Episode 01
 
(Dearly belowed)
Dora: Depuis peu, je fais des rêves étranges…
Voix off: Ah ouais? Bah maintenant tu sais qu'il faut pas fumer plus de trois joints avant d'aller se coucher. Ça donne des cauchemars.
D: Rhooooo mais en dessous de trois, j'arrive pas à m'endormir!
V: Quoi?? Eh ben, quand on pense que chez les gens normaux, dès le premier turbo t'es mort schtrak  par terre...
D: Bah ouais, mais chez moi, c'est comme ça, quoi… Trois joints et hop, au dodo.
V: Eh ben, ça commence bien. Une saga MP3 avec un shooté comme perso principal, c'est sûr, ça va avoir du succès…
D: Putain t'es con…
V: Et vulgaire avec ça?
D: Mais ta gueule…
V: Hem!
D: Bon, bref. Pour en revenir à mes rêves, je me demande s'ils seraient pas réels par le plus grand des hasards.
V: Hein??? Rassures-moi, tu déconnes, là?
D: Bah heu non pourquoi?
V: Eh mais faut consulter mon vieux! Si tu sais pas faire la différence entre le réel et tes fantasmes de pré-ado, t'es vraiment dans une merde profonde.
D: Bon, écoute, si c'est pour sortir des conneries comme ça, t'es pas obligé de la ramener, ok?
V: Bon, d'accord, d'accord. Pour ce que j'en disais, moi, de toutes façons…
D: C'est ça. Bon bah moi, en attendant, je vais vous les raconter, ces rêves.
(KH opening)
V: Oh nooooon… Mais tout le monde s'en branle de ta vie!
D: Si tu t'en branles, pourquoi tu ne te casserait pas et ne nous soulagerait pas de ta présence?
V: Ben pour te faire chier, tiens! Tu croyais quoi toi?
D: Et tu partirais si je te foutais ma Keyblade dans le…
V: Je te rappelle qu'à ce stade du jeu, tu te bats encore avec une épée en bois.
D: Eh merde…
V: Eh ouais, la vie est dure mon coco. En attendant, je reste ici et je…
2e Voix: C'est pas bientôt fini vous deux?
D et V: Hein?
2: Les gens attendent que ça commence, merde! On s'en contrefout complètement de vos disputes à la con!
V: Rhooooopfff…
2: Alors toi, déjà, tu te casses…
V: Mais heu…
2: J'AI DIT TU TE CASSES!!!!!!!!!!!!!!!!!
V: Rhaa fait chier…
2: Et toi, tu nous racontes ton putain de rêve à la con et qu'on en finisse!
D: Ah bah enfin! Bon, alors, ça commençait comme ça…
(Flash back)
D: Ouaaaahhh… J'ai dormi comme un loir… Hmmm. Mais… Une minute… Chuis où là? Waaaa putain mais chuis en train de tomber dans le vide moi!!!!! Au secoooooouuuuuuuuuuuuurs!!!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Ah putain ça fait mal. Merde, chuis où maintenant? Tiens, c'est marrant, on dirait que le sol est une sorte de… Grand vitrail bizarre… Hé! Mais y a plein d'oiseaux partout! C'est le délire! Héhéhé… BOUH!!!!!
(Bruit d'ailes)
D: Hahaha, mais quels cons ces pigeons…
Voix off zarb: A ta place je ferais gaffe.
D: Quoi? Qui est là?
(Splach)
D: HAAA PUTAIN DE SALOPERIE DE BORDEL DE MERDE DE PIAF DE MES DEUX!!! Y m'a chié dessus!!! Sa mère la gazelle! Revenez, bande d'enfoirés!!!
(Bruit de pas)
V: j't'avais prévenu…
D: Grrr… Bon, vous, vous êtes qui, vous, d'abord?
V: Je suis la voix off qui est chargée de te guider à travers le tutoriel du jeu.
D: Quoi? Mon rêve est en fait le tutoriel du jeu?
V: Bah ouais.
D: Eh mais c'est le délire! Pratique pour ceux qui ont la flemme de lire la notice. Tu te tapes un roupillon et hop! Le tutoriel démarre!
V: M'ouais… Bon. On se dépêche, parce qu'on a plein de trucs à faire et on est un peu à la bourre.Tu t'appelles comment, déjà?
D: Moi? Ben chuis Dora, le personnage principal de cette saga MP3.
V: (éclat de rire)
D: Ben quoi?
V: Dora! Comme l'exploratrice?
D: Rha putain t'es encore plus con que l'autre ahuri de tout à l'heure!
V: Heu désolé. Bon, pour commencer, viens, approche un peu par ici. Incline le joystick analogique gauche légèrement vers l'avant pour marcher, et à fond pour courir.
D: Qu'est-ce que tu… Je crois que je… QUOI???!
V: Bon, oublie ça, contente-toi d'avancer.
D: Heu… Ok.
(Bruit de pas)
D: Voilà, t'es content?
V: Parfait. Maintenant, mate ça.
D: Hum? Ouais cool, des armes!
V: Allez, choisis ton pouvoir. Appuie sur rond pour sauter.
D: Hein?? Mais qu'est-ce que tu racontes?
V: Heu, c'est pas grave.
D: Nan mais si, explique, ça m'intéresse! Et je saute qui je veux en appuyant sur rond?
V: Rha putain mais tu penses qu'à ça toi!!!! Espèce de gros dégueulasse!
D: Ho ça va hein!
V: Allez choisis ton arme et fais pas chier!
D: Ok, ok. Bon, alors voyons cela… J'ai le choix entre un tank, un avion de chasse et un camion lance-roquette piqué aux soviétiques. Heu… T'aurais rien de plus… Maniable?
V: Bah quoi? C'est quoi le problème?
D: Ben en fait, le tank, c'est évident que le vitrail ne supporterait pas son poids, l'avion de chasse, je sais pas le piloter, et le camion lance-roquettes, comme c'est une arme russe, à tous les coups elle va pas fonctionner, alors…
V: Ben, sinon, il me reste une épée, un bouclier et un bâton de magicien.
D: Ok, je prends l'épée.
V: Voilà! Ça te fera 8000 munnies!
D: QUOI???? 8000 munnies pour une lame pourrie??? Tu te fous de ma gueule, là?
V: Mais oui, t'inquiète, c'est gratos.
D: Ah ouf, j'aime mieux ça. Bon, alors, voyons cette magnifique épée… HAYAA!
(Kling + bris de verre)
V: Putain le con! T'as abîmé le vitrail!
D: Euh… Oh merde, il est en train de se fissurer…
(ZKLING!)
D: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
(Sbaf)
D: Aïeuh…
V: Fais gaffe! Les éclats de verre sont en train de te tomber sur la gueule!
D: Hein? Quoi?!
V: Mais non je déconne!
D: Putain t'es con…
V: Hahaha!
D: C'est pas possible d'avoir un humour aussi naze…
V: C'est peut-être naze, n'empêche que t'as flippé!
D: Hein? Mais heu… Non!...
V: Si, t'as flippé!
D: Mais non! Je…
V: T'as flippé, je te dis!
D: Hé! Ho! Je suis le futur élu de la keyblade! Tu me parles autrement!
V: Ouais mais t'as quand même flippé!
D: Mais qu'il est con… Non mais qu'il est con…
V: T'as flippé-heu! T'as flippé-heu! T'as fli…
D: Mais tu vas la fermer oui?! Ou je te pourris la gueule avec mon épée!
V: Je te rappelle que je suis juste la voix off qui est chargée de te guider à travers le tutoriel du jeu, donc, techniquement, je n'ai pas de gueule.
D: Oh et merde. Bon, t'as gagné pour cette fois. Mais au fait, où est-ce que je suis atterri, moi?
V: Sur un second vitrail. Ici, tu apprendras à combattre.
D: Ouais cool! Haha! Et heu… C'est quoi comme mode de combat?
V: Pardon?
D: Ben est-ce que c'est un combat au tours-à-tours, comme dans Final Fantasy, ou est-ce que c'est en temps réel?
V: Ben, sur le boîtier du jeu, il y a écrit que c'est en temps réel.
D: Ha chouette! Héhé… Eh! Là! Y a une petite bestiole noire qui est sortie du sol! J'en fais quoi?
V: Attention, c'est un…
(BAF!)
D: Aïeuh!!!
V: …ennemi.
D: Ouais merci j'avais remarqué! Dis-moi plutôt comment je peux le buter!
V: Appuies sur le bouton X!
D: Gné?
V: Bourrine-lui la gueule avec ton épée.
D: Ah, ok. Tiens, prends ça, espèce de lapin!
(Kling!)
V: Ouh violent… Je crois que tu l'as cassé, là…
(Bruit de combat: Kling, bam, kling, haya!, bam, sprotch!)
D: Ouaiis! Je l'ai eu!
V: Bravo. Tu auras souvent à te battre contre ceux qui convoitent ton pouvoir.
D: Quoi? Ces bestioles veulent me piquer mon épée? Elles ont que ça à foutre?
V: Faut croire que oui. Bon, en attendant, tu ferais mieux de péter la gueule aux autres bestioles qui viennent de surgir du sol.
D: Hein? Ah ouais. Ok, je vais me les faire!
(Bruit de combat: Yaaaaa! Kling, bam, sprotch, kling, baf, aïe! Grrr... Prends ça! Haya! Kling, bam, kling, bam, sprotch, kling, sprotch, baf, aïe! Encore!!! Connards!! Kling, kling, bam, sprotch)
D: Ouais, je les ais eus!
V: Très bien, passons au vitrail suivant.
D: Ah ouais? Hé! C'est quoi ce délire? Le vitrail est en train de se dissoudre! Eh mais… Waaaaaaaaaaa!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Putain j'en ai marre, c'est la troisième fois dans cet épisode que je me ramasse brutalement. Si je tenais le scénariste à la con qui me fait subir ça…
Le scénariste à la con: Rien que pour ce que tu viens de dire, je repasse cette scène.
D: Quoi? Qui est là? Hé mais… Waaaaaaaaaa!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Ah merde! Putain, moi et ma grande gueule…
V: C'est clair. A l'avenir, tu sauras que notre auteur adoré est très susceptible.
D: Eh merde… Fallait que ça tombe sur moi…
V: Heu… Ouais. En attendant, regarde un peu autour de toi.
D: Oh, une porte! Mortel! Je suppose que je dois l'ouvrir?
V: Ben essaye.
D: Mais… Elle est immatérielle! Comment je fais pour attraper la poignée?
V: Je sais pas moi, tu te démerdes.
D: Rha putain, très utile ce tutoriel… Bon, je vais essayer mon épée. Haya!
(Kling, kling, kling, kling, kling, kling)
D: Merde elle s'ouvre pas…
V: Eh non. En même temps, t'as l'habitude d'ouvrir les portes à coup d'épée, toi?
D: Non, mais ça marchait pourtant dans Naheulbeuk…
V: Oui, sauf que là, t'es dans une autre saga MP3.
D: Ah ouais c'est vrai. Mais toi, tu pourrais m'aider un peu, non?
V: Bon, ok… Faut vraiment tout faire soi-même ici… Voilà, c'est pour toi.
D: Cool! Heu... C'est quoi?
V: Ça s'appelle une boîte.
D: Ouais merci ça j'avais compris figure-toi, mais ça me sert à quoi?
V: Ben ouvre-la, tu verras.
D: Hum, bon ok. Voyons cela… C'est écrit "ouverture facile, soulevez la languette et tirez".
V: Eh ben.
D: Alors si je soulève la languette… Et que je tire… Hgnnnn! Ça marche pas!!!!
V: Attends, laisse-moi essayer.
D: Tiens.
V: Alors, si je soulève la languette… Et que je tire… Hgnnnn! Ça marche pas non plus! Désolé!
D: Bon, j'essaye autre chose.
(Kling!)
V: Oh la vache!
D: Et voilà! Ma lame n'ouvre peut-être pas les portes, mais elle ouvre les boîtes.
V: Pas mal.
D: Hé… Mais y a rien dedans!!! C'est quoi cette arnaque?! Espèce de poisson!!
V: Arrête avec tes insultes à deux balles et regarde derrière toi.
D: Tiens, une grosse caisse. J'en fais quoi?
V: Essaye de la pousser.
D: Ok.
(Bruit de caisse qu'on pousse)
D: Voilà. Oh, un tonneau vient d'apparaître!
V: Et ouais.
D: C'est sûrement plein de bière, là-dedans!
V: Heu…
D: BANZAÏ!
(Kling)
(Bruit de tonneau explosé)
D: Oh merde, je l'ai pété... Bon, pas grave, de toutes façons, y avait pas de bière.
V: Ouais ben c'est tant mieux! Je te rappelle que l'alcool est déconseillé aux mineurs!
D: Rhoo putain le rabat-joie…
V: Et de toutes façons, ce serait pas cool d'être bourré dès le début de l'histoire.
D: M'ouais. Tiens, en attendant, la porte vient de se matérialiser complètement.
V: Bon, bah on y va?
D: Ouais, on y va. Et ça mène ou?
V: Ça, tu le sauras dans le prochain épisode.
D: Oh fais chier…