Kingdom Paf: la parodie MP3 de Kingdom Hearts!

V: C'est ton île.
D: Ah ouais.
V: Alors c'est dans ce trou que tu passes ta misérable vie? C'est vachement paumé, dis donc!
D: C'est pour ça que Ricouille, Canarie et moi on veut se casser d'ici.
V: C'est qui, ceux-là?
D: Canarie, c'est la meuf que je veux me taper. Et Ricouille, c'est un connard.
V: Mais non pas eux. Eux, là-bas.
D: Ah ça, ce sont Wazza, Bifidus et Selfish. C'est les autres habitants de mon île.
V: Bon, va leur parler.
D: Hein?! Mais ça va pas non? C'est tous des méchants! Ils se foutent tout le temps de moi à cause de mon nom pourri.
V: Ah oui? On se demande pourquoi…
D: T'as vu? C'est incompréhensible…
V: Hum! Bon, en attendant, tu vas aller leur parler.
D: Hein? Mais t'as pas entendu ce que je viens de dire? C'est des enflures!
V: C'est peut-être des enflures, mais c'est le seul moyen pour progresser dans ce tutoriel. Alors t'y va.
D: Nan!
V: Tu veux avancer dans l'histoire, oui ou merde?!
D: Ben, si pour ça je dois aller voir ces trois gogoles… Merde.
V: Bon sang mais t'es l'élu de la keyblade!!! C'est quand même pas trois bolos qui vont t'arrêter!
D: Ben, tu sais, normalement, à ce stade du jeu, la keyblade ne m'a pas encore élu…
V: Non mais je rêve, quelle tarlouze… TU VAS LEUR PARLER TOUT DE SUITE!!!!!!!!!!!!!!!
D: Non! Plutôt mourir!
V: Ah? Ok, ça peut s'arranger, tu sais.
D: Hein? Ah, attends, attends, j'y vais, c'est bon.
V: Bah voilà, c'était pas si compliqué!
D: Enflure…
(Bruits de pas)
D: Euh… Salut les gars…
Bifidus: Tiens, mais c'est notre exploratrice préférée!
(Ricanements)
D: Heu… Ouais, c'est moi…
Wazza: TAPER!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
Selfish: Couché, Wazza!
(clac)
B: Dis donc, Dora, on aurait quelques questions à te poser.
D: Ah? Et quel genre de questions?
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaaah!
S: J'ai dit couché!
(clac)
W: Pas taper?
S: Plus tard, si t'es sage.
W: Huk huk huk!
D: Gloups…
B: Bon, alors tu vas répondre à nos questions, sinon je dis à Selfish de lâcher Wazza.
S: Et je te préviens, il a pas bouffé ce matin…
W: Grrrrrrr…
D: Aaaah! Ok, ok! Je vais parler!
B: Parfait. Bon alors, dis-moi, de quoi t'as peur?
D: De quoi j'ai… Hein?! Mais c'est quoi cet interrogatoire bidon?!
S: Je te conseille de répondre…
W: TAPER!!!!!!!!!
D: Aaaaah! Ok, ok, pas la peine de s'énerver…
B: Alors?
D: Bah en fait, en ce moment, c'est surtout Wazza qui me fout les boules…
S: Tu te fous de nous?! C'est une réponse trop merdique!!! Tu vas pas t'en tirer comme ça!
D: Ben que veux-tu, à question merdique, réponse merdique…
S: Hé! Ho! Tu me parles pas comme ça!
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
S: Non mais c'est vrai, quoi! Y se prends pour qui, lui?! Pour l'élu de la Keyblade??
D: Heu... Ben c'est un peu ça quand même!
V: Ha, tu vois, tu l'admets!
D: Ta gueule!!!!
S: QUOI????!!!
W: Grrrrrrrrrrr!
D: Non non non non, pas toi!! C'est l'autre là qui…
S: Pas d'excuses! C'est toi qui la fermes!
D: O-oui... Mais s'il te plaît, t'énerve pas trop, je crois pas que Wazza apprécierait…
B: Ben, c'est quoi le problème? Tu t'en prendrais plein la gueule et puis voilà, Selfish ne risque rien.
W: Huk huk huk!
D: Haha, très subtil…
S: Bon, à part ça, j'ai une question à te poser, moi aussi! Qu'est-ce qui compte le plus pour toi?
D: Eh ben, ça s'arrange pas, les questions débiles…
S: Tu dis?
W: (rugissement)
D: Waaaaaaaaaaa!!! Non, rien, rien!!! Bon, pour répondre à ta (hum!) question, je tiens tout particulièrement à ma peau, alors si tu pouvais dire à Wazza d'éviter de saliver en me regardant…
S: C'est si important que ça, ta vie? Je ne pense pas que tout le monde soit de cet avis… N'est-ce pas, Wazza?
W: Ouais! Moi vouloir tuer petite exploratrice!!!
D: Aaaaah! Mais retiens-le, Selfish!
W: TAPER!!!!
S: Wazza, couché! (clac) T'auras ta banane!
W: Moi pas vouloir banane! Ça dégueulasse!
S: Bah quoi? Elles ne sont pas si mauvaises que ça, les bananes de notre île!
W: Peut-être, mais toi te doigter avec!
B: Quoi?!
S: Ben ouais et alors? Elles sont si grosses et… Si dures… C'est difficile d'y résister!
B: Et après tu t'étonnes que personne ne veut sortir avec toi…
S: Bah quoi?
B: Non, laisse tomber.
W: Bon, en attendant, moi avoir question pourrie à poser à petit con.
B: Ah? Ben vas-y, je t'écoute.
S: Mais pas toi, pôv con chevelu, c'est de Dora qu'il parle!
B: Ah? Aaaah ok… Heu... Je vais... Sur la plage pour heu... Ratisser le sable.
S: C'est ça…
W: Dora! C'est quoi ton rêve?
D: Mon rêve? Ben, on est en plein dedans, dans mon rêve…
W: Heu…
V: À ce propos, je te ferais remarquer que le tutoriel doit continuer, alors si tu pouvais venir par ici…
D: Ok, j'arrive. Salut, hein, les gars…
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
(clac)
S: J'ai dit: plus tard!
W: Connasse…
D: Bon, alors, quelle est la suite des opérations?
V: Ta mission commencera à trois heures et demi du matin. Elle sera longue et périlleuse, et deviendra de plus en plus pénible en s'approchant de sa fin. Ça te va?
D: Heu… Tu me fais marcher, là?
V: Hein? Bah heu non, pourquoi?
Scénariste: Attends, il y a une erreur. T'as lu le texte pour le mode expert du jeu.
V: Ben oui, et alors? Ça fait quoi?
D: Ça fait que moi, je joue en mode normal, espèce de brocoli!
V: Ah bon, désolé. Ben, donne-moi le texte pour le mode normal alors.
Sc: Tiens, le voilà.
V: Merci. Et, au fait, puisque je te tiens, tu pourrais pas faire quelque chose pour Dora? Parce que ses insultes commencent vraiment à me faire pitié…
Sc: Elles commencent juste? Non, sans rire, essaie de le comprendre… Il a passé toute sa vie sur une île paumée, complètement coupé du monde, avec trois lobotomisés qui le tabassent pour un rien.
D: Quatre, en comptant Ricouille.
Sc: Va pour quatre. C'est normal qu'il se tape l'affiche à chaque fois qu'il essaie de casser quelqu'un.
V: M'ouais… Mais faudra que ça change s'il veut paraître un tant soit peu crédible lorsqu'il voyagera à travers les mondes. D'ailleurs, ça va pas tarder. On ferait mieux d'y aller.
Sc: Bon bah allez-y.
D: Ouais, salut!
Sc: Salut!
D: Bon bah tu pourrais m'en dire un peu plus sur ma mission?
V: Ton voyage commencera à midi. Tu avanceras à un rythme constant jusqu'à la fin. Ça te va?
D: Ah ben voilà, c'est déjà beaucoup mieux! Ouais, ça me va.
V: Parfait. Bon, maintenant, attention, ça va secouer.
D: Hein? Que… Hé! Waaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
(tap)
D: Hé! Trop frais! Pour une fois, je me suis pas cassé la gueule!
Sc: Hein? Ah oui, merde, merci de me le rappeler.
D: Hein? Heu, de rien… Mais heu… Waaaaaaa!
(sbaf)
D: Aïeuh… Ah, mais quel con ce scénariste… Bon, alors, me voilà sur un autre vitrail… Qu'est-ce qu'il y a ici? Ben… Y a rien? Bon, j'avance.
(Bruit de pas)
V: Heu… Attends, te précipite pas.
D: Quoi?
V: Chais pas, ça me semble un peu… Facile.
D: Ben quoi? Tu vois bien qu'on est les seuls sur ce vitrail.
V: Ben… Chais pas, il y a peut-être un piège.
D: Mais qu'est-ce que tu racontes? Regarde, j'avance, et… Waa!!! Plein de bestioles noires partout!!!
V: C'est une embuscade!
D: Vite!!!!
(Bruit de combat: zkling, yaaa! Bam, sprotch, zkling, baf, aïe! Baf, Mais aïeuh! Baf, ah! Baf, ah! Baf, ah!)
V: Ah, il se fait exploser!!
(Re-bruit de combat: baf, aïeuh! Ho là, vous vous calmez, là, ho! Hayaaa! Zkling, bam, zkling, bam, sprotch, zkling, zkling, zkling, bam, bam, sprotch, sprotch)
V: Ouf, tu les as eues finalement…
D: Ouais, mais elles m'ont bien explosées quand même… Ah ça fait mal.
V: T'inquiète pas, il y a un point de sauvegarde, juste là.
D: Hein? C'est le truc blanc par terre, là?
V: Ouais. Marche dessus, tu vas voir, ça va aller mieux.
D: Hein? Bon, ok.
(Bruit de pas et de point de sauvegarde)
D: WoOoOoAaAaAa! Ha la vache, ça… Aah…
V: Heu…? Tu te sens bien?
D: O-ouais… ça va…
V: Hé mais il bande, le petit obsédé!!!!
D: Oaais…
V: Retire ta main de ton pantalon et sors de là!! Faut continuer!
D: Oooh pff… Bon, j'arrive.
(Bruit de pas)
V: Eh ben dis donc, tu kiffes ça, les points de sauvegarde, hein?
D: Ouais, c'est clair. Faudra revenir plus souvent.
V: Pas besoin, il y aura plein de points de sauvegarde au cours du jeu.
D: Bon. Tiens, il y a un escalier qui vient d'apparaître. Je monte?
V: T'es con? A ton avis, il est là pour quoi?
D: Heu… Ouais, t'as raison. Bon, j'y vais.
(Bruits de pas)
D: Heu, ouais, super, un autre vitrail. Ça va durer encore longtemps, ce truc?
V: Te plains pas, pour une fois que t'atterris pas en t'explosant par terre…
D: M'ouais. Bon, bref, je fais quoi ici?
V: Plus tu t'éloignes moins de la lumière, moins ton ombre rétrécit plus.
D: Que… Quoi?? Tu pourrais t'exprimer normalement s'il te plaît?
V: Heu… C'est pas grave. Bon, normalement, là, tu dois te battre contre un Boss.
D: Hein?? Déjà?!
V: Bah ouais, mais t'inquiète pas, il est facile.
D: Ah? Euh, bon, ok. Il est où?
V: Bah justement… J'ai un petit problème.
D: Ah? Et quel genre de problème?
V: Je sais plus quel Boss tu dois combattre!
D: Quoi?! Ho le boulet… T'es vraiment d'une grande aide, tu sais?
V: Ouais ben, désolé!...
D: Pff… On fait quoi maintenant?
V: Ben, chais pas, moi...
D: Bon, je sais. Tu me mets un Boss du jeu au hasard et puis voilà.
V: Heu, t'es sûr que c'est une bonne idée?
D: Ecoute, je vais pas rester ici à poireauter pendant tout l'épisode! C'est bon, envoie un Boss et je m'arrangerai comme je peux pour le buter!
V: Bon, d'accord, c'est toi qui vois. Allez hop! Boss aléatoire.
(Bruit de téléportation)
V: Et voilà.
D: Ah, super, quelqu'un vient d'apparaître à deux mètres de moi.
V: Et tu vois qui c'est?
D: Ben, c'est un mec habillé en noir avec des cheveux longs et argentés, avec une épée de trois mètres de long et une grosse aile de corbeau sur le côté.
(One-Winged Angel)
V: ...
D: Heu… ça va?
V: AAAAAAAAAAAAAH PUTAIN DE BORDEL DE MERDE!!!!!!!!!!! FUYEEEEEEEEEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Ben quoi? C'est quoi le problème? Hé, mais! Attends!... Ah zut, il s'est barré.
Sipheroth: Que fait donc Proud?
D: Hein? Heu… Chais pas, moi… C'est qui?
Si: Un mec avec une grosse épée que je dois buter.
D: Ah? Ben, chais pas où il est, mais, à mon avis, tu seras plus en état de lui faire quoi que ce soit quand j'en aurais fini avec toi!!!
(zkling!)
Si: Quoi? Ha ha ha, tu me fais rire. Tu me menaces avec ce cure-dent?
D: Hein?? Non mais de quoi je me mêle?? Et t'es qui, d'abord, pour avoir fait fuir la voix off?
Si: Je suis… Sipheroth. Et tu vas mourir.
D: Mais je t'ai déjà dit que c'est moi qui allais te buter! Et puis, de toutes façons, ton épée est beaucoup trop grande, t'arriveras même pas à dégainer!
Si: On parie?
(Shling!)
D: Heu…
(Sprotch!)
D: Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!Episode 02