serrure, cette année, le gagnant de l'Eurovision remporte cette magnifique serrure (bruits magiques) sponsorisée par Atlantica, qui donne un accès direct au coeur de ce monde, kupo! Idéale si vous voulez sauver l'univers des Ténèbres!
Co: Hein?!
Siphon: Mais c'est pas la peine d'espérer l'obtenir, car c'est moi, et moi seul, qui gagnerai l'Eurovision, NI HI HI HI HI HI HI!!! Maître du monde!!! NI HI HI HI HIIII!!!!
Mog: Heu monsieur Siphon, veuillez regagner les coulisses, kupo. Monsieur Siphon? Allez, les coulisses! Dégage, sale con!!
(éteint la télé)
G: Ah, c'est pour ça qu'il nous a fait enfermer, le roi!
Co: Oui, mais c'est sans compter notre talent fou pour l'évasion et pour le chant! Nous allons participer à cette Eurovision et nous allons gagner!!
D et G: Ouaaaais!
G: Vive Disneyland!
D: Ah pardon, c'est l'île du Destin qui va gagner cette fois-ci!
G: Peuh tu parles, tu ne sais même pas ce que c'est que le vrai talent!
Co: Heu, les gens…
D: Ah ouais?! Bah j'pense qu'en tout cas toi au moins t'auras une bonne caisse de résonance avec le vide intersidéral qui sépare tes oreilles, connard!
G: QUOI??
Co: Hé!...
G: C'est toi le vide inter… Disi… Didi… Dérisal! Face de thon!
D: Des mollusques comme toi, j'en bouffe une douzaine au petit déj, mec, alors fais pas le malin!
Co: WO!! Calmez-vous tous les deux, on participe juste pour gagner la serrure, pas pour représenter nos mondes, compris?!
D et G: Rhoo, oui, bon, ok…
(…)
D: N'empêche que c'est l'île du Destin les meilleurs!!
G: Hé!!
(fuite)
G: Disneyland vaincra!!
(fuite)
Co: J'VOUS AI DIT QUOI, BANDE D'ABRUTIS!!
(fuite)
V: Laissons donc un moment nos trois courageux chanteurs en herbe, et aventurons-nous dans une caverne au plus profond de la croûte sous-marine, où d'obscures forces ténébreuses sont à l'œuvre…
(Télé)
Mog: Bien! Et maintenant, en exclusivité pour l'Eurovision, applaudissons le candidat qui chantera pour Agrabah ce soir, j'ai nommé: Alladinde, kupo!!
(applause)
Al: Merci, merci! Donc voilà, moi c'est Alladinde, et je voudrais passer une annonce, je vends mes services de voleur, de camelot et de gros bâtard professionnel aux particuliers, si vous êtes intéressés veuillez me joindre au 06.45.89...
My: PAS DE PUB!!!!
Mog: Rhaaa... Enchaînez, kupo!!
Al: Heu, d'accord, pardon.
(musique « ce rêve bleu »)
Al:      Je vais voler ta bourse
 Aux mille et une splendeurs
 Des pièces d'or
 Sonnantes et trébuchantes dans ta poche,
 Ces diamants bleus
 Je n'y crois pas c'est merveilleux
 C'est tellement fa...
(éteint)
Pu: Siphon, mon vieil ami, tu veux donc participer à ce concours de débauchés et te ridiculiser devant tout l'univers, hum? Tu avais raison Actimel, c'est une honte!
Ac: T'as vu! C'est trop l'affiche quoi!
Pu: Oui, c'est une honte que ce vieux thon représente Atlantica, alors que moi, la grande Pustulla, ait dix fois plus de talent que lui pour le chant, (notes lyriques)…
Ac: Wouh, quel son, ça rox!!
Pu: Ha là là Actimel, je remplacerai bien ton vieux croûton de père, mais hélas, il semblerait que le public préfère sa voix minable à la mienne, si douce, si mélodieuse…
Ac: Ouais enfin, si le public préfère sa voix, c'est surtout à cause de son micro miracle…
Pu: Son micro miracle, hein?
Ac: Ouais, c'est une sorte de grande fourche tout en métal qu'il a récupéré chez un professeur Halloweenien qui voulait liquider sa cargaison d'armes suite à la chute de son gouvernement. Et il a remarqué que quand il chantait sur sa fourche, les pointes vibraient bizarrement et ça modifiait en partie sa voix de merde.
Pu: Mais dis-moi, c'est de la triche, ça! Et la triche, c'est mal! Alors voilà ce que je te propose: tu trahis ton père qui t'a hébergé, nourri et aimé depuis ta naissance en volant sa fourche pour sa concurrente mortelle, c'est-à-dire moi, tout ceci afin de briser son seul rêve qui lui aurait apporté un peu de bonheur dans ces eaux troubles sous l'océan.
Ac: Ok, ça marche! Tout pourvu qu'on se tape pas une honte intergalactique…
(elle s'en va)
Pu: Nié hé hé, c'est ça, va mon enfant, et amène-moi l'instrument du chaos dans lequel je vous plongerai tous une fois que je me serai emparé de la serrure, NIA HA HA HA HA HA HAAA!!!